明月清疯

夜幕四合，华灯初上，遥远的天际，那颗明亮的星星依旧静静的守候着一弯月亮，这恒古的陪伴给凄凉的夜色，增添着缕缕温馨，仿佛这人间的亲情，就算欠缺完美，但那温暖却早已植入彼此的灵魂，在慢慢岁月中相互陪伴，演绎着一出出难以言表的人间第一情。

去年六月，父亲因病住院，疏离了三十年的父女之情再次续演，父亲几十年的戾气没有了，而我的心里久聚的不快也瞬间消失，那一刻我真正体验到了什么叫血浓于水，无需解释，一切自然而然。于是在陪床的一个多月里，父亲给我讲了很多家族的历史：关于我们家明末清初时，闯关东逃难到北京的传说、关于五十年代，因为公私合营，发展的已经非常好的爷爷，被迫从北京的“大和恒”带着全家老小回到老家农村的苦难经历、还有那个吃不饱穿不暖的年代，兄弟姐妹六人挨饿拮据的桩桩件件……这些家事，都是发生在没有我的年代，但我却听得津津有味，我特别想知道我的前辈家人们到底经历过什么，因为我的血管里流淌着他们传承下来的血液，没有前辈的苦恼，就没有今天的我和我们今天的美满生活。我总认为，心里装着祖宗的人是绝不会迷失的。

当然聊的最多的还是父亲的经历。父亲从七岁离开家求学，后来考到了长春水校（因为家里太穷，而那学校几乎不用自己花钱），然后被分配到内蒙古大草原搞水利建设：条件的恶劣、下乡的艰苦、贫穷的无奈，所有的这些都成了父亲的梦魇。然而苦恼还在继续，接下来是一段失败的婚姻，仅仅维持了五年，离婚时，家里所有的东西都被前妻要走了，唯独留下了一双儿女坚决的被父亲留了下来（就是我和弟弟），后来又有了第二段婚姻，又多了一双儿女，父亲一个人的工资要养活六口人，生活的艰难也真是可想而知的。也就是那个时候，我和弟弟被送到了北京老家，由奶奶帮忙扶养长大。多少年后的一个特殊的姻缘，父亲调到了现在的单位，离开了蛮荒的大西北，虽然距离老家还有一百多公里，但好歹也算是叶落归根，故土可望了。也就是那一年，我和弟弟也被父亲接到了身边，生活在了一个陌生的家庭环境里，再后来的故事我就成了亲历者了，苦辣酸甜的倒也很有点意思，回味无穷呢。八年后，我和弟弟先后离开家参加了工作，但父亲的却苦难并没有结束，反而越演越烈了些，也许是父亲的性格使然吧，后来的岁月里，父亲刻意疏远了我和弟弟，（我大概能猜到个中缘由，也就随顺了父亲的无奈，但不否认心里是有怨恨），而且做了很多很多不太明智的甚至错误的蠢事，最终把自己的三居室折腾没了，也就是说，老了老了的父亲没了自己的家，住到小女儿（我的同父异母的妹妹）名下的一个简陋的一居室里。

所有的人，都必须为自己过往的行为买单，这就是因果，谁都逃脱不了。我不知道人到底有没有命运，我只知道，父亲这辈子很坎坷，颠颠撞撞的几十年，总没有转出个好光景来。即便后来的岁月，我们没能很和谐的相处，但父亲的苦却着实在让人心疼不已，但更多的却是无奈！脚上的泡都是自己一步一步走出来的，总是摔跤，却不思改变，又能怪得了谁呀！父亲是个高级知识分子，道理懂得很多，但却用不到自己身上，可见那知识不能转变成为人处世的智慧，也是枉然呀。

去年底，父亲再一次因为脑梗住院，经过抢救总算又捡了条命回来，三个月了一直在医院里医养着，左侧肢体瘫痪已成定局，什么时候能够出院还是未知数呢。最近去医院看他，父亲总是心事重重的皱个眉头，我知道他心里一直搁着一件事：养老院的事怎么样了？是的，父亲决定去养老院度过未来的余生，因为他明白，现在住的不是自己的窝，不硬气。这是他的想法，只能说敏感的父亲想多了。

昨天下午又去医院看望父亲，一个不经意的话题，勾起了父亲很多凄凉的回忆：那是当年下乡的时候，一个大队书记知道我家很穷，特意给父亲装了很多羊肉，以解燃眉之急的事。父亲边说边委屈，撇撇嘴居然哭出声来，那绝对是来自灵魂深处的泪水，好可怜！我明白，父亲是在借题发挥，他心里揣了太多的苦恼和委屈。哭吧，宣泄一下也好，憋在心里会发酵得更苦。

佛陀说人生是苦！我见过几个家中老人的哭泣，在生命的最后时刻，回望来路，定有太多的心酸和无奈，让这些耄耋老人难以回首，难以释怀吧。假如能够早一点了悟苦难的主旋律，早早的改变心灵，早早地学会放下，然后多些智慧的抉择，和坦然，少给自己留些遗憾，多好呀？

一直想多写写父亲的故事，包括他的养育之恩、他的自强不息、他的多愁善感……当然还有他犯的一些错误。我只想记录一个我心里真实的父亲，我想用这样的方式记录下我与父亲的父女情深。

今天就算个小小的开端吧！