“爱她。”

“我告诉过你，我已经没有那种感觉了。”

“那就去爱她。”

“你还没理解，我是说我已经没有了爱的感觉。”

“就是因为你已经没有了爱的感觉，所以才要去爱她。”

“可是没有爱，你让我怎么去爱呢？”

“老兄，爱是一个动词，爱的感觉是爱的行动所带来的成果，所以请你爱她，为她服务，为她牺牲，聆听她心里的话，设身处地为她着想，欣赏她，肯定她。你愿意吗？”

这是史蒂芬·柯维与一位男士的对话，这位男士所谓的“爱”，是一种感觉，消极的人认为这种感觉存在了，就会感到幸福；而史蒂芬认为，爱是代表动作，积极的人会以实际行动来表现爱，先有爱的动作，才有爱的感觉。

只有认清这个概念，才能在爱中表现出积极的一面，从而收获幸福美满的爱情。积极主动，不仅仅在爱中表现得重要，在生活中各方面，同样显现出它巨大的影响力。

不同的人面对同一个刺激事件，会有不同的反应，这是因为，在刺激与回应之间，人有选择的自由。伤害我们的并非悲惨遭遇本身，而是我们对于悲惨遭遇的回应。积极主动的人，会根据自己的价值观进行慎重思考，做出负责任的选择，而消极被动的人，会截然相反，感情用事，易受环境或外界条件作用的驱使。

如何改变思维，创造积极主动的人生？

001，使用积极的语言

留意观察自己的日常语言，消极的人常常说：“我就是这样做事的。”，言下之意是我天生这样，一辈子改不掉了；“我根本没时间做。”言下之意是外界因素——时间控制了我；“要是我妻子能更耐心一点就好了。”言下之意是别人的行为会影响我的效能。这些言语中暴露出推卸责任的意图。

积极的人常用这些言语：“试试看有没有其他可能性”、“我可以控制自己的情绪”、“我能选择恰当的回应”、“我打算……”等等。

曾碰到一个学生，假期回校说，老师，因为家人带我去走亲戚，所以我没有时间做作业。我就纳闷了，这两句话也能构成因果关系？我说，走亲戚是自愿的选择还是不得不去？家人有强迫你去吗？“那倒没有，只是家人说好久没有去见亲戚了，所以就去了。”学生回答到。我说，在走亲戚和做作业两者的选择中，你选择了走亲戚，是因为你从心里觉得这比较重要，别说是因为家人才没有时间做作业，这是两种不同的态度。

多用“我可以”，代替“如果”，从内而外改变个人行为，才能让自己变得更充实、更有创造力。

002，关注自己的影响圈

每个人都有自己格外关注的问题，比如健康、家庭、事业、财富等等，这些都可以被归入“关注圈”，以区别于自己没有兴趣或不愿理会的事物。而关注圈里面的事物，有些可以被掌控，有些则超出个人能力范围，前者可以被圈成一个较小的“影响圈”。观察一个人的时间和精力集中于哪个圈，就可以判断他是否积极主动。

积极主动的人专注于“影响圈”，专心做自己力所能及的事，他们的力量是积极的，能够使影响圈不断扩大。相反，消极被动的人则全神贯注于“关注圈”，紧盯他人弱点、环境问题以及超出个人能力范围的事不放，结果越来越怨天尤人，一味把自己当作受害者，并不断为自己的消极行为寻找借口，这自然导致影响圈日益缩小。

天气炎热，有的人因此心情烦躁，工作时间昏昏欲睡，而有的人则利用晴天和太阳来换洗被单衣物，前者把关注点放在超出自己能力范围的天气上，后者则关注着自己能够做的事并行动起来。

当老师几年来，有时候会因为学生的性格问题或所犯错误而烦恼，但仔细一想，学生十几年来养成的习惯，哪是一两年就可以轻易改变的？作为老师，能够做的，更多是提升自己的品格修养，用自己的一言一行做好学生的榜样，这才是扩大影响圈的好方法。

003，着眼于解决可直接控制的问题

我们面对的问题可以分为三类：可直接控制的（问题与自身的行为有关），可间接控制的（问题与他人的行为有关）和无法控制的（我们无能为力的问题，例如我们的过去或现实的环境）。

积极主动的人，首先从自身加以改变，解决可直接控制的问题，培养正确的习惯，例如积极主动、以始为终、要事第一等等，这就是把时间和精力花在影响圈范围内的正确做法。对于可间接控制的问题，例如学生的不良行为，则通过改进施加影响的方法来解决。对于无法控制的问题，例如天灾人祸、，则乐观接受现实，纵使有再多不满，也要学着泰然处之，这样才不至于被问题左右。

婚姻出现裂痕的时候，只顾着揭发对方的过错不但于事无补，而且这种强调“错不在我”的做法本身就证明了你是个连自己都无法保护的受害者，自然更谈不上影响对方。真正有效的策略是从自身能控制的方面着手，也就是先改进自己的缺失，努力成为模范妻子或丈夫，给予对方无条件的爱与支持。

正如美国文学家及哲学家亨利·戴维·梭罗说的，最令人鼓舞的事实，莫过于人类确实能主动努力以提升生命价值。

面对标题的疑问，你是怎样回答呢？如果支持我，请用行动为我点赞吧！