上午想看视频，无意中在历史记录中发现今天IPad 61分钟动画观影记录!只可能是凌晨呀。五味杂陈!

接下来，我用可能的手段查询了过往的“夜视”记录，21天内，有6天合计137分钟，三点左右和六点这两个时段各3次，最短7分钟，最长58分钟。毫不犹豫的购买了软件的查询功能，进而掌握了更多的电脑使用状况的数据。在阅读完晦涩的英文后，也了解了全球数千万人（或许更多）正陷入使用手机屏幕而不自知与自制的漩涡。

在一系列的阅读与数据分析后，我的心情平静了许多，其中也包括对自身行为的忏悔，9月，我用了3个晚上追剧，屏幕使用严重超时。虽然这样的行为发生的上一次是一年前，我仍为自己的不自律而内省。当我们企图举着正义的大旗挥斥孩子痛改前非之时，是否想过孩子为什么会这么做？

无因无果，果就是因，因就是果。

如果没有凌晨的秉烛夜话（虽然是工作），孩子估计不会肆无忌惮的观影61分钟。

如果我在三天前观察到这个新动态（孩子前两日是清晨观影，前日是凌晨，不过时间不长，许是困了），就不会让这个状况持续几日。

如果我从没有在睡前看电脑、看手机、看电影，孩子估计也不会认为睡前使用电子设备合理。

如果我及时关注到孩子观看动画片的需求，并合理分配，也许他也不至于夜里偷看。

如果孩子有更高的自觉性，他就会知道夜里看电影对身体的伤害而不为所动。

如果，如果没有如果？

生活没有如果，存在即合理。存在是因为所有导致果的因存在，要想改变果，就必须寻找因，而不是抱怨果。

在面对孩子的错误时，我们往往过分关注错误可能导致的逻辑后果。比如，夜里看电脑，对眼睛伤害多大呀，近视怎么办？休息不好，身体不好，上课没精神怎么办？这么贪玩，怎么可能有心思学得好？不好好学习，将来（工作）没人要，看你怎么办？这么小就学会欺骗家长，将来住宿谁还管得了？一切不好的猜测，如蝴蝶效应，推及到很远的未来。

其实，是我们过分焦虑了，什么也没发生，孩子还像往常一样认真学习，上课也没有打瞌睡，也没有生病，只要我们当作什么都不知道，什么也不说。

那怎么可能，听之任之？除非他不是我的孩子。

我们要行动，只不过不是从孩子身上着手，而是先革自己的命。

没有孩子天生知道什么是坏，什么是错。他只是模仿，有意识或无意识的模仿。

要想改变孩子的不正确行为，就必须先了解他的动机和模仿的参照系。这正是上面的那些“如果”。

先看动机。更多是贪玩，一个故事没看完，总是“牵挂”着。其实，这样的诱惑，成人也同样面临，我们也不总是能拒绝。

再看行为方式。

为什么偷看？当然是公开看不被允许，所以需要我们平时营造宽松的表达观点的家庭氛围，让孩子有勇气表达自己的需求。常听到孩子说，我想提个请求，算了，反正你也不会同意。孩子的欲言又止，既反映出他对某件事的渴望，同时也表明他清晰家长的态度。这时，如果能鼓励他，说说看，没准可以协商，就给了他陈述论点与论据的机会。如果论据充分且可行，也不妨为其破例一次。

为什么夜里看？当然是白天作业多，也没有时间看。依然可以协商，时间是恒定的，效率却是可以改变的，孩子需要懂得要达成同样的时间完成更多的事，就必须在保证质量的前提下提高工作效率。我们可以与孩子共同制定计划与目标。首先要鼓励孩子表达意愿，其次共同制定达成心愿的方式，最后要监督孩子的执行，因为这是你们共同的计划，家长必须以身作则，参与执行，才能为孩子树立正确的榜样。

孩子的问题解决了，就是家长自省时间了，为孩子树立正确的模仿参照系。

成人的工作方式与孩子不同，我们无法回避电脑办公的问题，这个可以与孩子直接沟通，取得他的谅解。不能生硬的说你是孩子，大人的事你少管。告诉他为什么要减少电子设备的原因，诸如，对视力、对大脑、对颈椎、对注意力的影响，不过这些伤害是长期潜在的，未必对孩子能产生震慑，所以需要给孩子时间，慢慢接受和消化，直到认识珍惜生命的重要。

其次，减少在孩子面前观看休闲娱乐的时间。要想让孩子刻苦学习，自己必须身体力行。学习不是口号，学习也不是孩子的事，学习更不是任务。学习是任何人在任何年龄阶段持续保持生命新鲜度的有益方式，是生命的营养，如同一日三餐。任何流于形式的“好好学习”，都会被聪明的孩子们“看穿”。

再次要减少“灰犀牛”的机会。比如，我们常常开车看手机，以为只有2秒，自己能控制，就是对大概率且影响巨大的潜在危机的忽视。明知不应为而为之，是我们在风险与问题面前的一种平衡。更多的做些最佳决策，潜移默化的影响孩子，他就会思考满足一时之快与健康的生活习惯之间的平衡，并形成最有利的判断。

最后，原因和解决办法都分析了，说一个最重要的：如何在知道事情的第一时间，保持正确的情绪？今天，我的第一反应是后背冷汗。这不是第一次发现孩子夜里偷看，年初也有过偷完游戏和看电影的情况。当时异常焦虑。苦口婆心的劝导，含沙射影的指责，疾声厉色的痛骂，取消使用IPAD的威胁，睡前收走IPAD的行为等等，各种手段都用过，仍然放不下内心的忧虑。每次方式升级，就是不信任的升级，更是焦虑的加剧。过度关注结果的后果，导致我们无法拨云现日，忽视了结果产生的原因。孩子没有我们想象的那么坏，因为他可能根本没“看到”这么多严重的后果。当这种后果仅仅是被训斥一顿或被罚没器具时，他可能是实施避免惩罚的做法，也可能是用更隐蔽的手段规避问题。所以，出现问题，靠“堵”是迟早会压力积累，直至爆发。必须“导”，让愿望得以满足，让健康的理由得以内化，让畅所欲言成为常态。而我们的情绪化也必须改正。以情绪去影响孩子只能取得短期的效果，很难持久。要以更多的宽容设身处地的从孩子的角度思考问题，了解他们的真实需求，找到我们的解决方案，用合理艺术的方式有理有据的与孩子沟通问题，达成谅解与一致。

比如，今天我无意留下的观影统计数据被孩子发现，孩子一直追问数据的含义，我只有随机应变，因势利导（虽然我当时尚未确认与孩子就此事的沟通方式）。我始终没有暴露我的“重要发现”，而更多是以“观察员”的身份来审视自己的行为，利用这些数据来告知自己存在的问题（对于上网时间的认识，我们往往低估了一半），及警示自己应采取的改变行为。我不知道孩子内心猜到多少，但从他靠谱的猜测以及对数据的敏感性，他应该是明白了。最终，我们的沟通愉快的转到另一件必须完成的事项上。晚上，他成功的超额完成既定作业，为了达成玩具组装的目标。

我很庆幸自己没有逞一时口舌之快，完成一次发人深省的教导！家长是多么容易履行“家长”的权威，而忽略了自由与尊重呀！任何“要想让孩子变得更好，就必须先让他感觉更糟”的想法都是那么容易脱口而出，而又大错特错。愿意为自己的错误行为负责的改错，比被迫的承担后果的改错要有意义的多。

可能你会说，屡教不改，怎能不发火？是，很难，也更需要我们去改变自己。学习！学习控制自己的情绪，学习有效的沟通技巧，学习正确的思考方式，学习以平等的心态面对自己应该克服的困难和孩子的错误。如果你还是不知怎么做，最好的办法，保持沉默，在没有更好的办法之前，维持现状，远比疾风骤雨的伤害小得多。因为这个坐视不管，心急如焚的过程，就是一种思考与学习。当你学会面对诱惑（如何能不教训人）而沉着思考，寻求更好的解决办法的时候，孩子就会成长。

没有最好，只有更好。任何一次沟通，任何一个解决方案，都不可能完美。重要的是，每一次发生，都是一次对身体与心灵的洗涤，生命的进化。要始终相信自己和孩子，我们可以让生活更美好。

窗前，阿维尼翁塞南克修道院的薰衣草依然芬芳，十年了，这是一段浪漫的旅程。无论她在家中多少角落辗转，始终没有掩盖她的儒雅气质。

就象我与我的孩子，十年之后，我能留给你什么？不是饱满的容颜，不是超群的知识，不是丰富的物质，只是愈加紧密的信任，真诚的关爱和温柔的力量，一位坚定而和善的母亲。希望今天我这颗弱小的爱心种子，也能勇敢的走向更远的地方，伴你足下一抹芬芳。