四个月从混乱到努力 || 做一个温柔有力量的女孩子

一直很喜欢湘琴顽强的生命力

烫完头发出来,小兴说“几个月不见,你怎么从女汉子变成小淑女了?”

我嘻嘻地笑。

身边的很多人说,“蛋蛋越来越像个女孩子了。”

我知道,我的转变不只是外在,还有内心。

现在的我
之前的我

曾经的我因为面临毕业的抉择,忽然迷失了方向。经历低谷后就是上坡了这句话果真不假。我现在走过来,竟十分感谢那段时光,因为现在的我不再迷茫,也不再时常问自己人生的意义在哪里,我知道我想要去哪里——努力成为一个温柔有力量的女孩子。

当我刷遍知乎、简书、励志书籍,企图找到重新振作的正确途径,我发现普世的改变自己的道理,莫过于早起、跑步、阅读、写作……

既然如此,那就做吧。转眼间,四个月过去了,再回首,我真的发现自己的心境有着巨大的变化。

也许我不够优秀,但我要做理直气壮的自己

我曾以为自信是来源于更好的自己,我以为在我变得无所不知之前,我将持续地不自信下去。那段时期,因为觉得自己不够好,不愿意去面试,不愿意和人打招呼,也不怎么愿意说话。

而现在的我,看到熟识的或面熟的人都会热情地打招呼,乐观开朗得一个人照镜子也要比个耶。

我的脸皮变厚了,“我就是这样,也许不够好,但我把我全部的真实的自己展现出来,喜欢不喜欢是你的事,我管不着了。”

我是什么样的人VS我想成为什么样的人

我那时候问过老师“我究竟是应该选择适合我的职业,还是选择我想要的职业?”

那时候的我觉得自己毫无长处,只适合去体制内找份安稳的工作,但事实自己的内心,很渴望去体制外,通过不断的锻炼来提升自己。

现在我明白,二者并不是矛盾的。

要用发展的眼光看待自己,你并不是一成不变的,我们可以通过努力,把自己变成想要成为的人。

而所谓选择适合自己的职业,是因为在自己天生就比较擅长的领域,更容易获得成功,并非将就。

判断自己所在的位置,以及自己想要到达的位置,然后调整方向,去努力就好了。

你所认为的自由并不是真正的自由

以前的我总是喜欢随心所欲,而且还觉得这样特别好。心情不好的时候,想吃东西就买一堆回来吃。想出去玩的时候也不管还有没有重要的事约上朋友就出发。

但我现在明白,那并不是我所认为的自由。骄纵自己,是溺爱。当你足够努力,足够优秀,在人生的每一个关键时期,有能力和勇气去做出你想要的选择并为此承担后果,这才是真正的自由。

自律即自由

孤独是成长而非必须逃脱的寂寞

以前的我一个人待不住,即使不得不一个人的时候,也会不停刷手机看是不是有人找我。甚至时常觉得十分寂寞,需要一个男朋友来陪。而现在的我,无暇考虑我是不是孤独寂寞,我只想充分地利用一个人的时光来进行自我成长。

不逼自己一把不知道自己有多弱

以前的自己也不是没有求进步的意识。但时间就像干枯的海绵里的水,怎么挤也挤不出来。于是我总是安慰自己“不是做不到,而是没去做”。

当我开始时间记录以后,我发现我对时间利用率之低简直令人发指。我不再自负不可一世,但也不会觉得自己一无所有,我真真切切地知道自己哪里弱,哪里可圈可点。带着这对自己的客观认识,一路往前。

不要轻易被影响

无论你走到哪里,当你坚持早起、跑步、阅读等这些事情的时候,一定会听到让你不太舒服的声音——“最近又没考试,干嘛天天跑图书馆啊?”“哇,这么早起,真是见鬼了。”

以前的我到一个新的环境,特别容易被这种声音影响,刚进入大学时害怕自己看上去很不合群,于是改变励志模式,随大流窝在宿舍,睡到中午才起床。

现在的我会努力告诉自己,不要在意这些声音,你为你自己而努力,不为任何人的眼光。

孤独用来成长

你是女孩子,做什么假小子

以前的我总以为自己不修边幅、行为举止大大咧咧很酷,也喜欢别人说我像个糙汉子一样。

但是,现在我明白,酷酷的女生首先应该注意自己的形象,用心装扮自己,至少要整洁清爽。而且因为举止粗鲁被形容像个汉子一点也不酷,而是要拥有宽广的胸襟,不斤斤计较,拥有男孩子一样的气魄,敢于承担,这才是真的酷。

没有林黛玉的才华就不要学她伤春悲秋

以前的我很喜欢故作伤感,作久了以后就真的成了情绪化的人,常常为了一件小事就躺在床上唉声叹气,啥也不做。情绪影响身体,经常头痛、肚子疼。

更可恶的是,有许多关心我的人建议我改改,不要那么多愁善感。我却将人家的好心当成驴肝肺,觉得那样的自己很有文艺女青年的特质,是他们不懂我的美。

现在的我虽然不能一下子变成管理情绪的高手,但我每次将要陷入情绪的时候,都在努力地进行自我开导,或者通过看电影、听歌来转移注意力。我开始慢慢转变,不执着于过去,不焦虑于未来。

发自内心欣赏别人,进步只和自己比

我们身边总会有那么一群闪闪发光的人,他们学生工作做得很好,成绩也不错,和身边的每个人都相处愉快。有时候,别人跟我说他们的缺点,我听后会暗自得意,“果然人各有所长,他们也没有看上去那么优秀嘛”。我现在知道,那是嫉妒与自卑下产生的自我欺骗。

现在我知道我身边真的有很多比我优秀的人,甚至几乎我身边的每个人身上都有值得我学习的长处。我开始学会发自内心地欣赏别人。“大家都喜欢她是有道理的,她总是为别人考虑,我要努力向她学习,做个温柔有力量的女孩子。”

以前我觉得自己只会读书,觉得自己情商低。虽然在大学里尽可能多地参加实践活动,但还是时常看着那些拥有与生俱来领导力的人羡慕不已,我觉得我终其一生地努力,也达不到他们与生俱来的高度。

但现在我佩服他们,也不会看着舞台上的他们在角落里兀自神伤。因为我不仅仅看到她们的天赋,也明白他们十分地努力。我知道我在努力,现在的自己和过去相比,已经在不断进步,我满足和感激。

停止抱怨,做一个温柔有力量的女孩子

小时候,我不爱说话,也不喜计较,大家都说我这样容易被欺负。也许是被说多了,我发现自己真的常常吃亏。

于是,上了大学后,我便努力让自己变得“强大”起来,不让自己吃亏。但是,有一天我发现自己所谓的强大不过是变得斤斤计较,寸土必争,有时甚至咄咄逼人。

现在的我时刻告诉自己,要做一个温柔有力量的女孩子。在平常与人交往中,我感觉自己情绪不对,将要出口伤人之时,我就会想想我心目中那个温柔有力量的女孩子,如果是她的话,她此刻会怎么说、怎么做?当我觉得别人说的话、做的事让我感到不太舒服的时候,我就会反省自己是不是也会有这样的行为举动。如果有,要加以改正。如果没有,那注意以后也不能有。

刻意练习不再抱怨之后,我发现我沉溺于不良情绪的次数越来越少了,也学会了换位思考,不再觉得别人怎么那么难以相处。

我记得我超喜欢的一个活得精致独立的姐姐对我说“我真心地对待每一个人,也许有的人并不领情,但大数人都同样会以真心回报我。”

这世界如同一面镜子,你对它笑,它也会对你笑。人,或者事,都如此。

图片来源于网络

写在最后的话

我把标题“混乱到入门自律”改成“混乱到努力”,我想我还算不上自律。因为觉得无论是时间管理,还是意识上的提升,或是个人技能的训练,对于自己来说,都是道行且长。虽说不要忘记自我鼓励,但也一定不可以满足于当下小小的进步。

只有不断地坚持,内心才能越来越充盈,越来越平和,才能越来越像直到成为一个温柔有力量的女孩子。

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