我一直都知道自己其实是个不太容易认同别人的人，当然，我不太认同的范围只是在我的世界里，我不会轻易把别人拉进我的世界，除非我从心底知道，我们的频率是相同的。
我们每个人以独立个体的角色生活在这个世界上，可能承受了太多孤独无依的时光，所以总是想着能够找到那么几个人，能够真正进驻到内心的几个人，来到自己的国度，一起品味各自的酸甜苦辣，给彼此一点能够称得上“温暖”的东西，那就已然足够。
可是到最后还是失败了，以为自己真的找到了，不久前还偷偷在心里庆贺：能有一个这样的人真的是幸运了！但，后来又发现，到头来，自己也不过是一个孤独的群居者。
我知道每个人有自己的生活，自己的人生观价值观，我没有权利也没有能力去改变，所以也不会去怪谁。我记得曾经那些你给的美好关爱，内心亦是充满感激！只不过，到头来我终于明白，我能终生依靠的人只有自己！且不说他人不能真正走进自己的内心，就算真的进去了，也得问问人家愿不愿意看你这九曲十八弯的内心和思想。
以前还小的时候，我还不能对自己做到完全的诚实，有时竟会自己欺骗自己，是为了麻痹自己吗？可能吧！毕竟现在的我不再那样了！就想着，如果自己还对自己说谎，那这个世界还会有人对你说真话吗？
曾经以为我可以以一个治愈者的身份进入别人的世界，进入我喜欢的那些人的世界，去参与他们的生活，到头来却发现，只不过是我自作多情了，说到底我也只是一个群居的孤独症患者。
可能身上的敏感细胞太过发达，总是能从别人言行的蛛丝马迹中看到他们心底最真实的想法，而这些却是我悲伤的来源，我也劝过自己关掉那敏感的神经元，因为那也会同时关闭自己悲伤的水龙头，但终究，自己的天赋过于强大。
就这样吧，孤独没什么不好，只是温暖的源头由别人换成自己，这却也是最保险的法子。不为别人的情绪买单，我感激上天赐给我的友情爱侣，以及爱侣附带的安全感，金钱，朋友圈，偶尔依赖撒娇，但我会把它们都放在安全距离内，等哪一天上帝想要收走时，他随时可以拿走，而不至于从我的生命里剥夺。
我倒是也爱这孤独！
