不知道做点什么，只好又来写字。
凌晨零点整，朋友给我发了一段自己弹的钢琴曲，做成小视频，还配了文字。
还有朋友在昨天的文后回复说，感谢我的父母生了我。
老公昨天一整天，倒有大半天在忙着给我做饭，跑了两趟超市，学了四道新菜。
老实说，我已经很多年不太在意过生日这件事了。毕竟不再年轻了，生日这件事，常常只是提醒我又老了一岁。而这一点，我实在不是很想面对。
可是看到朋友留言说感谢我的出生，我几乎要流泪了。
连我自己，都从未感谢过父母将我生下来。我总是看到人生的消极一面，常常觉得，不来这一遭，我也没什么好遗憾的。
可我却忘了，我拥有的，其实已经远远超过我的期待。
我是何时得到这些的？好像已经很久了。因为太久，好像呼吸空气一样，习以为常。我甚至都没有意识到，任何一点爱，都该是生命的馈赠。
我其实拥有很多的爱。只是我太执著于眼前的困难，将这一切通通忘掉了。
我从小，就是个自私到底，沉浸在自己世界的人。连我妈都曾非常绝望地指责我冷血。
14岁的时候，我认识了生命里最重要的两个朋友，她们一直陪我走到现在。我们一路走来的历程，都是她们接纳我，忍让我，渐渐的，我才开始知道，与人交往，是要把人装在心里，更有时候，是需要把自己放在比他人低一点的位置的。
作为一个坚定的自我中心主义者，我其实并不能苟同。但很多年之后我才发现，她们的影响，早已经渗入到我的血液里。
上了高中，非常幸运的，又认识了几个朋友，他们在我最低沉的一段日子里，为我带去了光和温暖。我不敢想象，那时候如果没有这些人，我会变成什么样。虽然他们已经离我的生命轨迹越来越远，但我永远不能忘记，那些来自年轻的陌生的心灵，最纯粹的善意。
高中毕业，稀里糊涂填了一所大学，很多年一直视为我人生中耻辱的一笔。但现在回想起来，才终于明白，在那四年里，我完成了人生最重要的功课，一直脾气暴躁的我，在那几年里渐渐变得平和了。这种变化是怎么发生的？我不太清楚。但我知道，一定与几个人有关。
甚至在毕业后去广州，短暂的不到一年的职业生涯中，我还认识了一个挚友，我成为了她儿子的干妈，虽然我这个干妈，连干儿子几月的生日都不记得，但她却一次也没有忘记过我的生日。
作为一个自我中心，懒怠社交的人，我自己也想不通，我哪来的这些朋友，这些不同我计较，不断包容我的朋友。
之前工作的时候，同事常常嘲笑我，每次接老公电话，都像吞了机关枪一样。
说来惭愧，我与老公在一起整整11年，最近这一年，我才终于学会善待他。前面十年，他是怎么过来的？我不知道，也不敢想。
有人觉得我的感情之路很顺，请教我如何远离渣男。我告诉她，我从没遇到过渣男，她当时一脸不可置信的表情，我至今记得。
连我自己有时都忍不住要想，我是不是，在这些关系里，得到的比付出的多太多了？所以用光了所有的运气？
但我知道人不能无故妄自菲薄。既然我的失去有痕迹可追寻，那么我的得到，想必多少，总是有一点理由的。前段日子，我给表妹的信里还写了这样一句话：
这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的幸运。
如果我的得到是应该，那么失去的，也是理所当然。
但无论感情还是运气，都不是时时讲道理的。就像人生无法预知一样。10年前，一无所有的我，在广州街头徘徊的时候，连想也想不到，今天的我，竟能拥有这么多。
事实上，生命所给予我的馈赠，已经远远超过我的期待了。我还有什么理由去奢求更多呢？
微博上刷到《二十二》的一个片段，其中一位生活非常艰难的老太太，还非常用力的想要活下去，她说：
这世界真是太好了啊。
希望有一天，我也能说这样的话，
