今日份碎碎念

渐渐的发现回来以后特别容易疲惫

一看到父母,就容易打瞌睡,没精力的那种

累到,话都不想说了,他们说什么我做什么

我不是没有想法,我也不是没有自律性,

只是他们总是让我做我不愿意做的事

何谈自觉性和主动性?!

我还没法说。好在熬过今年就好了,快一点吧,我快撑不下去了。

他们总是一句“爸爸(妈妈)身体不好,你要多体谅体谅的”这样的话,道德绑架我,这个借口,也不能算是借口,这是事实,套住了一次又一次,我也忍了一次又一次,真的有点绝望,反抗不了

我用慢这种被动反抗的形式表达我的意见

不管用,很多的是盯着催促

而且回来每次都是讨论,社会发展,人际关系,工作好坏等等,讲的我总是头皮发麻,其中还要夹杂着他们过去环境怎么怎么样,怎么怎么不容易,潜意思就是要我夸夸他们,一次两次还行,三次四次,我能忍,五次六次,是不是有点过火了,七次八次,我......闭口禅

和别人聊天的时候,哄抬自己教导有方,讲我出去了兼职做过,送外卖,保安一类的事,有独立自主能力,好听点说是积累社会经验,但是逢熟人就讲?!你的想法是好的,踩着我的脸抬高自己是不是有点过分了?而且是一次又一次,我忍了,你是我亲爹。

今天酒席上说了两次,我当没听到,还要陪笑,给人倒酒倒饮料,帮忙盛饭。这都不是啥大事,可是都是说完这些以后理所当然的指使我,我觉得自尊心有点受挫。

今天在车上自家人讨论,又提了一句“找工作,总不能像你做保安,送外卖这种事了叭”,听的我大为光火,我做这些兼职怎么了,伤天害理了,还是见不得人了,怎么了,老喜欢提这事?!我不要面子的啊,家里提一次又一次,我忍了,外面还要提,逢人就讲,做兼职不可以么?!你还教我工作不分贵贱呢,自己努力挣钱有什么不行的,我又没去偷没去骗没去抢,干违法乱纪,伤天害理的事。

差点想说,我做这些不是为了我自己。这句话我吞在肚子里了,那个我想为之拼搏的人不在了,说这些也没有意义了。加剧了我的暴躁情绪,也有羞愤吧,大声咆哮,反抗说出我自己的想法。“现在还不一定,我想多做一点,多看一点不行么?!兼职才是最划算的,不被套住,有自由,能摸摸那个行当的情况,套套老员工的观念意见,取取经,有什么不好的。干嘛现在就要一步就把自己定死,我不愿意!”我爸不说话了,也明白了我的一些想法,虽然用了这种比较激进的方式,但效果还不错。我只想表明,我有自己的想法,我有脑子,我也有尊严的。人与人之间那种弯弯绕绕,小算盘,我明白,只是我不想去计较太多,简单一点,纯粹一点,你好我好大家好就好,吃点小亏也没啥。

越来越怕回家,待的时间越长越累,算计你算计我算计他,心里想法啥啥啥,有什么潜意思的,赚了亏了等等,好累啊,我不喜欢这样的生活,更加坚定了我离开你们,离开家乡,自食其力的想法。我不会依赖你们,你们挣得钱自己用,我有双手,我能养活自己,不用暗暗的防着我点。

关于婚姻的话,我已经没啥指望了。微博上看了“2018婚姻新观念”关于不婚族,关于那句“妈,我不想结婚了”的触动。他们可能才是真的把爱坚守到最后的人吧,哪怕孤独终老,也不要缺失爱的将就。我自己呢?自嘲一笑,“野的像风,酷的像狗,没有人爱,倒也自由”我不缺爱,我能自己爱自己,如果遇不到那个我爱的人,我宁愿孤守一生,也不将就,也不迷恋爱情的错觉。

嗯,这样挺好的,我喜欢一个人的生活。

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