删掉了以前的文章，重新开始，希望这个习惯可以继续下去，不讲大道理和矫情文，只记录情绪和自我剖析。我是想试图将自己解释给这个世界，当然包括这个世界跟我关联的人。

   我在微信里分了若干个组，可能会有的没得的显示在朋友圈，不是在求怜悯和关注，只是在解释有我这么个人，或者有着这么一群和我相似的人。而有所谓的分组是因为自己主观的判断是否会有这么一群人有概率会看完这么个无聊的东西。

   文长且不美，在性格截然相反的人眼里，这简直是矫情和狗屎。自此看到简书分享可不用打开，有骚扰和恶心到的人，这里真心道歉。

   首先我得承认，我是个极不成熟的人，并且是个极端情绪化的人，甚至可以达到前一秒精神还不错，后一秒瞬间感受好像自己被世界遗弃。当然，这娴熟的能力估计是长期累积和锻炼下来的，以至于被遗弃和被忽视都不会感受到太多的难过，随之产生的是逃开的念头，以独处和自我强调价值来确认自己的存在。

   所以我是个麻烦的人，作为麻烦和不好相处的人，我在最近两年里，尽量避免自己与人过多的深入，哪怕是自己觉得欣赏的人和志趣相投的人。因为在过去的经验里，我只是不停的重复感到失望和为对方造成压力和麻烦。失望的是过度的强调对等付出，无论是对以前喜欢的人，对姐姐，对红颜（可能是自以为的）都是如此。

   其实后来这些在独处的时候就想明白了，但在情绪层面仍是会有延续。这其实是我过界了，是我过于中二了，我以为对所有自己渴望成为有着密切关系的人施以了太多过度的所谓关心和体贴。

   诸如，以前干过送早餐的事儿，半夜帮忙买药，熬夜陪病床，暴雪去探病，帮忙整理工作文档，帮忙各种资料收集，送生日礼物，以及其它他们重要时刻的礼物。然后在所谓的体贴上，很容易注意在意对方的情绪，对方的举止，对方的很多细节。以确保可以在对方需要帮助的时候可以迅速补上。

   整个看下来，这可以算作是对待老婆的规格了。况且上述事情80％的对象都是女生，为什么？因为我不是个有着侠义范儿的人，最关键的是我是个性格很女性化的人，很难在主流为侠义洒脱的兄弟情下做到极致，做到生死之交。而女生而言，或许自己可以做一个暖男或者垃圾桶，而且自己也更愿意听取问题和情绪。至于为什么做的这么过？很简单，我简单的以为无限的给予对方关心（像是电视剧里？＝。＝果然是故事看多了。）就可以换来对自己的关心和默契。

   我不知道过程中出了什么情况，但目前确实没有遇到过任何一个基本付出对等，或者一半的人。可能真跟一个人提点的一样吧。这是一份压力，超友谊的压力。但是站在我的角度我不太认同这是压力，我没有时刻在渴望对等反馈，反之些许的回馈我都能感到十倍的温暖，因为这就是我的朋友观（或者说是寻找生命中重要的那些人？），就像我去适应外面的世界一样。

   不太喜欢与志趣不投的人吃饭，也不喜欢吵杂的打牌/游戏，更不太喜欢强调观念和意识的驯化活动。我喜欢读书，喜欢看电影/动画，喜欢写小说，喜欢研究各种看似冷门无用的东西。但我知道，前者才是这个世界的主流，而后者则只是自己乐趣。

   所以在最近的两年，我尽量去适应前者，去应各种饭局，去参与自己不喜欢的打牌/游戏，参加各种团建，甚至表演舞蹈和穿婚纱都干了，并且自认为自己还干的不错，在外在上应都算得体，放得开？面带微笑，事后调侃等。

   但是，在喧嚣之后非常的疲惫，非常的想要听到鼓励，非常希望哪怕只有一个人觉察的自己的不适。有时候在想，你们知道有这么个跟你看到皆然相反的人的努力了吗？可能往往都没有，因为这个世界是属于喧嚣的，不属于敏感和难搞的人，于是不予苟同的成了艺术家，委身求权的藏于喧嚣，辛苦的滥竽充数。

   我是双鱼座，号称盛产浪漫和悲观主义者的星座，这样来看，我还挺名副其实。

   但纵使再置于喧嚣，我还是我，我还是会在很多场合下感觉不适。我还是希望能有几个志同道合，臭味相投，互相信赖，同样超友谊的在意。就像很多中二的偶像剧一样。

   最后为那些曾今给你们带来压力的人们说一声抱歉。所谓的风雨无阻，所谓的赴汤蹈火，所谓的用心礼物，都只是我表达在意你的讯息而已，如感不适，直接冷落我即可。

   悲剧的是，接近而立之年的我，还是不知道友情至何地步最为恰当，也渐渐不再相信，可以遇到那么个在芸芸众生里轻易觉察到自己不适的人。当然我也不介意被人利用，我会是一个很好的可以为其赴汤蹈火的士兵。

今夜已所剩不多，但今夜至于我还有很长，不知道能有1个人看完这段废话不。