前两日和姐姐聊到我的闺中挚友，因着我的关系，她们也是至亲的闺蜜。早些年我们各有各的性子，现在倒是慢慢不知谁被谁影响，渐都变得差不多。

仿佛生成一种成年人的默契，在一起时虽也家长里短，但大多是些不痛不痒的新闻。彼此的事情，问也问得，只不爱问，相信对方若还没到对自己哭诉的时刻，就是尚可掌握无须担心。

说来细数这几年的事，大概也没几件是可哭诉的。大约我们仨心理承受能力都还不错。

我和姐姐说到的这个事，是大家圈子里都略有耳闻的。私底下也曾确认过，确有此事。但闺蜜和老公以及另外一个当事人某天和谐地齐齐出现在我面前让我很是吃了一惊，这两年闺蜜的心大得有些匪夷所思啊。越来越有古代正房太太的风范，在电视剧约莫能从只活得到一半剧情到活到最后一集的境界了。

虽说我曾经语重心长地同她说，婚姻嘛，有些事情难得糊涂。男人这种生物，只要你没有捉奸在床，哪怕你在门外堵住，他都能跟你说只是盖着棉被纯聊天。所以但凡还没有到这一步，就全当没有这些事。

闺蜜贯彻得很彻底，我五体投地。

但我也理解。他俩识于微时，十几年恋爱结婚生娃。闺蜜老公是身边这个圈子为数不多我觉得聪明的男人，相信除非某天闺蜜出墙了，才有可能离婚。不然不管他身边出现多少莺莺燕燕，只要有一点威胁到他们家庭的，他立马断得一干二净。不似好些男人，能瞒得住就瞒，瞒不住了哄得好就哄，哄不好就破罐破摔化地下情为公开二房。

他给予她“正房太太”的所有尊重，该砸钱砸钱，该花心思花心思。流言必止于被她知道后的最快时间。他维持住了她摇摇欲坠的骄傲，让她纵使心伤也说不出做不出更激烈的事。

哪一家不是粉饰太平，他至少还愿意陪她一起，不让她一个人东拉西扯漏洞百出的遮掩。

看，我们对男人的要求已经这样低。

其实闺蜜工作上进，娘家给力，尚且如此。我不禁为当年身无分文且孤军奋战也要坚决离婚的举动表示汗颜。

在闺蜜没有达到这个境界之前的某次，两人大吵。闺蜜半夜跑来找我喝酒，这在她的人生中是极难得的事情。我知她应该是忍了很久，但我能怎么办，多年经验告诉我只能劝和不劝分啊。她老公不多久就追来与我一同劝慰，以我离婚后的惨淡人生做反面教材循循。我咽下心头无数只想要奔腾而出的草泥马，做了回无私奉献的躺枪炮灰。

让我想爆粗口的重点是，自那次起，闺蜜竟然就心志坚定地在“正房太太”的路上越走越远。所以我的人生是有多让她觉得毛骨悚然？

诚然我过得确实不尽人意，即使我没怎么和她倾诉过，作为我的死党又何尝不知我心中悲戚日子艰难。哪个女人结婚的时候不是盼着白头偕老永结同心，离婚又不像一块口香糖嚼到没味就吐掉。认真谈场恋爱分手的时候都鲜血淋漓，何况离婚，更是骨肉相离万念俱灰。但凡心没被打成筛子之前，怎么舍得对自己那么狠？

无数个失眠的夜里我数过猫叫，比过洒水车迟到或者早到了几分钟，想象过我和儿子将来的各种结局及居家必备性价比高的花样自杀大法。白天，戴上正能量的面具喝着鸡血出门就兢兢业业演到回家。哪怕时至今日，我买了房子交了男友，依然不敢说我活得好。

两相比较，常年一个人哭和常年哭给另一个人看，前者是要凄凉得多。可当初，实实在在是我死都要离婚的。我惯是信奉长痛不如短痛，以为壮士断腕好过毒发身亡。纵然那碗大的疤天寒下雨就会疼，残疾的手得来的各路目光依然会杀人啊！

前一阵前夫做小伏低地来求复婚，时隔离婚已然五年。我其实已经没有任何怨恨，但看他嬉皮笑脸的样子还是想将他乱棍打死。是，我当初说过的狠话现在确实做不到，因为没必要做。是，我现在身体健康工作尚可，没有真的忧郁至死心理扭曲愤世嫉俗。可是那关你什么事？

你这几年上蹿下跳把一家老小折腾得够呛，时时刻刻放飞自我好不惬意。我和你父母各司其职把儿子带得身体倍儿棒吃嘛嘛香，知理懂事心理健康，我都嫉妒你何德何能将来白捡个孝顺的，亲生儿子。

疼的人从来不是你，而忍住疼好好生活的也是我。你凭什么觉得时间会抹去一切伤害然后我们云淡风轻握手言和天下一家亲？你是犯贱中了毒被我断出去之后再无知觉痛感的手，怎么好意思让我捡起来拍拍灰就接上？接得上吗？

我断都断了，认了还不行吗？

而闺蜜不舍得断，大概是那毒还不致死，忍得住。实在不行，反正是一块疼，谁忍不是忍呢？我保留个人意见，继续护理我的疤，遥望那断出去的手欢哒地越跳越高，把地球甩掉。

唯愿我儿将来做一只好乖好乖的手，别苦了我儿媳。我真是个好婆婆。