其实，不知道该怎么开头。恍恍惚惚之间，又到了一年中对我来说最特殊同时又很普通的那个日子。回想二十五岁这一年的种种，真不想承认，好像一塌糊涂。
有人说，很多生活里的苦恼，来自于内心的忐忑不安。我寻思着这种忐忑不安究竟开始于什么时候，似乎很早，又似乎在眼前。许是太久没有发自内心的开心过了，连笑容都开始僵硬，我有时候甚至记不起来，我原来笑起来是什么样子。
有一天早上起来，阳光透过百叶窗照进我的卧室，我起身走到阳台，一脸漠然地打开门，看着安静的小区，和远方写字楼波光粼粼的外墙玻璃。我突然就想到了哈姆雷特里的一句话，“我从来没有见过这样阴郁而又光明的日子。” 以前我很喜欢晴天，只要日光倾泻，我的心情就不会太差，而现在，不管是晴天阴天还是暴雨天，好像对我来说没有什么差别，只是又过了一天而已。
今天看到了一日一度推送的文章，里面写的是郑业成的故事。说到他年纪正当，却又没戏可拍的时候，只能闲赋在家。
“原本计划看书、看电影、健身、自我充电，两个月信念就垮了。”
“他开始不出门、不洗漱，整日宅在家里，朋友叫他出去吃饭，他也推脱：太忙了，就不去了。”
“其实不是装，而是一见面难免会被问：大成，你怎么没去拍戏啊？” “你这么好，怎么没人找你拍戏啊？”
我不知道作者是不是亲自采访过他，只是这种感觉太相似，太直接，太折磨。我曾经是一个在家里都待不住的人，在假期的时候也喜欢满中国跑，甚至在刚来留学的第一年也去了美国不少地方。隐约之中有某个节点，从那个时候起，我开始变得不爱出门，不爱社交，原先计划好的健身和充电，也全都垮了。朋友叫我出门，我也用各种理由拒绝过，活生生的变成了一个宅男。
我很喜欢烹饪，自来到达城做过各种各样的菜，网上学的也有，自己开发的也有，做完了再摆个盘，然后发到各种社交网络上去。也是从某个时候开始，我不再想做饭，有时候简单的对付一下，有时候到了饭点都想不起来，直到肚子饿了才吃点。我也开始失眠，开始是一次两次，后来是基本每一天都会，那种躺在床上什么都不想依旧睡不者的感觉真的相当糟糕。
朋友说我是在自我折磨，我心里也不清楚我到底是怎么了。好像有一个怪圈，我站在圈子里，望着圈子外，然后原地踏步，我想往外跳，我跳起来一点，圈子就扩大一点，然后我再跳一点，圈子又大了一点，我不知道该怎么逃离。是舒适圈吗？并不是，我所经历着的痛苦可能是我人生走到现在，触感最深的。
也许我终究差一点运气，也终究还是个犹豫不决的人，生活就是这样戏剧，在你希望得到一切的时候，让你失去曾经的所有。亦或许，我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生。罗曼罗兰说，“世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后，依然热爱生活。” 我可能还没有看清，所以还在接受着折磨。我也不知道我还热不热爱生活，我只是想结束这种折磨，很想很想。
好像已经过了零点了，我曾经跟我的一个朋友说过，二十五岁是很特殊的一年，具体为什么这么说，我也不知道。只是这一年终于也结束了。最后送给自己一句话，也算是对自己的生日祝福。“峰回路转的日子随时可能来到，你要多笑一笑啊。”
