2020年11月底，我在广州。

广州开始进入冬季，明显的不是落叶，急剧下降的温度才让我感受到冬天的到来。

然而广州的天气一向很令人舒服，往往只有春秋季节，不过分冷热，给人清爽的感受。

我是在18年8月来的广州，要在这里开始三年研究生学习。

第一年，我兴致勃勃，跟随师兄师姐学习实验技术，非常有干劲，也愿意花时间和精力在试验上。但本科和研究生学习的方式完全不同，我很长时间都用本科阶段的思维来应对，以至于我在第一年年末开始有些力不从心。

在选课上 ，高级植物营养学这门课是我所在专业很重要的课程，我没有选上，我的导师当时还专门问了为什么不选这门课程？我的回答是没有选上，但没关系，我可以自学。我以为这是一门书本知识课，然而后来才知道这是一门不同专题的讲座课，邀请植物各界学术大佬来分享最新研究进展，对于研究生们来说是很重要的学术资源，开拓知识面。我尽管慢慢知道这门课的重要性，却因课程冲突和思维固化，未能积极去获取新的学术信息，整个一年，忙于课程和试验，未能积极主动听取学术报告，也没有重视文献阅读，没能养成发现问题解决问题的意识，没能够掌握研究思维。

第二年，我开始做自己的课题，该课题是师姐做了许多工作的，我需要接着往下做，补充一些生理数据，做拟南芥突变体表型，转基因苗表型分析，试过很多条件，无法重复出前人报道的突变体表型，且转基因拟南芥萌发极差，课题进展缓慢。我拖延和试验设计不全面的弊端显现出来。研究生试验任务重，每天要花很多时间，和本科的只需上上课，最后突击复习，就能轻松获得好成绩不同。试验的结果可能与假设不符合，需要验证是否存在操作错误，排除人工操作问题后，需要解释得到的结果对于科学问题的论证。我在这个阶段过于注重操作，思考没有跟上，没有带着大脑做事，以至于开展自己的课题时，不知道从哪里入手，更可怕的是不和导师沟通，自己做一些试验，花费了时间。试验设计不全面，做到一半发现有问题的情况有发生，在这样的情况下，开始否定自己，失去信心。我变得不开心，我想要逃避，变得脆弱，触碰不得，容易掉眼泪。这段时间挺难熬，真实的想法是要做好，而现实是自己开始懒散，一切仿佛越来越差……

第三年，恰好遇到新冠疫情，在家待了近4个月，失去的时间，和这段时间的放纵更加加剧辍学的念头，以至于回校后想要和导师说明情况。我的同级的同学也是我的朋友都耐心劝我，安慰我，支持我，我听的时候感受到力量，但隔几天我又进入自己的小世界出不来。后来我的师姐发现问题变得严重，师姐用自己的经历以及未来展望劝说我，我还是没能走出来。那时我面临提交开题报告，而我前期的放纵和后期的逃避让我更加焦虑，我找了我的导师，说明我目前的状况很差，不想做实验，提不起兴趣，我当时没有下定决心退学。导师很耐心地开导我，首先肯定了我的能力，然后从个人发展方面来说退学的弊端，希望我好好做好接下来的试验，毕业也没有大问题，也说了科研本就是发现问题，解决问题的过程，试验结果并不会都与假设相符合，而科研人员就是要去证明为什么是这样？科研过程也会枯燥，而我们要学会在这个过程中提升自己各方面的能力，获取信息的能力，汇报的能力，思维模式构建等。我的导师践行教书育人的原则，鼓励了我。但我后期再次焦虑到决定退学，把导师也吓到了，近年来研究生抑郁的案例越来越多，导师看我状态很差，可能有抑郁倾向，最终同意我可以办理退学，并联系了我本科导师，说明了我的情况。我非常敬重我的本科导师，他关心学生，支持学生发展，对我来说，他就像父亲一样。我本科导师并没有指责我，更多的是安慰与支持，还相信我，这给我很大的力量。事情发展到这里，是我认为最糟糕的状态了，因为我想要在人前人后表现出来自己很棒，做得很好，我害怕我做的不好，让大家失望，我想要安静地退学，然后找一份工作，开始挣钱养活自己，并支持家里。但我真正的问题没有得到解决，我如何从否定自己到肯定自己呢？

我认为目前的状态到了最糟糕的点了，然而我身边的人都关心着我，支持我，这给我很大的力量，我也知道我需要克服自身的问题才能面对未来种种不确定，我甩手离开，就真的放弃了，我不能这样。事件不能再变得更坏了，那我坚持一下，改变一些会怎样呢？

我决定坚持最后一年，完成试验内容达到毕业要求。就这样，我的冬天好像慢慢过去了。

我的春天在哪里呢？我想在我所有的努力里，一时的不行不代表永远，关键在于自己怎么想，怎么做。承认自己的不完美，悅纳自己。

另一点体会是，当下的困难对于当下的自己真的好难，这个时候身边人的关心与支持很重要，自己的态度也很重要，成功克服这个困难后再回头看，就不觉得是很大的困难了。所以，当身边的人遇到困难时，我要做那个聆听者，支持者，就像他们曾经对我这样！