这个烦恼一直持续地在困扰我。发生在我和我母亲之间。想象我的一天吧，从六点半女儿起床开始。母亲年纪大睡的早也起的早，担负着为我女儿做早点的任务。女儿七岁了，在她五岁的时候，我和她爸爸分开了，我和闺女开启了单亲模式。身为退休教师本可以安享晚年的我母亲不得已来照顾我俩的起居日常，一方面是让我安心工作，也一方面也爱女儿爱外孙女，放不下外孙女的教育，觉得好好的孩子千万不要因为单亲了而比别的孩子有了缺憾。
如此大的心理压力下，她止不住地担忧。从早餐开始。在把面包牛奶放在我女儿面前的那时就开始数落她：“干什么呢？这么早起床就是用来发呆的吗？”“你怎么不吃呢，晚点起来多好能多睡一会，就是因为你吃太慢了……”“怎么还不着急？今天你还没大便呢赶紧吃完不然没时间大便到学校大便就不方便了。”“看你吃饭真费劲，是不是别吃算了！”……最后女儿去上厕所了，还忍不住要挤兑我几句：“你妈不送你吗？你看你妈在房间都不出来肯定是因为不想看你吃饭！”
孩子一个劲地叫：“妈妈，妈妈！”我除了有天生病实在起不来，从来没有耽误过送她上学。我在房间里哼了一句：“我不想出来是不想听你！全都是负面的东西！”幸好声音不是很大，不然姥姥摔锅摔碗，气的背过气去也是发生过的事情。
我的感觉是相当的糟糕啊，那叫一个难受。女儿愁眉苦脸，姥姥一直在攻击她的时候她除了声辩：“我没有！”“我不是这样的！”之外也没什么办法。如果声辩，姥姥会加一句：“就是因为你妈在！你妈替你撑腰，你才不听我的！你看看你睡那么晚，你长不高了！你驮着背，真的很难看！！你的脚不好好走路，成了内八字，老是摔跤！老骑那个滑板车！走路都不会走了！！！你妈缺乏对你的教育和引导！根本就不教育你！！！”瞧见没有，我的一天，大概就是这么着开始的！
我的原来的做法是走出来，和姥姥说：“不要念叨了，念叨有用的话孩子就是完美的了，吃个饭您在对面拉着个脸，换成我也吃不下了！能不能您别看她吃饭了！她自己知道吃得慢，所以决定早起床，我认为很值得鼓励啊，能不能就安安静静让她吃饭啊。您看您这么早也吃不下啊，早饭不和我们吃，晚饭您也不吃，就这么点坐在一起的时间，能不能就不说她了？”
结果就是姥姥大为光火啊！早起辛苦做早饭不说，还要反过来被女儿责备，心里那个气啊，有时候气得好几天罢工不理我。
我特别想改变我母亲的态度，特别想她也听听正面管教的理念，参加正面管教的家长课。确实我一直在强调积极正面，可是感觉很受挫，因为我母亲的反应就是“我不听，我不听。你对孩子没有教育方法，我的苦心没有被你认可。”我会将我的母亲与别的妈妈比较，比如我会认为教师出身的妈妈还不如工人出身的妈妈更为宽容更加低姿态。我并不认为自己为压根没有的问题在担忧，相反是我母亲在为压根没有的问题担忧，并把压力强加给我。
后来，在无数次争论、无数次的摩擦、无数次我试着去解释我认为的“自由的孩子最自觉”的观点而不被认可之后，我和母亲说，由她来决定要不要继续照顾我们吧。如果她不在北京照顾我们，我会想办法找托管班，自己带孩子。做饭、接送、兴趣班这些事情，能坚持的就坚持，没办法做到的只能放弃，这样的话起码我母亲可以继续回老家安度晚年。教育孩子本就是做妈妈的责任，姥姥把本来是父母的责任担过去是徒增自己的烦恼。结果是我母亲心情有了好转，心理负担减轻一些啦。
在这件事情上，我的改变是从看见我母亲的痛苦开始的。她的烦恼和担忧来自于对于我和外孙女的爱，如果我们没有把生活过成她期望的样子，她会痛苦、愤怒，然后转化为对我、对孩子的责备。如果我不主动承担起我应该担负的责任，那么她就永远不得安宁。
她真是一个只会唠叨、专门带来负面情绪的严厉的人。
她是我的妈妈，她承担起这些痛苦全是出于对我们的爱和关心。
她真是一个只会唠叨、专门带来负面情绪的严厉的人。我委屈、厌烦、有压力。会反驳、试图改变她。
她是我的妈妈，她承担起这些痛苦全是出于对我们的爱和关心。平静、无奈。勇敢地担起自己应该负的责任。
未来确实未知，但我逐渐有力量自己去面对。所有的果都有它原来的因，同时又是未来的果的因，如果我有力量去面对，虽然会艰难一些，总之会是我自己创造的人生！
