NO.1

恋爱中，有个讨好型的伴侣是种什么体验？

3个月前，约朋友一起吃饭，吃到一半朋友扔下碗筷就走了，说女朋友公司团建结束了，要到地铁站接她回家。

我并不生气、也不意外，因为他保持每天接送女朋友上下班的习惯，已经快一年了。

哪怕他只需要8点起床，仍然早起一个小时送女朋友上班。

自己舍不得买的手表，发工资立马给女朋友买；

自己舍不得吃的，全都留给女朋友吃；

如今，他们已经分手一个月了。

昨晚，吃着宵夜跟我感慨道：

“不知道为什么，我给她（前女友）买东西一点都不会心疼，但给自己买东西却感觉像割了一块肉”

感情中最怕的就是“讨好型伴侣”。

又自觉委屈，不断抱怨这不公平的关系，又忍不住奉献给对方，这样导致的结果只有伤害。

“爱而不得”的心态会让自己受伤，爱到窒息会让人无法呼吸。

NO.2

知乎上有一个话题叫做：

和讨好型人格的女孩谈恋爱是种什么体验？

有网友回应：

1.谈恋爱的时候，她一直很迁就我，比如说我爱睡懒觉，她就每天起床后帮我买早餐，买了又怕吵醒我，就放在厨房半小时热一次，直到我醒为止。

2.有一次她用洗衣机把我的一条裤子洗破了，我就随口说了句：“可惜了，还是前几天刚买的。”

我真的没有任何怪她的意思，但她那天就一直和我道歉，此后都坚持手洗，有时候看到她瘦小的身躯在卫生间搓衣服的时候，我都有点自责和难受。

3.有一次深夜我烟抽完了，下楼去买一包烟，她就给我打了七八个电话，接电话的时候我还以为出什么事了呢，她在那边可怜兮兮地说：你下次出门要跟我先说一声，我还以为你不要我了呢。

有一个如此可爱，又很懂得照顾别人的女友，在大家眼里应该是种幸福才对，可男友却说：

“这种迁就，最开始让我感动，后来给我一种窒息感。”

太过于替别人着想，有时也会让“别人”觉得是一种负担，因为这样的爱太沉重。

英剧《性爱自修室》中的艾米，即使在性爱中也特别能演。

她可以假装叫床，假装高潮，不断地询问对方想要什么。

直到有一天，男友终于忍住停下来说：

“我感觉你在表演”

并向艾米抛出一句灵魂拷问：

“你到底想要什么？”

艾米懵圈了，她并不知道自己想要什么，因为以前从来没有人问过自己“你想要什么”。

英国的心理学家雅基·马森把讨好型人格叫做“可爱的诅咒”。

她觉得，讨好型人格有三个最显著的特征：

1.总是把别人的需求放在自己的需求之前。

2.始终把友善待人作为唯一的行为标准。

3.尽量避免在公共场合发生争吵和冲突。

这类人总是优先替他人考虑，而忽略了自己的感受。

就像是《浪费》这首歌中所扮演的一种人：

“没关系你也不用对我惭愧，也许我根本喜欢被你浪费，随便你今天拼命爱上谁，我都会坦然面对”

每每看到类似的人，我都想说：“我尊重和认可你的善良，但我仍然希望你也能够为自己着想”

NO.3

心理咨询师风墟在《成为自己的勇气：认知自我的情绪心理学》中总结出：

讨好型人格形成的根源，在于三个错误的核心信念：

1．我很弱（我还像小孩子一样脆弱）；

2．我必须要做些什么，别人才会爱我；

3．我不配提出自己的需求。

人为什么会有这样的错误信念呢？

大多来源于童年时，父母对孩子潜移默化的教育。

当父母用批评、指责、要求、恐吓、打骂等方式对待孩子时，他们会认为自己处于一种随时会被抛弃的状态中。

伴随而来的就是，缺爱、不值得、自卑、缺乏安全感等表现。

此时，“讨好者”的预设是：

“我的本质是不值得被爱的。

只有我好好学习，才会被爱；

只有我善待他人，才会被爱；

只有我对你好、听你的话，才会被爱；

马思纯在一次采访中提到，从小就被父母教育自己要听话、懂事、多替别人考虑，不能自我。

所以哪怕在高速乘车中很想上厕所，却因为担心会给司机添麻烦，而憋了一路。

范世錡曾说：“不要为了迎合别人，而忘了原本的自己。”

是的，从我们意识到不能一味地做讨好者的开始，就要开始关注自己了。

NO.4

直到现在，我仍然喜欢papi酱的人生排序：

“自己——伴侣——孩子——父母”

她认为人一定要先把自己放在第一位，然后伴侣、孩子、父母才能依次入座，只有先爱自己，再去爱别人。

我同意这个人生排序的原因是，我始终认为：

只有爱自己才能，更好地爱别人；学不会爱自己的人，也很难爱好别人。

书籍《亲密关系》的作者克里斯多夫曾说：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”

安全感是自己获取的，无法在别人身上索要，因为任何人都无法给予你安全感。

最可怕的是，你越想在别人身上寻找安全感和爱，他一旦不给你，你就会陷入绝望和无助当中。

无论男女都要学会爱自己，只有爱自己，才能得到恒久的安全感和爱。

你可以坚守善良，但我仍然希望你好好爱自己。

不做一味的讨好者，做好自己的“护花使者”。

木霖大叔：一个温暖、有趣、三观极正的大叔，陪伴你度过所有不开心的时光。