今天整理百度云盘里的文章，发现了曾经的“考研日记”，转到简书，当作纪念和激励。

考研之九月——反思

在我的字典里有这样一句话，一日不读书就浮躁，一日不反省就迷茫。这一个星期以来，我又处于这样一种迷茫状态，没有完成自己定下的任务，而且还把握不住情绪，常莫名其妙地发火。

这个星期去了一趟医院，生病了。这让我焦躁不安，而情绪的不佳直接导致了学习的没效率。研究生网上的报名已经结束了。我选择了这条路就应该坚定地走下去。曾经我选择了心理学，但在学习了一个学期后放弃了。这一次，我不能再改变，也不能再放弃。

以前，我总在犹豫要不要考研，考研，特别是我选择的这个专业，我看不清它的发展前景，去北京，虽然是我的一个梦，但我有必要为了这样一个念头耗尽三年的光阴吗？三年以后，我又能做什么？我甚至想考云南大学，可是，当这样一个念头产生的时候，我为什么觉得我不是在前进，而是在后退？我可只是想自己能考上，不想面对一毕业就失业的窘境？现在的事实是，找工作的人很多，考公务员的人很多，考研的人很多。我知道每一条路都面临着激烈的竞争，每一种选择都有利弊。

好了，不要再犹豫了，坚定地考研吧，已经付出的，不能收回，也不能浪费。虚度的那一个星期，尽量补起来吧，人生有很多诱惑，可是一旦做出选择就要摒弃诱惑。我想我不能靠任何人一点点，所以坚定地走我的路吧。

总算是冷静下来了，开始学习吧，完成这个月定下的任务。考研是主旋律，考公务员是插曲，找工作是最后的选择。

考研之十月——丰富的人生

毕业临近，填就业推荐表的时间到了。短短两页纸，从特长爱好，个人简历到大学主修课程，几乎涵盖了大学四年所有的时光。这算是对自己这四年的一个小小的总结吧。四年，人生最美好的四年时光，就这样过去了，而我在学习和工作上的收获竟如此之少。也许我本可以做更多的事，可是四年已经过去了，任何我想做的事都不可能再倒回去做了。遗憾也好，悔恨也罢，这四年所收获的也只能是这么多了。

我想说的是，人的精力是有限的，也许鱼和熊掌不可兼得，但我们可以选择把事情做到最好的状态，让每一分钟的流逝都是值得的，让每一分钟都能在心里留下清晰地印记。时刻选择做当下最想做的事，最应该做的事，效率最高的事，幸福感最强的事。这样，才能保证醒着的每一分钟都是真正醒着，活着的一生是真正活着。

如今，日复一日的复习生活让我心生厌倦，甚至有点害怕摆在我面前的那些课程了，我想，它们并没有变得更强大，只是因为失去自我，我让自己变得渺小了。因为疾病，因为未来的深不可见，我产生了消极的情绪，以至于想放弃考研。但是人的积极情绪中有一种叫坚定，不管任何时候都要忠于自己的选择并且坚定地走下去。

在考研的过程中，永远坚定一个主体，那就是自己。书本是征服的对象，是证明自己能力的工具。如果连眼前的书本都无法战胜，将来又如何战胜大千世界中的那些问题。所以困倦了不要怕，永远记住一句话：考研的课程是证明我能力的工具。

经过反复的思考，最终发现，只有考上了研究生，才能迎接更加丰富的人生。所以，拼搏吧，人生不是赢在起点，而是赢在转折点，人生的转折点不多，我正面临一个。

考研之十一月——启程的梦想

时间总是在一天天流逝，看着日渐减少的时间，心里偶尔会不安，但当茫然突袭的时候，仍在不知所措地虚度光阴。

这已是十一月中旬，离考研的最后期限就只剩下两个月的时间了，可是寝室的人大部分是找工作的，那种宽松的氛围难免影响了学习。尤其是，平日的生活情绪被别人干扰，一天的学习时间很分散，回寝室不能再继续学习，这些对考研都是非常不利的。

…………

考研之十二月——坚持到底

距离考研的最后期限只有不到二十天的时间了，可是就在这个时候，我懈怠了，我没有了学习的动力，我不知道我为什么考研，我不知道用三年的时间去读研是否值得。与此同时，各种各样的招聘广告吸引着我，公务员的稳定也诱惑着我，我甚至还会沉浸在自己的创业梦里。可是我知道，这一切不过都是逃避的表现。

我下定决心考研，我为此付出了那么多，我什么都没做，准备了那么久，曾经梦想着考上研了有那么多的事要做，有那么多的梦想要去实现，为什么在最后关头我竟然想着要放弃了，为什么我竟然不知道自己为什么要考研了呢？

时间，我没有太多的时间了，但我知道效率更重要。我不是一个轻言放弃的人，不到最后一刻，我绝不放弃。我怎么可以因为害怕失败而遗忘自己的梦想，我怎么可以让自己的付出功亏一篑，我怎么可以不坚持到最后一秒就早早地倒下。我不是这样的人，我说过就算死，我也要坚持到最后一刻，我也要拼尽自己的全力。因为在往后的生活中，不管成功还是失败，我都不要留下悔恨，我必须尽力，尽力就好，可是如果没有尽力，如果本可以做得更好而没有做到，那是不能原谅的。

我有那么多的梦想。我想创业，可是我知道我的性格不适合创业，而且我没有创业的资本。如果我参加工作，以我的学识，我的能力，并不能找到一个好的工作，说不定几年工作的磨练就会使我失去斗志和激情。我想考公务员，可是我没有背景，就算考上了，公务员的工作是否适合我？我还想当大学老师，所以我必须考研。

读完研才有在大学里任教的资格。读完研我可以站在一个更高的平台找工作，读完研，我考公务员的范围也更广。读研期间，我会做好规划，我会去学习更多为人处世的方法，我会考一些有含金量的资格证书，三年的时间，我相信我能打造出一个更加有学识，有内涵，有能力的我。

找准方向，不要放弃，坚持到最后一刻，不管结果怎样，一定要尽力。

效率比时间重要，所以那些没有把握好的时间就让它们去吧，不要再追悔。有目标，才能有动力，有动力，才会有效率。从今天起，相信自己，奋斗到最后一刻，不放弃，坚持到底。

我绝不要为明天故意制造遗憾。

考研之十二月——做鲜活的人

翻看之前写下的誓言，曾经的信誓旦旦，我却并没有按着理智，正确的方向走，我所的决定不过是一种情绪化的冒险罢了。每一次反思，留给我的复习时间就越少。然而，那似乎不能自控的惰性，那些感伤的情绪，何时才能终结？

常言道，如果因错过了落日而哀叹，那么你也将错过群星。生命本来就该是往前看的，如果不断地沉湎于过往，只能是固步自封。不停地回忆，不停地看曾经写下的文字，不停地收集过往的信息，放不下心里那个原本已经远去了的人，生活如果只是这样，那又如何能够前进？老了再来回忆吧，今天我必须憧憬，奋进。

哈弗大学流传一句话：如果你今天不走，那么明天你就得跑。是啊，只要有理想，有目标，理想与现实之间的这段路程就必须用努力来铺砌。如果今天偷工减料了，如果理想的标准并没有降低，那么我就必须付出更大的努力来弥补今天落下的任务。然而，弥补却缩短了生命的长度，因为失去的光阴，永远都补不会来。

生命的长度是注定的，但我们可以通过把握分分秒秒来延展它的长度。

生命的宽度囿于生活的环境，但我们可以通过不断地学习，时刻保有一颗好奇心来拓展它的宽度。

我的心胸没有那么豁达，无法包容自己因情绪化而做出的错误决定和浪费的时间。曾经有一段时间，我拒绝听歌，因为我深知自己会在伤感的乐音里沉沦，无法自拔。而今，这情绪化的性格却暴露在我生活的方方面面，如果不加防备，如果意志力薄弱了，我随时都可能沦陷。

我不要做情绪的奴隶，我要做理智的主人。

好吧，我不再责怪自己浪费了多少时间，虚度了多少光阴，做了多少错误的决定，但在以后的生命中，我要让每一分钟都深入到我的骨髓，我要做一个鲜活的人，而不是一具每天生活得浑浑噩噩的行尸走肉。我不愿做一只永远飞翔在天空中的鸟，但是何时落地休息，何时放松玩乐的命令应该由大脑发出。

考研之一月——有话要说

寒冬腊月，北风呼啸，白雪皑皑。2011年考研备战正如火如荼。

如果我的每天都获得如此充实和劳累，是幸还是不幸？

那一道道滑过去的红线，意味着我正急速滑向那个终点。这时候我没有背书，我在写字，我要安宁，所以那些焦虑的情绪不可以来打扰我。

同宿舍四个人考研，一个明确放弃，一个不报希望，但仍在复习，还有一个情况不清楚。貌似就我还在挣扎。当她们都说就剩下最后15天了，再怎么努力都无力回天了的时候，我却把这段时间当作整个复习过程的黄金时期。我以为荒废的时光都可以在这时候补回来。虽然结果还未见分晓，但我认为自己还是过于自信了。

考研，与其说是一个结果，不如说是一个过程。诚然，结果很重要，所有的一切都是奔着它而去，但我认为过程更重要，因为这是一个始终需要努力地过程，这是一个意志极易动摇的过程，这是一个时间管理的过程，这是一个处理勤奋与效率关系的过程，这是一个就算觉得没有希望了也要坚持到底的过程，这是一个学会如何学习的过程，这是一个抵制诱惑的过程，这是一个坚定信念，追求理想的过程。

在这个过程中，我已经收获了很多。我更加看清了时间的重要性，半年的时间，对于学和玩的人来时，从形式上看，毫无差别，但从内容上说，却是天囊之别。于是我明白了每一分钟都要争取做有意义的事，最有效用的事。学习和探索的过程表面上充满了枯燥和繁琐，实则充满了乐趣。这种精神上的愉悦比物质的享受来得慢，却更加深刻，更加隽永。

生活不应该是一潭死水，我们给自己定下目标，然后去挑战它，这是一个让人不断成长，不断进步的过程。不过要把握好一点，就算失败了也不要失去自信。

我当初狠狠地对自己说一定要考上研，不然我的时间，金钱，精力都白费了。可是现在，我反而不太关心结果了（也许只是这一刻），在这个过程中，我已经收获了很多，而我还要继续坚持下去，只是为了不断挖掘潜力，为了不给自己留下后悔的余地，为了那不到最后决不放弃努力地信念。

当然，这个过程，我并没有自始至终尽力，我知道结果会更好，如果我再努力一点，再努力一点……

另外，保持适度的孤独对一个人的成长来说是必要地，因为孤独能保证一个人更多时候是冷静的，是理智的。尤其是对于感性的女人。

考研之一月——最后的挣扎

难道我就要这样放弃了吗？我知道，考不上我可以继续找工作，这个专业就算读出来也只是增加一个文凭而已，我的父母可能并不想我去读，也许我更应该早点接触社会，去社会大学接受锻炼，我还可以考公务员，考选调生……

可是，难道我就要这样放弃了吗？这本是一条光辉的路，所以注定走得痛苦，这本是一个鱼跃龙门的过程，所以注定要不断努力。为什么要放弃呢？难道对结果没有信心，没有把握了就要选择放弃吗？难道因为承受不了心理的那份压力就要放弃了吗？

昨天拿人大的理论经济学真题看了一下，发现还有好多知识点没有掌握，而我报考的学校根据历年真题分析似乎会参考人大出题。我拿着书想要一个个解决，可是脑子却再也容不下一个字。我开始明白了，潜力也许无穷，但生理却有极限。

如果我严格按计划来，12月份就开始全面背诵记忆，今天又怎会让自己变得手忙脚乱？所以，深刻的教训摆在眼前：每一天都要脚踏实地地完成当天的任务，活在当下，永远不要寄期望于明天。一个人能走多远，能飞多高，首先取决于他的志向，但更重要的是扎扎实实地走好每一步。

不管我还有多少退路，不管有没有旁人的支持，只要这是一条正确的路，我就应该义无反顾地走下去，不坚持到最后怎么对得起所有的付出？

一觉醒来，让脑子里那些消极的情绪，那些垃圾都留在睡梦里吧，留一个空空的脑袋，我要继续前行，一定可以的。

People with tremendous potential have buried their chance to win under stones of negative thoughts,which damages their confidence and hope.

It is the positive attitude based on diligence and perseverance that contribute to the ultimate success!

考研后记

走出考场的那一刻，我的脑海中只有三个词：everything is over.是的，所有的一切都过去了。

四门考下来，最大的感受是，考研并不像我想象的那样难，感觉之前都是自己吓自己。

走进考场，发现和我考一个专业的只有四个人，而且只有一个是经济学院的。

考政治的时候中途去了一趟厕所，这是我读书生涯中的第一次。考英语的时候，阅读和作文一共花了我两个半小时，只剩下半个小时做翻译，新题型和完形填空，直接导致了完形填空瞎蒙。考专业课一的时候我蒙了，怎么是它，不是下午才考的吗？害得我头天晚上一点没看，更悲剧的是，两个论述题都被我压中了，可是还没作最后的复习，还没有系统地看……下午专业课二还算是得心应手吧，也不枉费头天晚上看了那么久。

考完后是彻底放松了，可是第二天中午，我发现准考证和身份证不见了。到处都找不到，我甚至找到了个考场也不见踪影。它会掉哪儿了呢？难道被我一起装进试卷袋里了？晴天霹雳，那我是不是算作弊了？难怪那天走的时候老感觉掉了什么东西。到处都找不到，我想这种可能性是比较成立的。现在就祈求上苍吧，我不是故意放进去的。开试卷的人发现它们就当废纸直接扔了吧，不要算我作弊，不要给我零分……

早上查了公务员的成绩，竟意外地以第二名的成绩进入了面试。

不管怎样，这一阶段的任务我是完成了，我尽力了。如果真因我的粗心没考上，我也只能认了，拿我半年的付出换一个惨痛的教训，代价会不会有点高？

读研的师兄说得对，没有考不上的研究生。考研我总结了三大法宝，心态乐观，脚踏实地，坚持到底。

万一要真没考上，以后还可以再考嘛，再考个更好的学校。GO GO 加油！

这事不能让家里知道了，否则，唉……