文/西门
致那个曾经活在别人眼光里的少年
12月上旬
当我为了想要摆脱三本的标签而选择考研的时候；
当我为了能考上研而选择了一个我根本不喜欢只是因为觉得好考的专业的时候；
当我每天背夸美纽斯背赫尔巴特背什么加捏加德纳加里培林背到真的想吐的时候；
当我看到任何事情都要想这是体现了马原的哪个原理的时候；
当我只要看到供给侧结构性改革脑海中就不自觉的出现加快转变经济发展方式等等的时候；
当我为了考研而一次次拒绝朋友的邀约的时候；
当我为了考研好久没有化妆好久没有吃自己想吃的东西的时候；
当我为了克制自己的欲望删掉了我手机里所有游戏的时候；
当我每个晚上辗转反侧整宿整宿睡不着觉的时候；
当我给自己规划到每天几点到几点要干什么的时候；
当我的计划有少许偏差没有完成我就强迫症发作难受的时候；
当我为了怕感冒影响学习而把自己包的严严实实每天喝2L水可我最后还是感冒了的时候；
当我去买感冒药跟人家说我要那种喝了不困的药的时候；
当我把巨苦无比的中药捏着鼻子喝下去的时候；
当我一遍又一遍给自己打鸡血告诉自己努力努力再努力的时候；
当我害怕考不上研所有的人都笑话我的时候。
所有所有的这些时候，我真的一点也不开心。我清楚的知道我快疯了，或者说我已经疯了，可我居然还在想我这是不是处在埃里克森所说的自我混乱期……
我失去了对生活的热情，失去了对生活的期望，我觉得每天的日子都是一种煎熬……
当我终于病倒回到家，坐在沙发上突然哇的一声哭出来，并且哭的停不下来，我终于释怀了……
什么夸美纽斯杜威陶行知我管你们说了什么思想，什么马克思列宁某句话到底是你们谁说的有那么重要吗？
我就是我，我只是我，我不是别人眼里的学霸，我一直都是个偶尔逃课的学酥。我不是什么小太阳，我也有阴天的时候。
当我下火车，家乡的阳光照射在我脸上的一瞬间，我突然觉得生活其实还是很美好的，我有爱我的爸妈和家人，我有一群很好很好的好朋友。我的舍友们人都很Nice，他们睡得很早可每天还要给晚归的我们留盏灯，我们每天早晨起来洗漱吵到他们可他们从来没说过我们什么。真的很感谢她们。我的超超每天陪着我一起吃饭上自习。我的楠会不定期的给我发点小鸡汤小鸡血的安慰和鼓励我。我的雅姐会在自己无聊到爆想找我聊天的时候想起来我在上自习就忍住不打扰我。还有我每次发一条关于考研的朋友圈，下面好多点赞和给我加油的人们。真的非常非常感谢你们。
考研改变了我很多，改变了我的作息时间，改变了我的人生态度，改变了我的三观。即使它带给了我无数的痛苦，可我真的不后悔考研，我总说一个阶段干一个阶段该干的事，这个阶段如果我没有选择考研的话我也许会每天躺在宿舍追剧，那可能还不如每天上自习来的充实。考研就像是给我上了最生动的一堂课，让我认清了自己，我就是一个承受不住压力的人，这没什么大不了的。考不上研就怎么了？就算我学了这么久的教育学如果考不上研将没有一张文凭来向别人证明我学过，那又怎样？我自己知道我有过这段经历就够了，我哪怕将来教育孩子的时候还能用的上呢。哦，对，考研还改变了我对人的看法，每个人都不容易，每个人都有自己的烦恼，这个世界真的应该多一点宽容多一点理解。
考研和快乐，当然是快乐更重要，当一件事情除了带给你痛苦已经不能带给你任何快乐的时候，为什么还要继续下去呢？嗯，我就是坚持不下去了，你说我心理素质差也行，说我能力不行也行，为我觉得可惜也行，爱谁谁，关我屁事？
现在，对于我来说，养好病，站上考场，考完所有就是一场胜利，我上考场就是为了给我这么久的备考这么久的煎熬画一个句点，画完就完了，考上我就上，考不上我也再也不考了。
就这样，我解脱了。
感谢所有人，感谢我自己，好啦，我要睡觉啦，好好睡一个随便睡到几点都无所谓的懒觉，爷我终于又活过来啦，哈哈哈哈哈，晚安。
2月中旬
被最近忙碌的工作唤醒了考研时的激情。虽然考研成绩并没有太理想，但讲真对我的打击并没有很大。上一次写考研感受的文章是在考研前十天，那时已经连续失眠了一个月，情绪崩溃，重感冒回家输液，在朋友圈洋洋洒洒写了三个多小时的毒鸡汤之后终于解开心结踏踏实实地睡到了日上三竿。一觉醒来以后被铺天盖地的未接和私信吓到。所有人都在问我怎么了。其实我就是神经紧绷到极致，突然一下绷断了......
中考跟我想上的学校的统招线差了20分，高考跟二本线差了20分，从小到大的所有大考我没有一次是正常发挥如愿以偿。高考对我的打击尤为重大，它让我来到了现在这个因为环境污染而常上热搜的四线小城市，它让我成为了我所在的那所省示范高中文科前十名中唯一一个三本的学生，它让我这四年都不敢放松和懈怠。我从大二下学期开始准备考研，比大多数人早了将近一年，这中间因为对自己的不自信换了一次目标专业，换了N多次目标学校，到最后我的目标并不是喜欢的专业并不是向往的城市，只是相对而言最好考的那一个。
但就是这样，我还是在考研前把自己逼疯了......连续失眠了一个多月，考研前十天的一场重感冒成为了压倒我意志的最后一根稻草。当我再也无法克制自己的情绪，站在阳台上哭得不能自已的时候，我明白还没有走上战场我就已经输了。其实归根结底就是恐惧，就是怕，我就是怕我再输一次。我就是怕我没有再重来的勇气。我就是怕我已经这样努力最后却仍旧逃不过失败的命运。我就是怕承认我自己真的不行。
距离考研还有十天的时候，我选择了放弃，我到了一种看见书是真的想吐的状态。我回了家，去了医院，挂了吊瓶，每天除了吃饭输液就是睡觉，我不想面对任何人，我甚至有些厌世了......最后，我告诉自己，准备了快两年，一定得去考场看一看，给自己的备考画个即使不圆满但也是结束的句号。
12.24、12.25我站上了考场，考完了所有。在最后一门考试交卷的瞬间，心里的心结彻彻底底地解开了。所有的所有全都释然了，特么的爱谁谁......
成绩出来的那一天，我真觉得自己挺搞笑的，又是20分......可能最后的结局也就是上天在告诉我，坚持不到最后的人根本不配成功，我认了。
西门的话
考研带给我的是一段人生中最深刻的记忆，我感谢那个曾为了梦想早出晚归披星戴月的自己，我也感谢身边所有支持和鼓励我的家人朋友，甚至我也感谢那个最后时刻崩溃放弃的自己，我感谢这一路上的所有人和事。选择考研，我不后悔。放弃考研，我也不后悔。
最近几乎每天都有人来问我接下来准备怎么办，要不要准备二战。其实我内心是拒绝的，因为我现在已经找到了我喜欢的工作，每天忙碌着做我喜欢的事。不管是我还是我的老板都已经看到了我的能力，我已经无需那个文凭来证明自己，我终于摆脱了世俗的目光，活成了我想要成为的人。
本来是很努力的想写一篇积极向上的鸡汤文的，最终好像又写成了毒鸡汤，但这些确实是我关于考研最真实的感受。
只想告诉各位研友一句，千万别活在别人的眼光里，永远都要做自己。
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