我是四川人，92年的，家在农村，父母普通（自小留守儿童，缺爱敏感多疑）这样的出场介绍也塑造不了我的性格吧。
我自小和爷爷奶奶长大，亲子关系疏远甚至说是难相处和沟通交流，导致我多年以来的抑郁和自闭。其实我中学在校期间学习还行，但是高三奶奶猝然离世给予我打击很大，也就是自那以后吧，我生活没有支撑了，我活得很累，很敏感，很艰难。
大学毕业后，我没找到好工作，一直在不停地辗转流离，我感觉真的是我的性格缺陷，我始终走不出家里自小给我带来的阴影。因此我很苦恼☹️，谈过一个很喜欢的对象最终也很大程度上因为我的性格问题没有坚持到最后，然后从19年开始自力更生，我抱着巨大压力与深重的孤独感，我选择了考研（或许只有读书能让我远离尘嚣浮华，能让我逃避一切吧）考了两年，今年2021年终于调剂上岸了，只有我自己高兴了几天，7月初我回到了老家，本来是要回来办理一点事情，结果事情全办砸了，自己很郁闷也很无语，不过还好贷款办好了，上学不用愁了。
说说我的现状，我也很少呆在家的，希望以后再也不用回来了真的，再多回来几次我都能进医院。确实我本科毕业这么久没存到什么钱，也没给家里什么钱只是没有再向家里添负担，我的年纪也很大了，他们厌烦我正常，我的积蓄在辞职考研期间都花光了还欠了一些。不知道你们能不能理解，在我老家没有人会给我祝福，我的家里全是打击式教育，从他们的眼神里看到的都全是嫌弃和不解，我就感觉自己全是不堪与沉痛，所以自从回来看见他们，我每天都难受，然而我没有办法，我还要坚持在家待到开学，我现在也没什么钱出去住。（还要在家学车，虽然也不知道学的完不）
我都以为这么多年过去了，我不会那么幼稚和在意别人的目光，可我做不到，在这个家里待着，每天都是水生火热般让我痛苦不已，我就在想但凡我多一点勇气，我就会选择自残行为。我知道他们的观念和思想不会轻易改变，我也懒得去解释什么了，我做好自己的事不就好了吧……我是对于他们来说没有什么用，那些言辞伤害和攻击，让我真难受，我一点自信也没有唉，我感觉好难啊，我现在天天都感觉抑郁似的（我以为我考上研究生了，我会开心一点的唉）讲真活着真的很累，生活很累，孤独让人疲惫，为什么我就是找不到让自己稍微轻松一点的事情呢……
看着每天的新闻，郑州暴雨那些惊心动魄的画面，感触良多，再回想去年的疫情，世界上发生这么多事，我自己的这一点算什么事情啊，确实什么也不算，也许都是我自己的困扰吧，也许大多数人都不能理解吧……可能没有人信，我自己在外面租房子住，自己在外面遇到的有些陌生人，都能让我感受到世界的温暖和善意，那个时候我就感觉世界还是很美好。
可是在家里的日子，我每天神经紧绷，几句恶语就能让我心情坏透了，总要接受这种打击，让本就不自信的我雪上加霜，唉，也怪我自己没用，没工作没对象，没存款什么也没有，只能暂时在家当寄生虫，受人冷眼也正常吧，总会过去的，希望2021年以后的我，我能有自己独立自由轻松的生活状态，摆脱困境，成就自我。
我的那些难熬的经历，不仅造成我的性格缺陷，人际关系紧张，工作上不如意，还严重影响了我爱人的能力（这种不安全感让我很难维持一段亲密关系，我的多疑和不安最终没能让任何人坚持下去）我不知道这些还能不能改变，我去埋怨和责怪别人都无济于事了，我只能自愈，练就强大的内心才是我唯一能做的吧，生活，请对我好一点吧，谢谢！
