也许你穷尽一生追求的真正的爱情，是小龙女和杨过般绵延不绝的陪伴，是爷爷和奶奶般温暖如初的感动，是那种一见倾心的钟情。
我们都想找一个真正爱我们，同时我们也爱的人，那样的爱情在我们看来是此时最值得追求的。
也许我们都不了解那些真正打动我们的爱情，其实是跟我们的原生家庭有关系。
你为什么会爱上ta?
不管你相不相信我们的初次恋爱，都会选择一个与父母外表相似或那性格相似的人。
“为什么我一直找不到真心爱我的人？这次过年回老家，我相了3个人，他们每一个人都说喜欢我，可他们主动及时回复我信息都做不到，这算喜欢吗？男人就没有一个是好东西。”闺蜜向我抱怨道。
我回复道“也许并不是他们出了问题，而是你对爱情的需求出了问题。”
武志红老师在《为何爱会伤人》，这本书中讲到过一个概念，叫做强迫性重复。我们与恋人的相处模式其实是小时候我们与父母的相处模式形成的。长大后我们就我们的恋爱就是重复小时候的与父母关系模式，恋爱寻本质就是童年关系的不断轮回。
闺蜜的父亲是一个表面上成熟，在内心非常需要被人照顾的人。她与父亲的这段关系中，为了讨好父亲，经常做出各种贴心的行为，比如，小时候她会听从他父亲说的每一句话，父亲不让他在吃饭前就把碗筷收拾好，她立刻就会收拾。长大后，父亲在赌桌上输了钱，她都会在事后摆平。
她与父亲的关系模式，是一个付出者与索取者的关系模式，长大后的寻找恋人必然趋向寻找像父亲一样的索取者，第一任老公就是如此。
所谓的爱情竟然与童年如此相像，最亲密的人根本不是自己想的那样，只不过是把童年是把父母的现实原型和理实原型套在了那个人身上罢了。
经历过感情痛苦的人会对爱情中的自己产生保护心理，她们认为既然我们与父母原型一类的人相处的不是那么好，那我们就去找寻找正确先生或者正确小姐，那个人应该就是我们的真明天子或者天女。我们渴望以这种方理想方式去找另一半。
不知道你有没有听说过克林顿摆钟现象，它指的是美国总统克林顿的爱情选择对象是两极分化的。他选择恋人，一类是像妈妈芭芭拉强势女人，一类是像莱温斯基乖乖女形象。
为何他的择偶标准是如此两极分化呢？武志红讲过“恋爱的本质，是重复童年时的美好，修正童年似的错误。”
一方面选择跟父母一样的强势形象，是因在童年过程中这种关系模式曾给他带来过爱的温暖。但是由于强势，他得不到自己自我的发展，在心中也埋下很多怨言，他想修复这种童年时的错误。于是，长大后，便选择与母亲相反的乖乖女形象，他将理想女性的模式投射到莱文斯基的身上，他迷恋的只是幻想。
我们每个人生下来就是一张白纸，原生家庭的关系决定了我们今后与别人一生关系的基础。
当一个好的原生家庭给孩子爱和自由，那么今后的一生的关系模式都是自由滋润的，那么她们寻找的伴侣也是跟父母相似性格的人。
当一个坏的原生家庭满足不了孩子成长的需求时，孩子就会把改造父母的心愿埋藏在潜意识中，等到她们长大了就会去寻找理想伴侣。
2. 如何与真实的ta相处?
徐志摩曾经把林徽因奉为圣洁的女神。他大胆热热烈地追求，林徽因都有些动摇但最后还是选择了和梁思成结婚，这其中为什么没有选择如此浪漫的诗人?
林徽因对儿子梁从诫说：“徐志摩当时爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。”
恋爱分有三个阶段。第一个阶段，幻想阶段。你就是我，我就是你，我们两个宛如一体。我们把美好的另一半形象投射在你身上，你也如此，我们相处觉得好极了，这时候你没有看见我，我也不了解你。
第二个阶段，幻想破灭。一点一滴看清真实的你与理想中的你相差如此之大，接受不了，于是经常性的想要改造对方，动不动的吵架。
第三个阶段，接受阶段。你是你，我是我，但我们在一起，并且真的感受到我们可以在一起，以自己的真实存在与对方的真实存在在一起是最踏实的爱。
为什么恋爱的第一个阶段是幻想其他呢，我们前面讲过恋爱关系其实是与父母关系的重现。当一些坏的原生家庭是满足不了我们对父母的期望时，就把改造的念头放在了长大后寻找理想伴侣的身上。
我想，徐志摩在追求林徽因的时候，也就处于恋爱第一个阶段。他看到的并不是真实的林徽因，而是他对于原生家庭剥夺他选择婚姻的自由，而想要有一个自由和真爱的伴侣陪着他身边，弥补他小时候的缺憾而描绘出来的林徽因。
多少次我们的恋爱都经过前面前面两个阶段，而始终到不了第三个阶段。我们在恋爱中，一看到对方让我们不能忍受的缺点，比如他也会在吃饭的时候把饭汁弄成一地，也会在床上抠着脚丫，也会有情绪失控的时候，就想方设法的改造他甚至与刚认识的他做对比。
我们没办法接受刚开始因为那些独一无二优点喜欢的伴侣，竟然全都是投射出来的假象。我们想要再把伴侣恢复成当时的样子，于是我们用改造的方式，让他听我们的话，让他顺着我们的意愿变成最初的他。
可是我们发现除了争吵，真的没有办法改变一丁点，在这样的关系中，我们心碎，心累，我们于是怀疑是不是真的喜欢他，甚至产生了要离开这段恋情的念头。
但是当你放弃改造对方，接受对方真实的一面，与对方真实的一面相处时，你会发现这才是真正的他，你们相处也会更加的踏实。
爱情的关键与否，不在于是否找到正确的人，而在于你能不能在恋爱这段关系中，从幼儿的心理水平成长为成人的心理水平。
当你从你们的矛盾中看到你真实的需要，看到你童年对于父亲父母的改造愿望时就是你心理水平成长的时候了。
3.婚姻保鲜小秘诀
据统计显示，2016年上半年中国依法办理离婚手续的共有168.3万对，比上年增长11%。2015年依法办理离婚手续的共有384.1万对，比上年增长5.6%，如今离婚率越来越高，搞得很多年轻人原本对婚姻很向往都望之却步。
我听到一个朋友这样说“以前我在家里伺候他一家老小，当全职太太，没有个人时间更不敢去打扰他，没想到他竟然出轨，他是个人渣。”
婚姻难道全都是不幸福的吗？邓超和和孙丽是娱乐圈有名的明星夫妻，他们过的日子不就是热气腾腾的吗？屏幕上她们一家三口从心底洋溢出来的的笑容，难道不就是婚姻中最美的样子吗？
说到底，婚姻之所以呈现两种不同的结局，也就是身处在当中的人起了决定性的因素。不在于外界说婚姻是多么的的险恶，而在于当事人是否对婚姻保持着经营的态度。
那么我们该如何去经营我们的婚姻呢？
第一，我们要举办一个结束童年哀伤的仪式。当你与伴侣争吵时，你要找到冰山模型底下争吵的信念。
你要反问自己，为什么会对对方的“坏习惯”如此的厌恶?每个人的信念和价值观不同，对于一个恶习，一些人看来是必须纠正，而另一些人则看来是无关紧要的。之所以你会感到不可忍是由你自己内心的信念决定的。
找到你内心底层的信念是否来自于原生家庭中，是不是你的父母要求改掉这样的“恶习”，也不能容忍对方有这种“恶习”呢？如果是这种原因的话，就写下经常与对方吵架的原因，以及这种原因的信念，最后举办一个结束的仪式。
第二步，家是讲爱的地方，不是讲道理的地方。如果你发现不了情绪底下的信念，那么请你用《非暴力沟通》中的四个步骤与对方沟通:
非暴力沟通，就是为了改变暴力沟通而提出来的一种沟通方式。它关注的是观察、感受、需要、请求四个要素。首先，要留意到正在发生的事情，并且要能以中立、客观的态度去描述它；然后，要学会表达自己的感受，并了解是哪些需要导致了这些感受；最后，要根据这些需要提出具体、明确的请求。
希望最后你们对婚姻的观念也如陈小春一般，“我一旦结婚后肯定不会离婚，无论发生什么事情，我都会想法解决，让婚姻能够长久，哪怕是对方有了外遇，我也只会把事情摆在桌面上来想法解决，而不是冲动地离婚。”
