坚持了四年,最终发现是自己执迷不悟。

      这是一个关于我自己的故事,刚发现的这个app我想他不会看到的。

        今夜注定彻夜难眠了,内心真的狠难过,所以我想把这个故事写下来。我是一个比较尊重自己内心感觉的女生,对于我来说喜欢就是喜欢,不想欺骗自己,想随着内心的想法去表达去努力,可是我发现也许我错了。

        2014年的冬天我们相识,我比较相信一见钟情,看到他的第一眼我就喜欢他了,之后喜欢和他聊天,喜欢和他散步,只要可以跟他在一起,我就会狠开心,他比我大4岁,已经到了可以准备结婚的年龄了,我身边的朋友跟我说,这个人寻找结婚对象像是拿着模板去找,有一堆的条条框框,并且自认为自己条件好,眼睛长在头顶上。你还是不要喜欢他了。然而我喜欢他的那一刻我并不知道他的条件有多好,我不相信,我觉得只要我喜欢他,只要我努力对他好,他会爱上我的,然后事到如今,才知道自己错了,错的太离谱了,即使我努力了4年,他依然是这个样子。

在之后的日子里,我总是对他无微不至,自己舍不得吃,舍不得穿,总想把最好的都留给他,也许他感到了我的好,答应和我在一起了。然而幸福总是很短暂,当他知道我只是我们单位合同工的那一刻开始一切都变了。他是国企的编制,而我只是合同工,他跟我说他父母让他找一个同样是编制的女生,这样工作稳定,未来的生活更有保障。所以要跟我分手。对于当时的我来说真的接受不了,接受不了我这么努力,我努力对他好,任何时候都是无微不至,并且我工作努力上进领导对我也很重视,可是为什么,为什么就因为我只是合同却要把我踢出局。我狠难过,哭了好几天,我甚至求他不要离开我,可是他的态度依然很坚决。就这样我们分开了,我也心如死灰这样过去了一个多月。我们不打电话,不聊微信,我以为我们就这样结束了。突然有一天他发了一条微信给我,他说:“在吗?好久不见了,周末有空吗,我们一起去玩吧?”对于我来说,他突然主动跟我说话了,难道是要跟我和好吗?对于还在失恋状态中的我来说,是特别兴奋,特别喜出望外的一件事情,我立马就答应了。就这样我们和好了,我很开心,感觉很幸福,我们又可以在一起了。然而好景不长,过了几个月的某一天,又以同样的理由同样的借口又跟我提分手,我怎么哭,怎么闹都无法改变他的想法。好吧,我又失恋了。失恋中的我每天过得浑浑噩噩,不想和任何人说话,除了上班就是把自己关在房间。又过了一段时间,他又突然联系我了,我又以为他想明白了,我们这一次肯定不会分开了,经历过上一次的事情,我在想他绝对是想通了,他还是爱我的。我朋友跟我说,你不要跟他好了,他只是感觉无聊,跟你玩罢了,别傻了。现在想想对于朋友她们而言是旁观者清,事实证明她们是对的。这一次和好后他竟然带我参加他朋友聚会了,这是我们从谈恋爱到现在第一次带我去,我异常的开心,把自己收拾好,不想给他丢脸,最起码我虽然称不上美女,但是带出去还是可以的。那一天化了一个美美的妆,穿了一件漂亮的衣服就去了,我特别谨慎,对他的每一位朋友都彬彬有礼。我在想对于我来说这是一个好的开始,我会继续努力上进让他更喜欢我的。但是,对于我,以及对于正在读我故事的你,万万没想到的是,就这样又过去了几个月,我们又分手了,理由跟之前的如出一辙,说自己也不小了,父母让赶紧结婚,所以他又要放弃我了。我继续难过,继续伤心,又过一段时间又来找我。现在想想也挺滑稽,也许是他没有成功的找到那个他想找的人,隔一段时间又回来了,就这样一直重复着复合,分开。…朋友们都看不下去了,说我怎么这么傻,这不明显的备胎么,明显的人家只是跟你玩。她们说的我都懂,可是对于一个深爱过一个人的人来说,她能体会到我的感受,我是真的放不下。所以我一次次的经历着被抛弃的滋味,每一次我都期待着他是真的回心转移,也因为这样导致我变成了一个特别没有安全感的人,总担心哪天又会被说分手,以至于有时候做梦都会梦到这个场景,醒来脸上都是泪痕…就这样一直重复到了今年的3月份底,突然有一天他对我说,这个周末去我家吃饭吧。天呐,我没有听错吧?我们在一起了这么多年,难道真的可以有结果了?我在感谢自己的坚持,感谢我得坚持让我等到了这一天。去见家长的那天,我去超市买了礼物,毕竟第一次去,空手总不太好。毕竟我是一个去亲戚家都不会空手去的人,我觉得这是礼貌。去了他家,他爸爸妈妈特别热情,做了一桌好吃的,我甜甜的喊着叔叔阿姨,感觉他爸爸妈妈应该还是喜欢我的,饭后还给了我一个大红包,我在想这是认可我了么,我心里乐开了花。总听人说第一次见家长要表现勤快点,这样会被喜欢,所以我抢着洗碗收拾。我在想,我终于熬出来了,我终于苦尽甘来了。随后他父母要求说和我父母见一面,说我们都不小了,能订的话把我们的事订下来,我很开心的回去告诉我爸妈。他们能看出来我特别喜欢那个男生,他们就同意见面了。为此我高兴了好几天,见面那一天中午双方父母一起吃了个饭,彼此聊的还不错,双方还商量找个日子先订婚,我以为这事真的可以成了,毕竟家长都见面了,都定了。可是我万万万没想到的是第二天,他突然跟我说,他还是想考虑下我工作性质的问题,还是在纠结我是合同制的问题,所以想暂时不订婚了。这个消息对我来说是晴天霹雳,我的家人都准备好了日子,都告诉了我的亲戚朋友,这让我如何跟他们交代。我哭着跑回家把事情告诉了我爸妈,爸爸妈妈特别生气说:他们一直知道你工作是合同制,我们又没有隐瞒,是他们来和我们提亲,也不是我们主动,现在突然又不订婚了,这不是纯属玩人嘛。事后他又跟我提分手,说我们各找各的吧,我说好。这一次的伤心难过比任何一次都来的痛彻心扉,我甚至一度想自杀,为什么我的感情这么坎坷,为什么要这样对我,我险些抑郁,在朋友和家人帮助下,我逐渐好了起来。可是在我快要彻底走出来的时候他又回来了,而我又控制不住自己的情感,又和好了,而这次的和好我没有跟爸爸妈妈说,他们是不会再同意的,可是我在想如果我非要嫁,他们是拦不住的,我又一次的侥幸想着,经历了之前这个事情他能回来,说明他一定是后悔了。可是,我以为的终究是我以为。他说他父母也不同意我们在一起,因为我不是编制,担心我有一天会失业,未来的生活压力会落在他一个人身上,我说我不会不工作的,即使这个工作没了,我会换一个,我绝对不会做一个家庭主妇让你养我的,可是他父母只认编制。他说他是喜欢我的想和我在一起的,我也想着只要我们在一起父母终究有一天会同意的。

周五他说他朋友的孩子周六过生日他不准备去了,说陪我去逛街,我说好。到了晚上告诉我他决定去他朋友那了,已经告诉对方要去参加了。我有一点不高兴,为什么不是先告诉我再通知对方要去,而且已经通知了才告诉我。然而这不是重点,像这样的事情我已经经历到数不清了。最让我难过的是,刚才我们打电话聊天时我说:你别的朋友带女朋友去了么,他说:带了,我说那你怎么不带我啊,他不说话,我说你是不是原来就没想着带着我,他竟然说是。突然让我觉得,我可能还是个备胎。经历了那么多事,我一次次的给他机会可是到头来我还是个备胎,回想这么多年我觉得自己好像是自己跟自己谈恋爱,没有回应,总是自己一直在付出,感情,青春,金钱,都是我在付出。也许对于他来说,如果现在有一个条件比我好的女生出现,他毫不犹豫会扭头就走,绝对不会扭头看看伤痕累累,遍体鳞伤的我。兜兜转转,回到起点,有时候我在想人真的有感情吗,我努力了这么多年,是块石头也应该捂化了吧?朋友劝了我多少次了,我始终要坚持自己的内心感情,始终放不下我认为的爱情…

深夜执笔,内心五味杂陈,自己的执着真的是执迷不悟吗?

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