我对大学以前的事情记不太清，因为我自认为没什么可怀念的，也可能是因为，我一直就生活在棉花团造的世界里，白茫茫的一片，除了白色我看不到一切有价值的东西。可笑的是，如此无知的我那时竟然也在被众人笑话的境地中自得其乐。用一句话总结我过去的十几年差不多是“我对世界的无知似乎正如世界对我的无视。”

有一个场景在某一天频频钻入我的脑中，那是我在工厂做暑期工的第五天，旁边的阿姨说，“你看你，长得漂亮，又聪明，还在读大学，我的女儿长大了要是像你这么优秀就好了！”我讪讪的笑着含糊的应了一声，脸上不由自主的有些发烫，记不得是多久没有被别人这样夸讲过了。

我看了看周围，密闭的工厂房间，够大，却也能望得到边，透明的窗户构成了无形的牢笼，有一句话渐渐让我直不起腰来。“哎！你怎么长得这么肥啦！”那时正值高三，我吃完中午饭慢悠悠的走回教室，身边多是急急忙忙赶回教室复习的同学，我当时并不觉得自己走在他们中间有多么不相称。只是听闻有声音传入我的耳朵，我下意识的回头，一个熟悉的男孩子的脸出现在窗口，他两手抓着防盗网铸成的铁棍活像困在牢笼中的囚犯。那是曾经喜欢过我的一个男孩子，我还是享受着曾经被别人爱慕的优越感，大声且挑衅的回答道：“我愿意！”并成功的捕捉到了那些把时间宝贝得紧的同学们的一秒钟的目光。这幅画面在我的脑中不停的重播，像有魔力一样，我看到了好多当时看不到的细节，我看见了他眼中的惊讶，和语气中的嫌弃，也发现我当时并没有以为自己早就像是个已经失去了价值的DVD机一样。

我突然不敢抬头，于是让两手不得空，不停的赶着流水线上的作业。机器的轰鸣声，盖过了我轻轻的呜咽。鼻子有些堵在这喘不过气来的密闭空间，突然觉得他双手紧握的不是他的牢笼，而是我的。那时的我，还是被圈养在野生动物保护基地的狮子，我以为自己威风凛凛，游客对我不紧不慢的挑逗，我回以矫揉造作的一吼，我吼是因为，我以为那是一群被往在铁丝网里供我欣赏的人。而现在，当我得了某种软体症状之后，我再也不能在野生动物保护基地生存了，我甚至不能捕猎那些饲养员故意放进了的羚羊，因为我连根本的站立都无法做到。我是头被放逐的狮子，也开始渐渐的明白，从来就没有人类会停下来供我欣赏，那一圈铁丝网是拿来囚住我灵魂的牢笼。

同样的对话，同样的神情，同样的惊叹号像是络绎不绝的旅人，他们都带着一种居高临下的神态，以一种半开玩笑得姿势，以强调而不是疑问的口吻的语气说出来：“你成绩怎么跌成这个样子了！”“你不写作啦！”“你怎么变这样了！”诸如此类，此起彼伏。而我竟然一点都没有察觉，那些话后面接着的不是问号，而是笃定的感叹号。

工厂的工作单纯的辛苦，却也让我的思维如脱缰的野马，足足有了整整一个月的时间来梳理了这十几年浑浑噩噩的日子。

我注视着身边那些容颜早已被岁月和辛苦磨去的女工们，她们大多数没有受过初中以上的教育，且年过半百，她们言语粗鲁，满是家长里短，脏话陋习，她们甚至会为了一毛两毛的蝇头小利大吵一架 。我很不以为然，认为，我跟她们不是一类人，以后也不会是一类人。就在喘不过气来的那一瞬间，我发现，我跟他们本就是一类人，因为我除了不会把下半辈子抛洒在这里，我们其他所有的纽带似乎都牵连着，尤其是我的前途未卜。

我甚至更加不堪，她们是伟大的，为了自己的家庭和孩子。而我为了什么？我没有信仰，我浑浑噩噩，我连我为什么上大学，选了我的专业都不知道。我一直生活幸福，于是我就该一点也经受不起挫折吗？我每失败一次，就自己伏低姿态，我每被打一下，就把腰更弯一下，以至于现在，不用被打，只要接触到别人盛气凌人的气势，我就甘愿更低一步，我的头匍匐在地上任人践踏，我的脊椎早已顺从了大地，我像只软体动物一样匍匐在地上，我的姿势很可笑。我哭是因为我不停的问自己，你究竟为何成了这个样子？别人没有来作践自己偏要自己作践自己，我不敢去想当初于我在同一起跑线的人，因为她们是越挫越勇，她们的高度已经成了我梦中的高度，我不敢去比量我们之间的距离，因为这一路走来，我早已与很多人相忘于江湖，并不是他们抛弃了我，而是我自甘堕落的一种方式，我趴在桌子上，有一种力量再拉着我下沉，灵魂已经瘫软到脚下，肉体还靠着某些物件支撑着，也随时准备拉着它下沉，直到低到尘埃里。只要那句话还在耳边，我就仿佛置身牢笼，我不知道还有多少个在笼子外例行观赏的人。

我迫切的想要逃离牢笼。

下班回去的时候天已经灰了，身体疲惫不堪，开始特别怀恋学习的日子，我开始迫切的想要思考，想要翻看各种买来了却没有翻过的书籍。

同时，我开始减肥，说来也怪，嚷嚷在嘴边好多年却从未真正减下来过的体重在一个月之后，我瘦了十斤。后来，合同结束，我变回了正常体重，离开了那个工厂，拿着自己辛苦打工赚来的工资，我能感觉到步子的轻盈，我可以扎个马尾素面朝天，不用在乎脸上多余的肥肉，我可以用一个月戒掉自己吃零食的习惯，我严格控制自己的食量，体重没有回升，因为我做到了。

我能感觉到自己在克服自己的软体综合征，我把省下来的钱拿来买自己喜欢的衣服，自己爱看的书，去自己想去又没去过的地方，做自己十几年了也没有做过的“叛逆”的事。我也能终于明白，当我我为什么总是自嘲似的说，我生活太幸福，太规矩从来没有过叛逆期了，因为过去的十九年我都在叛逆，只不过它和我一样，喜欢无声无息，是一点一点用叛逆在侵蚀着自己的生命，而我当初认为叛逆的东西，在现在的我看来，变成了一种实现，我为实现而喜悦。

现在也不是没有过那种下坠感，我承受着自己的重力和改变自己的压力，努力保持着站立，我尽量我怯场，当初我还没有比赛就认输的阶梯，我要一级一级的比回去，梦想在我面前成了一个可以实现的点，可我更多的时间并不想放在去盲目的想象她的美好，我还要阅读更多的书籍，我还要为她努力，因为我深知，若我不努力，梦想永远只是一个渐渐化为虚无的点，我受够了牢笼，也受够了无力感。

曾经迷上了一种关于毁灭的学说，可我发现即使我低到尘埃里也开不出花来，我对世界的无知正如世界对我的无视，现在我还是迷恋一种毁灭的学说，但同时也是一部浴火重生的学说。