亲密关系是每个人生活中最重要的课题，可以说亲密关系决定着我们的幸福感和心理健康水平。当关系因为种种原因不得不画上句号的时候，人们常常会问：“我能问你最后一个问题吗？”答曰：“爱过”。既然相爱，为何分开？分手之后，如何走出伤痛、拥抱幸福？
复旦大学心理学博士，国家二级心理咨询师曹雪敏认为：经历本身其实并不能让人获得经验和成长，对经历的思考和理解才是最有用的东西。《分手心理学》这本书就是她藉由“分手”这个社会现象，整合了心理学知识、理论和在实践中被证明有效的方法，带给我们更好的思考，让我们重新认识亲密关系，学会爱自己、爱他人，将自我更加完整和坚韧。
在关于爱情的话题上，人们的关注点落在“爱”上面，其实忽略了我爱你中的我和你，只有当“我”和“你”都是用真实的、完整的自我相爱时，爱情才能深刻地、稳固地存在于“你”、“我”之间。当感情破裂、亲密关系中的爱消失时，曾经坚信的“自我”也就随之破裂，那些自暴自弃的人其实是由于破裂的”自我”没有得到重建而已。
曹雪敏在书中通过五个步骤，给我们阐释了分手后，如何通过重建自我的过程，每个步骤都对应着有关"自我"的理解。
分手后的情绪崩溃，是受非理性控制的，这属于自我破裂，如何从崩溃中爬起来，这是五步法中的第一步；
让生活继续，通过个人生活的继续，来慢慢的进行自我调整。这是五步法的第二步；
通过自我审视，寻找真正的真相，这是五步法的第三步；
通过看见内在的自我，进行自我重建，这是五步法的第四步；
重新认识亲密关系，破除原有自我，再次获得爱情，这是五步法的第五步。
1、从崩溃中爬出来
分手之后，曾经亲密无间的两个人，就变成了最熟悉的陌生人，这个时候人的心理往往都是脆弱的，情绪中的自我正处于一个动荡期，几乎是一个支离破碎的自我。当自我破裂时，正是自我重建之时。
想要重建自我，就是要做好情绪急救。我们要学会：
为什么分手后会伤害自己；
愤怒的本质上是一种警告外界和保护自我的情绪，属于自我的一部分；
你的自我价值感始终在你的手中；
用建设性和成长性的方式重新应对怨恨和悔恨；
主动制造陌生感，抵御分手后的触景生情。
2，先学会让生活继续
当感情出现裂缝时，悲伤、悲凉、绝望等情绪都让人变得安静又低迷，内心的自我已经完全处于破裂状态，这个，这个时间段是重塑自己对感情的理解、重建自我的最好时期。
曹雪敏在书中给出了让生活继续下去方法，主要目标是维持低迷期的生活效率，学着走出失恋的困境。
具体做法：
在状态低迷时，效率的变化也是自然而然的事情，不必苛求自己；
学会应对“一个人”时的不安全感与恐惧感，增强安全感和独处的能力，正视社会上的单身歧视；
学会理性的关注前任或前任的现任，通过大脑的排斥功能，让顺应本能去帮助自己戒除对前任的关注；
当自己想要去复合的时候，一定要怀有良好的动机，以及充分关注和尊重对方的需求与意愿；
不要觉得过去是一定要放下的，不想着去改变过去，不去逃避现在，让过去对现在产生积极的影响。
3，寻找真正的真相
爱是很难讲清的，因为每个人对爱的感受和理解都不一样，有些时候，我们既不了解自己，也不了解对方。双方的关系属于“假性亲密”。假性亲密就是两个人在一起，有心动、有陪伴，也有规划将来，但是两个人总觉得有时候彼此是最熟悉的陌生人。很多人直到分手时，也未曾真正的了解过对方。
分手不一定是因为一点爱都没有了，但是分手一定和需求有关。每个人的需求满足有四个过程：产生需求、表达需求、识别需求和回应需求。我们要学会表达需求，并且能很好的去回应需求。
当一段感情慢慢的趋于甜蜜时，说明两个人的需求达到了一个平衡状态。但是当外界环境发生变化时，新的需求就会产生，当两个人的需求无法得到再次满足时，就会走向分手。找到角色和需求的变化，你就能找到分手的原因，也能找到以后获得幸福和亲密的关键。
一段感情想要走得长远和幸福，情侣与父母之间的平等和独立很关键。父母反对恋情导致的分手所反映的核心问题就是这份平等和独立的缺失。一个在原生家庭中平等有独立的人才有可能组建一个平等又独立的小家庭，当遇到父母反对的时候，尝试着去增加对父母和恋人的了解和信任，增加自己获得平等和独立的能力。
在感情关系中，我们要警惕和原来价值观和行为已经近乎病态般失控的人群，这些人群分为如下四类：
在感情关系中使用PUA手段的人；
暴力行为失控的人，暴力行为包括身体暴力与精神暴力；
成瘾行为失控的人；
有人格障碍的人。
4、看见自己、重建自我
看见自己首先要看见受伤的自己，分手给我们带来的难过，有时候会随着时间的流逝而渐渐淡去，但如果心里留下了关于爱的伤口，让我们觉得自己不再值得被爱，不再相信自己可以拥有和维护美好的爱情。那么在新的爱和感情关系的行动上，总会选择主动放弃和逃避。
如何让愈合这个伤口？首先需要自我觉知，自己要想进行改变。对自我的觉知会帮助你拥抱受伤的内心，重建你内在的安全感和价值感；然后是对自我的无条件接纳。无条件接纳自己的感受，自己觉知自己的感受，接受这些感受都是合理的、不压抑、不排斥、也不评价，试着找到这些感受正在告诉自己什么。
只要相爱，都一定会有伤害，因为深层的爱意味着你完全敞开自我，将自己的坚强和脆弱都展现给了对方，每一次爱的互动都会触碰到你的柔软和脆弱。完美的爱不在于每一伤害，而在于伤害发生以后，我们能以建设性的方式去应对，在伤害中彼此关怀和成长，最终拥有真正的亲密和幸福。
建立心理支持系统，需要我们关注内部和外部两个模块，这两个模板能协助我们达成如下目标：
自我认知
自我发展
亲密关系的认知：知道什么是真正的爱
亲密关系的发展：增加亲密关系沟通的技能。
我们需要建设弹性自我，拥有心理弹性。在整个人生中，我们都要不断建设自己的心理支持系统。
5、重新人生亲密关系，再次出发
我们对亲密关系的期待，很大程度上源于我们小时候对爱情的印象与感受，而这些印象与感受很大程度来源于原生家庭的影响。我们如何摆脱原生家庭的影响，追求真正想要的自己和爱情？要摆脱原生家庭的影响，首先做好充分的心灵准备去面对全新的痛苦，其中唤醒自己的好奇心，去设想改变之后，自己的生活、工作、爱情。用未来的画面增加自己的好奇心，将憧憬未来的好奇心作为改变自己的动力。
社会学家把爱情分为了6种风格，在同一段感情关系中，可能存在很多种风格，风格之间没有好坏之分，更多的要看彼此对这段爱情的期待。感情的世界里，要关注自己和对方所期待的爱情风格。在感情关系中，不存在无条件的爱。如果你期待无条件的爱，那要记得：你始终可以无条件的爱自己。
感情是有密度、强度和方向的，书中给出了很好的解释：
感情的密度是你期待感情具有的浓度，是你看向生活的这一条长路时，期待爱和爱人在其中的位置；
感情的强度是你对爱的体验。比如，纪念日的惊喜浪漫是强烈的体验，而日常的琐碎是一种安稳的体验；
感情的方向是你认为什么代表着爱，当你想找爱时，你会去哪里找；当你有爱的时候，会去哪里表达出来？
当两人对一段感情关系的密度、强度和方向的期待一致时，相处就会舒服和幸福。
