【导言】
本文是“网文神农”的第66篇原创文章，平凡的世界系列第7篇。
这是e时代，“家丑”往往会被吐槽在网络上，交流心得以便拥有更和谐的家庭关系。
文/网文神农
一
记得曾经有这么一个故事。
说是有家人小孩满月，大摆筵席庆祝。
有人祝福以后平步青云当大官的。
有人祝福以后发大财的。
有人祝福以后玉树临风，人见人爱的。
有人祝福健健康康，平平安安的。
还有个人说，这小孩以后是要死的。
结果自然是被主人家赶了出来，连贺礼都扔了出来，连带n多人的白眼和口水。
可是，这人说的也没错啊，人都是要死的。
二
人是群居动物，人字是相互支撑的结构，人是渴望有家的。
如此，免不了一个俗套的剧情冲突——家里有位不会说话的老人。
婆媳、公媳、翁婿、姑婿，我们正在步入老龄化社会，这个问题会越来越常见。
吃个板栗：
农村出来个大学生，奋斗扎根在大城市。
小冉和阿娟就这么结合了，几年工作的积蓄再加上各自向老家要了些钱，凑够了首付，有了个蜗居，象征着是新新的城里人了，接着又有喜事到来——阿娟怀孕了！
然后闹心就开始了，公婆和姑翁轮番轰炸。
这个说，我女儿好不容易嫁了你，你可不能让她受罪，在农村老家的时候我们就当她公主养，没怎么让她干活——不干活怎么在城市里生活。
那个说，我家儿子是挺有本事的，你作为女人要主好内，做好饭菜让他回来就有得吃——怀孕的女人还在工作又没那么早休假，而且孕妇进厨房对身体不好对宝宝不好。
这个又说，有了孩子要注意营养，鸡鸭鱼肉想吃什么就吃什么，家里没有就让老公去买——本来就很好，说得好像受了多大的虐待。
那个又说，现在的鱼都喂避孕药、肉都有激素、油不是转基因就是地沟油，不能吃，而青菜之类的农药太多也不能吃——都不知道吃什么好，他们比养生专家还懂各种有机和健康食品。
小冉和阿娟应对的策略往往只能是交叉接电话、另一个在一旁听，考虑老人会顾及一点面子，不会说的太过。
然而，一天冉妈打电话时知道了小冉在做饭，电话空了半晌，说了句——他在家从来没做过饭。
阿娟笑着说，他现在厨艺可厉害了，比得上饭店的大厨了......
夸奖没说完，电话里已经有抽泣声：“怎么你妈没来照顾你啊，阿娟。”
阿娟打个哈哈：“来的来的，再过几个月我生的时候就来了。我妈腰不好，年轻的时候干活累坏了。”
电话里又说：“你大着肚子还能洗衣做饭？”
阿娟只好又夸道：“小冉可厉害了，洗衣做饭里里外外打理得很好，我和宝宝都很健康。”
电话里说：“我儿子名牌大学毕业，以后是要当公司老总的，要为着这个目标专心努力的。你能不能主好内......”
阿娟再也忍不住了，眼泪巴巴地下来——我还怀着孕呢，我还工作着还房贷呢，我这不是替你家生儿育女么。
这下，忙碌的小冉又多了两个事——安慰自家老妈，安抚自己媳妇。
再吃个板栗：
小秋刚生完小孩。
小秋父母喜欢小孩，常常来看外甥女，总是喜欢抱着孩子说这个眼睛像爸，那个眉毛像妈。
可有时候老人也会说，这小娃怎么这么丑啊，这么胖，皮肤这么黑，一点都不像她妈小时候，是不是医院里抱错了，还是别人家的——难道真是一孕傻三年，连自家孩子都搞错？
更离谱的来了，怎么看着她（小娃）像邻居的那个谁——这不是说自家女儿出轨么？这不是在布吵架离婚的雷么？
继续吃板栗：
小孩各种玩耍以及吃东西不注意，都会弄脏衣服。
邻居小燕特别爱干净，孩子的衣服脏了就换下来洗——别人总是说这是谁家娃娃呀，这么漂亮干净，像电视里观音的童男童女。
而燕妈会抱怨：“浪费钱，要多买多少衣服，浪费多少洗衣粉和水......以后不要回娘家了！”——难道真的是嫁出去的女儿泼出去的水？
小燕婆婆则经常明里暗里说：“你休息了快一年了，应该去上班了，这么多人靠他一个人工作养活，要把我儿子累死了。”
小燕老公回护着：“我不让她上班的，孩子最重要，我们自己带，不用多说。你们身体不好，养好身子就行。”
然后小燕婆婆会和邻居拉家常，什么狐狸精、迷魂汤都会说出来——家丑不可外扬的老话都不管用了。
还是吃板栗：
还是带小孩。
把你家的房子搬走了！
把你家妈妈赶走了！
把你的娃娃抢走！
套路千千万，目的就只有一个，逗哭孩子，用成人的智商考验幼童的判断。
最闹心的是，自家老人不制止反而沉浸其中，和那些人一起逗，逗完自家的逗人家的。
就因为这样类似的原因，很多父母越来越倾向于自己带孩子。
然后老人们会说，别人家的怎么样怎么样，你们怎么这么不通情达理——堵在心中的那句“你觉得人家好，那和人家过呗”也有时会崩了出来。
三
这种板栗太多了，一旦遇上绝对可以让人吃撑。
什么原因呢？
是因为坏事做尽，遭报应？
或者不会说话的人突然都集中到了我们家？
又或者这就是更年期，产后抑郁综合症？
还是好人突然变成了坏人？
我想，这些事大多发生在家庭人员新增之后的磨合期，而且老人们习惯性地选择这种不友善的言辞来试探新增家庭成员的底线。
因为他们生活了大半辈子，见多了各种人情冷暖，各种世故骗局，大多绝对不会是情商低，更何况这么残酷对待的是至亲的人——除非本就想着拆散这个婚姻。
而试探底线的目的，是为了家里的话语权。
四
怎么办呢？
原则：一切做法的出发点，建立在家庭和谐的基础上，因为家和万事兴嘛。
策略一：能分开生活，最好分开。各自的生活方式基本已经固化，没法迁就有矛盾是自然的事。
策略二：不能分开，或者分开住又有相聚的时候，能避则避，能忍则忍。
策略三：对内不对外，内部说得再难听都可以，最好不要嚷嚷，更不能到处诉苦，尤其是身边的各种圈子——那句“我只跟你说，你不能说出去”及“好的，我一定做到”是最靠不住的请求和承诺。
策略四：划清底线，及早说清哪些属于自己的领域不得干涉，哪怕是有些争吵着说。越是怕越是拖越是担心周围的人说，这个过程结束得越晚也越痛苦，而且是多人同时痛苦。
策略五：换位思考，用对方的立场和经历思考事情的原因，并争取相互体谅。
策略六：分析原因，对症下药，争取相互妥协，切忌硬碰硬，两败多伤。
总结下来一句话，就是我的地盘我做主，你的地方你称王，大家不要捞过界，和和气气过好日子。
谁也不会喜欢整天这么吵闹着或者憋着口闷气过日子，不是吗？
五
今日我们觉得家里的老人不会说话，焉知他日我们是不是会成为子女儿孙眼中的“不会说话的老人”？
希望所有的争吵、误解、宽容之后，我们的家都有“家有一老如有一宝”的和美。
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