什么是命中注定的爱情呢？理性的人把它解释为巧合，时间和空间拉出了四个象限，两个相同的落点，便是相遇。浪漫的人把它解释为命运，似乎维纳斯和丘比特出现了分歧，迟迟确定不了靶心的位置。

今天故事的主人公，恐怕是最早关注石墙酒馆的那一批读者，可从来不曾有过交流也没有留过言，前天，他大约喝了些酒，然后在微信上发了很多故事的片段，然后跟我说：“我比你大，就不叫你叔了，这些拿去写成个故事吧，给挣扎的人，给爱过的人，给还期待爱的人。”

1

2013年，我三十岁。

我记得二十岁生日那天，我许了一个愿：“希望三十岁的时候，能顺利出柜，和心爱的男友一起移民到国外结婚。”

年轻时的愿望总是浪漫的，浪漫到即使现在讲出来，我也不忍心戳破那个梦，然而现实却是，三十岁的时候，我没有敢出柜，也没有攒够移民的钱，甚至跟我移民的人的影子都没遇到。

如果现在回忆三十岁生日的场景，我只记得一片狼藉的客厅，喝醉酒的长辈们在破口大骂，几个姐姐妹妹安慰着哭的伤心欲绝的我的母亲，还有拿着酒瓶要拍死我的，那个父亲。

三十岁的生日，刚好是年二十九，全家人齐聚一堂，把酒言欢。我正襟危坐，惴惴不安，所谓三十而立，立业成家，成家便是那个生日的主题。

果然酒过几巡，半梦半醒之中，大伯一马当先，说落我是不肖子孙，三十整数，也没能带个女朋友回家过年，更不提传宗接代，怎对得起父母几十年生养。

几个姑姑脸喝的通红，索性唱起红脸，拦下大伯，转而苦口婆心的让我认识到结婚不光是为了父母，也更是为了这个大家庭，我点头称是，纵使全身如披万箭，也不敢多发一言。

我妈坐在我身边已经开始掉眼泪，说再不结婚，别人就要笑话她的儿子有精神病。母亲一哭，我爸立刻发作，说他已经定下了一门亲，三十岁怎么说也得结婚。

我小声的反对，可还没说出反对的原因，我爸一巴掌就甩在我脸上，我妈哭的更厉害了，叔伯们拍桌称快，说教训的是，教训的好。我仍然反对，我已经失去了理智，只在嘴里说着不结婚不结婚，任由他们打骂……

后来的事，诸如大伯掀了桌子，小叔砸了凳子，我爸拿了刀子，我妈取了绳子，大姑夺了刀子，三姑抢了绳子，要杀的要死的，那就是我三十岁的生日。

“我结！我结婚！”他们安静了。

2

反正也遇不到我爱的人，倒不如顺了他们的意，这辈子本就不属我自己。

我和那个女孩子相了亲，据我妈说，她很满意，我已经心如死灰，说结就结吧。

不怕你们笑话，我三十岁的时候，连初吻都没有过。离办喜事的前一个月，我去了一个同性恋交友网站，没有别的想法，只是为了要一次活过的感觉，和随便一个男人，坦诚相见，解决一个遗憾，之后便认认真真的过日子，埋了那一半的自己。毕竟不管情不情愿，别人嫁给了我，就该负起责任。

一个比我小几岁的男生给我发了消息，同一个城市，同一个行政区，我积极要求相见，他却想再多了解了解。我不想了解他，只想成了那事，让这个半死不活的自己早点结婚去。可他坚持如此，我们便互换了联系方式。

那是我第一次跟一个同性恋男生对谈，直到那一刻，我才知道和一个人在同一个世界的感受，我苦的他也苦，我痛的他也痛，我愁的他也愁，我喜的他也喜，我笑的他也笑。我没有再想着和他成了那事，我觉得，在我当同性恋的最后一个月，能让我有点恋爱的滋味，我已经满足了。

距婚礼还有一周的时候，我拉黑了他所有的联系方式，就当彼此的一个梦吧。

3

我不知道该怎么做一个好丈夫，除了日常生活中，我照顾她，迁就她之外，一到晚上，我便手足无措。每次她有想法的时候，我总躲到厨房先喝一口白酒，不敢喝的多了，否则力不从心，也不敢喝的少了，否则同样力不从心。

婚后的第一个春节，我无比轻松，不管是亲戚还是父母，都简直像是换了一拨人，我从来没有像那个时候，感受到血脉的温暖，我好怀念那年春节，我好羡慕那一家人。

她是个好女人，每次我做家务的时候，她总是抢过去；我做的饭，她一个劲的夸好吃；我沉默寡言的时候，就过来和我撒娇；我们找到了很多共同爱好，美剧、养鱼、远足等等，她让我开朗起来。我们生活中的欢声笑语更多了，我半死不活的人性，似乎又开始复苏了。

可我不管怎么对她好，总觉得不够，所以，晚上除了她有想法的时候，我开始主动要求，当然一口白酒还是得要。我希望这样她可以觉得，我对她的身体是渴望的。

又是一年。我越来越爱她，越来越分不清是哪种爱，可是，这爱越强烈，我就越有冲动跟她坦诚一切。我想告诉她，我是个骗子，我是个同性恋，跟她结婚是扛不住家庭压力，我知道，有天我会告诉她的，因为越爱的时候，越想没有保留。

4

可是，我们的婚姻只有两年。

又一年春节，姑姑们开始狐疑她完全风平浪静的肚子。从结婚第一天，我的爸爸妈妈，岳父岳母，伯伯叔叔，姑姑婶婶，都旁敲侧击的提醒我们，不要安全套，是啊，逼着结婚干什么呢，不就是为了一个孩子。有时候我也会想，我们频率也不低，为什么一直没有中呢？难道是我总要喝酒的原因吗？

节一过，家里就联系了医院，逼着我们去做检查，为这事，四老还吵了起来，我爸妈怪她不能生育，说怪不得嫁不出去。我岳父母怪我无能，早就听邻居传我有病才拖着不结婚。

总之，他们和我们一起跑了一趟又一趟医院，就像决斗的武士，非要分个胜负，判个输赢。

终于，结果出来了，是我的问题导致无法生育。我很高兴不是她，最起码她还可以去完整她的人生。岳父岳母开始鼓捣着我们离婚，她不愿意。而我爸妈已经完全不愿意搭理我了，忽然之间，我就从全家瞩目的对象，变成了空气。

我好喜欢那种感觉，再也没有人逼我，再也没有人来“关心”我，可我又很想哭，我害了一个好女人，误了一个好女人，我这辈子究竟活出了个什么劲。

我爸妈不闻不问的态度，很快激怒了岳父岳母，他们搬进了我和她的家，催我赶紧走人，房子他们可以按当时我购买的价格，补我一半的钱。我生活的地方是个县级市， 房子并没有多少钱，我也根本懒得考虑那些。我也想离婚，我不能义正言辞的说是为了她，因为我已经害了她，可我现在没了家族的逼迫，最想放开的就是她，她还能有机会去过更完整的人生。

我和她坦白了，那天我们在自己的小房间里聊了一夜，毕竟两年来，我们有的都是甜蜜的回忆，即使一开始的我在演戏……她说她不后悔，她身边离婚的多了，何况她过的挺好，可我却无法像她一般坦然，有一道疤已经如沟壑，深陷在我心里。

我离婚了，什么也没有带走，即便如此，也无法弥补我犯下的过错。

一离婚，我做的第一件事，就是跟家人出柜，我不知道我为什么要这样做，也许是追求一种变态的快感。在他们得知我不能生育之后，已经对我死心了。所以，当我告诉他们我是同性恋的时候，除了摇头叹气，哭天喊地，哀叹家门不幸之外，再也没有其他什么。

我问我妈，我还能不能做她的儿子，毕竟，我是从她身上掉下的那块肉。她说她生不出我这样变态的怪物，一定是护士抱错了。那真是我听到的最好笑的笑话。

我自由了。我孤身一人了。我没有了根，也不会飞，在天地前飘来荡去，我不知道我还懂不懂礼义廉耻，我就是一个屁，被放了出来，却又散不干净。我离开了那个土不土洋不洋的县级市，去了省城，因为我一点也不爱我的家乡。

5

我只剩下工作。我把所有心思都用在了工作上，别人下班，我在加班，别人娱乐，我在加班，别人谈恋爱，我在加班，别人天伦之乐，我在加班。

我在公司的位子越来越高，恭维我的同事越来越多，背后骂我的人也越来越多，我没时间在乎，工作是我唯一剩下的人生价值。

前年，我去银行的时候，看到一个值班经理，他让我想起一个人。我想了很久，终于记得他是谁，就是那个我婚前一个月在交友网站上认识的男生。

我回家上了那个网站，原来早已经倒闭。我不知道他还记不记得，曾经有个人在绝望来临前和他有过一段交集，我苦的他也苦，我痛的他也痛，我愁的他也愁，我喜的他也喜，我笑的他也笑。

和他再相遇的那天晚上我做了个梦，是我二十岁的生日，我闭着眼睛，虔诚的默默许愿：“希望三十岁的时候，能顺利出柜，和心爱的男友一起移民到国外结婚。”

第二天，我又去了银行。我们没见过面，只互传过照片，他没有怎么变，可我的样子，确是沧桑了很多。他发现我在看他，他也时不时的看看我。

“你好，请问有什么需要我帮忙的吗？”

“《越狱》的男主角出柜了。”

那是我们当时聊了很久的话题，我们都喜欢那部剧，也就是2013的时候，温特沃什·米勒宣布出柜并谴责俄罗斯反同，给了当时的我们莫大的勇气。

“你穿越了吗？”

“没有。”

“忽然消失，又忽然出现……”他苦笑了一声。

“我结婚去了。”

“恭喜。”他脸上的苦笑被烫平了。

“又离了。”

“恭喜。”他又变成了苦笑。

“有时间吃个饭吗？”

“会不会吃着吃着你就不见了？”

那是个笑话，我也笑了。

故事，差不多讲完了，一转眼，到了今天。我和他在一起，已经快一年多了。他拥有我没有的一切，支持他的父母和亲人，对这个世界乐观积极的心态，对生活的热爱和对未来的向往。

他救了我，把我从一个只愿意工作的机器变回了一个活人。他的家庭接纳了我，让我重新体会到家的意义；他的朋友接纳了我，让我封闭的情绪得以流淌，他接纳了我，让一个孤魂野鬼落地发芽。

2018了，再过几天就是我三十五岁生日了，我跟他说起我二十岁许的愿望，他说，不用移民，也不用去国外，有家的地方就是最美的婚姻。