女儿偷偷拿我的钱去买东西，被我教育后，又犯，狠抽了一顿，不是因为愤怒，而是怕她养成这种习惯。
突然想起自己，也是犯过这样的错误，却在长大上了大学还犯过一次，至今后悔不已。
小时候去别人家借书看，发现里面夹着一张钱，就拿去买了娃哈哈喝，分给弟弟喝后被他告发了。我妈把我一顿好打，却把剩下的钱留着没有还给人家。再后来，她经常在家里缺菜的时候会去摘人家一个瓜什么的回来。小时候就知道这是不对的，因为别人偷摘我家菜的时候我妈会不高兴，而村里小孩子偷我家桃子的时候，我也会不高兴。这就是偷。可是那时候我并不懂这件事的罪恶性，平时也没少和村里孩子一起干偷瓜摘花的事。
再后来，中学，女生宿舍有个同学一个星期的生活费五十块钱不见了。那时候我是宿舍负责人，但是我没有选择去告诉老师。因为我知道，大家都是穷，看到五十块钱，我也很羡慕，要知道当时我一个星期的零花钱是两块，只够买四包方便面填饱一个小孩子四次饥饿的肚皮。于是，我通过时间排查，发现了最大嫌疑人。那个女生是真的穷，带到学校蒸饭盒的米都是发黄的。我找到她告诉她说，钱很多，不是小时候长在地里的瓜瓜果果，如果被抓出来了，会被学校开除的。如果是她不小心拿的，希望她偷偷压到那个女生的床褥下。第二天一早，丢钱的女孩子发现了她的五十块钱，这事就不了了之。再下一个学期，那个偷钱的女孩子就因为家里太穷，辍学了。我还为此伤心了很久，那时候我就已经体会到了，贫穷的威慑力，足够诱惑你去犯罪，足够曲折你的命运。
再后来，我埋头苦读，只求改写命运，再不要看到我父亲打骂家人的扭曲嘴脸，再不要看到母亲懦弱无能不知道反抗的样子。
但是，那种对别人轻易就有自己却努力挣扎只能羡慕的黑暗面，还会在你努力奔向阳光的时候出现。
大学我考上一个管吃住穿的学校，还有津贴拿，虽然钱不多，却够我每个月买牙膏卫生巾之类。就是没办法出去勤工俭学。贫穷对比也更大。她们都有家里给的零花钱，我是不敢和家里拿的，就那样节省一下也能过下去。同宿舍的周末去唱歌，我偶尔也去一次，多了就负担不起。因为参加学校业余田径队，所以身材锻炼得很好。宿舍女孩子有穿不下的衣服，就会送给我，我开心的收下，起码出门穿的衣服不用花钱买了。还有一个姐姐，我去约会，她就帮我化妆喷她的香水，让我在约会时候也能觉得自己也是一个香喷喷的美丽的女孩子。这些人，让我感念不已，是我能在多次抑郁状态下挣扎生存下去的动力。回头再写写我生命里遇到的那些值得我记住的人吧。
但是，有一次，在公共洗浴房里我看到了一只很漂亮的洗面奶。瓶身多么的美丽，牌子也是我在超市里没见过的。那时候我从没进过商场，也不知道所谓的专卖柜子。一直以来，我洗脸都是用的香皂，四块钱一块，去油效果好，就是容易起死皮，起了干皮我还拿手抠过。这只洗面奶，在当时诱惑了我很久，和伊甸园的那只苹果一样，比当年田间地头的花果吸引力大多了，感觉是我攒钱也买不起的。然后，鬼使神差的，我把它拿走了。再然后，它的主人找到我，又把它拿回去了，当着我宿舍同学的面。我当时，已经完全把自己的感受屏蔽了。其实这只洗面奶，我一次都没用，就放在我宿舍自己的脸盆里，很容易就被看到。
这件事当时就被我当做耻辱压下了，那时候还不知道后悔，只是耻辱。直到有一天，我舍友后来分到别的宿舍，她丢失了洗发水一瓶，竟然跑过来问我看到没。这个时候，我才看到曾经拿过的那只洗面奶，正站在头顶对我阴恻恻的笑。后悔和自卑，把我压的抬不起头来。
幸好，我不曾再去羡慕任何别人的东西。因为我知道，这个世界上，除非你天生命好，不然你想要的每一样东西，都在背面标好了价格。
大学毕业后，我工作了，挣工资了，生活虽然不会大富大贵，但是稳定平和，合理理财下也总是有足够的钱买自己需要的东西。能去吃没吃过的西餐，能想进麦当劳就进麦当劳，能买很漂亮的洗面奶面膜，还能去美容院让自己感觉变得更美。
直到看了《佐贺的超级阿嬷》我才知道，对于别人的馈赠，开心的毫无压力去接受的心理，也会让一个人失去本心。我不再和人比，只和昨天的自己比，能养得活自己，养得活自己的孩子，对我来说，很值得了。我不是灰姑娘，从不做有神仙教母送我水晶鞋的美梦，但我也不会成为灰姑娘的继母，因为得不到的，要么去挣，要么忘记掉。
