春节回湖南，仿佛这是我第一次贴近自己的感受、按自己的节奏过。
以前，会特别眷恋热衷于亲友相会，巡回演出，甚至到了正月十五还不想出门，好像离不开这热气腾腾的温暖怀抱，很不想奔到深圳。
而今年，感受似乎很特别，好像自己突然间与这股热气腾腾拉开了距离，仿佛更加清醒地认知和感受到春节的氛围。往年春节，会粘糊在这种氛围里不肯出来，现在会更有清爽感、清晰感。
除夕前的一段时间，我都在思考目前的婚到底该不该离？离所面对的孤独恐惧承担自己能不能承受？
自己想不清楚，就试图在外面找大师来寻找婚姻的意义以及婚姻破裂的时间点到底如何。可是，翻来找去，没有现成的答案可供我参考。
对于目前的婚姻，生活尚可，感情和身体的连接断掉很久了，按大多数人的标准，我的婚姻，会比很多人都好过。车、房、孩子都有
但我不甘心，就想心心念念的冲破婚姻的枷锁，轰轰烈烈谈一场恋爱，弥补过去从头到脚的自卑，从不敢张开心去追求自己的喜欢。趁着人未老，体验能体验的爱情甜蜜。
面对分离，也确实感受到的就是未来的风雨都是我自己承受的孤独感。关于独立的话题，经济上车贷、房贷、办公室、育娃的硬性成本近2万；生活的一应其他事宜，也都需要自己来打理承担。说到底，就是有没有底气相信自己真的可以，是关于自我信任的勇气～～
我婚姻里的游离，其实这个状态已经有三年了，2022年尤为明显。
如果我的心思情感的没有在家庭在老公身上，占着他的责任感来继续度日这本身对他也是极大的不公平。
于是，在除夕前一天晚上，我毫无保留地和老公秉烛长谈，谈我上面说的想轰轰烈烈谈恋爱、谈我的恐惧点、谈我内心的破碎感～自小就特别强烈的没有属于我的家内心破碎飘零感。
老公说：小时候的破碎感让你难受痛苦，你现在似乎又想亲手打破我们家庭的安稳，来寻求那种熟悉的破碎感。
老公的这句话让我心头一震，好像潜意识也确实会有这种破碎感的冲动，只是我之前意识层面没有看到。
他说：
你以为外面的那些男人真的会认真吗？会对你负责吗？他们要的，不过是有个不用负责还有点姿色的炮友罢了。
虽然我没有在言语上说过爱，我自认为对你的爱已化作行动，不需要我口头表达。其实在我心里，你有那么一点点好看、有那么一点点性感、有那么一点点无理取闹、有那么一点点懒、有那么一点点天真、有那么一点点刚、完全不示弱撒娇。
我也知道你内心一直有个公主梦，
只是之前你太刚了，但凡你语言上柔软点、有个正面回应，我都会屁颠屁颠去做；我也没想到我们真会走到这一步，我一直都认为婚姻是安全的后盾。
说到底，我还是真的在乎你、喜欢你、舍不得你。也不知道具体喜欢你什么，大约你身上所有的“一点点”加在一起，大约就是我喜欢你的样子。
给我时间，让我把你宠成小公主，重新追求你吧。
一个结婚8个年头的男人，抱着我说着上面的话，仿佛又让我重新认识了他。之前只看见他的责任与担当物化的一面，却看不见他的温柔与情感人性的一面。
8年的朝夕相处，褪去了激情与月晕，他看见了我所有的不堪、脆弱和伤口，现在还能依然稳稳地接住我、走向我，内心是一种满满的温暖感。
我和他，基础的信任感依然在，就是相信彼此心底的纯良，即使哪天真的分手，也是在本着最大程度为孩子的基础，协商共赢的分开。
亲人般的依托也依然在，当时在产房里，我连亲妈都不要，只要他陪着我任我打，以转移疼痛；我发生了什么事，第一时间想到的还是他。他给了我稳稳的安全感，好像已经融入了我的血液一样熟悉。
我也看到了自己在关系中回避亲密，几乎都是用粗暴伤害的方式，将对方推远，以防止对方靠我太近。我一直埋怨他无趣，我又何尝不是一块硬邦邦的牛皮纸。我不允许人靠近、一直相信没有人喜欢真正差劲的我、一直觉得有需要是羞耻的，于是筑起高高的心墙，谁都不能突破防守进来。
在他的坚定里，我的原始信念——真正的我很差劲，一定不被爱！这个信念在开始松动！
就这两天，感觉我们彼此的对立状态在慢慢消融，一种久违的放松和淡淡的亲密感在升起。他好像一夜之间，真的变成那个能温柔呵护我的守护人。恍惚间突然感觉，我一直逃离或看不起的人，也许真的是人间至宝。
对于我们的未来，究竟会怎样，我也不知道，只是我定会忠于内心。
