To 楚先生
今年是我们分手的第二年，是咱俩认识的第六年。写这封信给你是得知你已经订婚完毕。大约今年10月份举行婚礼，所以我想在这之前把累积六年的话一并说给你听。这应该是最后一次了，婚礼以后，你就为人夫了，我们就再不要联系，从此成为路人。说实话，心里有点难受，因为你的新娘不是我。
你放心，写这封信的目的，不是为了让你回头，对于一个曾经背叛你的前女友来说你没有必要回头，我也不需要你回头。我只是想明白了一些事情。你一定很奇怪吧，像我这样一个死要面子不肯低头的人竟然会用这种傻逼的方式来和你最后告别。
其实在我们分手之后，我就想告诉你一件事。但是那时，就想气一气你，让你对我一直愧疚。可是后来听说你有了女朋友，我就在想，像你这么笨的人，找个对象多不容易，我再去一掺和，万一你打一辈子的光棍怎么办？我舍不得，还是不说了。如今两年过去了，你也即将走入婚姻的殿堂，不知道对于当初的事情，你是不是还在记恨于我？毕竟是我背叛了我们的爱情。
那日，和你吵完架我跑出去喝醉了酒，碰见了你的朋友，当时我并不知道他对我的感情，只是把他当作朋友般抱怨了你很多很多的不好，之后我就断了片。等我醒来，发现一切都变了，我竟然和你的朋友上了床。我打了他，他的血沾满了我的双手，我威胁他不准告诉你，他也答应了我。我当时吓坏了不敢见你，也没有脸见你，所以我提出了分手。
我原本想把这件事当做秘密一直埋藏在心里，让你永远记住我最美的样子，可是你还是知道了。我不怨他，我也不怨你，因为这都是报应！是上天给我的惩罚。
我用最卑劣的方式让你彻底对我死心。我学会了抽烟；我开始跟认识或者不认识的男人上床来打发寂寞；我学会穿高跟鞋；我开始通宵喝酒，我用浓艳的装来伪装那个胆小的我。终于我成为了那种你最讨厌的女人。你带着我给予的伤害离开了这座我们一起生活的城市。
对不起，原谅我。我当时就想，既然我们没法结婚，我看出你对这四年的感情也无法释怀，那我不如早点让你恨我。你恨我，你才能过得更好。于是我成功了。可是我过得并不快乐。
直到去年，我得了一场大病，医生都无法解释为什么我会得这种病。我想这应该是我挥霍的结果吧。后来，我试着去好好的恋爱，可是无论怎样，都找不到当初的那种感觉。因为他们都不是你。
和你在一起的时候，我总是会无理取闹，把你的好当成理所应当。总觉得，爱一个人，你就应该这样做。上学那会，我总是抱怨你买来的早点是凉的，却无法体会你要穿越好几条街道才能买到符合我口味的早点。你为了在情人节能买上那块我心仪很久的手表送给我当礼物，却要吃一个月的泡面。寒假那次，我给你打电话，说想你了，没有想到你当真坐了足足十几个小时的火车来到我的城市，只为了看我一眼。我还记得，我脚扭伤那次，每天去教室上课是你整整背了我半个月。如今想起来，除了我父母以外，真心对我好的就只有你了。可是，幸福是短暂的，但还是要谢谢曾经把我当宝的你。
如今你要结婚了，我为你高兴。我羡慕你的妻子，因为她找到了一个好男人。经历过这么多，我才深有体会。嫁一个好男人，不是看他拥有多少财富，也不是看他的外表，更不是他有多牛逼，而是嫁一个靠谱的人，在你难过的时候他可以给你一个肩膀。这便够了。
我总会想，在我被男人骗的时候，在我诸事不顺的时候，在我听不到真心话的时候，如果你在我身边？如果我们还没有分手？我想你会用你的方式把我宠起来，你会用你特别笨的方式对我好。可是在2016年的时候，我用这样傻逼一样的方式告诉我曾经的恋人：我懂了六年前的你，这又有什么用呢？
我当时不喜欢你老实巴交，后来我知道，这叫踏实。我当时烦透了我在家里说一不二，我总觉得男人该霸气点儿，后来我知道，你这叫对我好。我当时嫌弃你每个月赚得还没我多，后来我知道，你所有的一切都是凭借自己的本事得来的，不是靠你爸帮你操办的，你这就叫牛逼。现在，终于明白，我用最愚蠢的办法弄丢了一个对我最好的男人。可是，如今都太晚了。
我让你失恋，但我也同样尝到了爱而不能的滋味。前段时间我看了《分手合约》，里面有句台词“你能明白，只要一想起某个人，心就会绞着疼的那种感觉吗?整个人就像失重一样。”看到这，我的眼泪瞬间流下。我永远也不会让你知道，我在你看不到的地方做了什么事， 原谅我，因为我爱你 。
我想你幸福，我不想你愧疚，所以我不会把这封信寄给你，就当这永远都是一个秘密吧，一个属于我的秘密。
好了，不矫情了，最后祝你在小城里和爱你的那个姑娘好好生活，新婚快乐。我知道她不会再让你受到伤害，一定不会。
要幸福，晚安。
后 记
这封信的故事来源于我一位蜜友。曾看到她所经历的所有事件，为此既心疼又难过。感谢她，也祝福她。既然不能爱，忘却重新开始便好。
