当我再一次忘掉两分钟以前把洗衣机的盖子放在哪儿的时候，我清醒地彻底地认识到，我的记忆力，在一个多月没有怎么训练的情况下，已经慢慢步入老年了。我曾经听人说过，间歇性失忆其实更像一种有意识的遗忘。我倒挺奇怪我怎么会把这样的生活琐事给“有意识的遗忘"了。
而我清楚的这样的遗忘，更多的可能是两次艰苦卓绝的高考留下的后遗症。习惯性忽略有关高考的字眼，本来什么高考状元什么的也跟我没什么关系，我也有意回避朋友亲戚问我有关高考的问题，故作潇洒地好像我对一切都很满意，我过得开心又自在，就算记性不好又如何，我本来就再不想旧事重提，尤其是关于“重新开始"这四个字。
深夜食堂里黄磊说，恐怕这世上再没有人比我更清楚，“重新开始"这四个字，意味着什么。剧情里面的老板，本来就是一个有故事的人，而我同样，虽然它并不算什么，可我慢慢发现，我真的在刻意地回避着什么。是什么？
今天吃饭妈妈似无意说起，“我最近就在想啊，要是换做以前，宝贝肯定心疼爸爸中午没人做饭，要雷厉风行地回去给老爸解决午饭问题，现在倒好哟，每天就窝在家里……"
爸爸是个医生，和妈妈各自开着一个诊所，可爸爸那里那个护士刚刚辞职了，最近又没有找到合适的护士，店铺上就只有他一个人在上班，每天忙得没时间自己做饭。而我却是大闲人一个，完全有时间和精力去照顾爸爸的午餐。可我没有。我有很多理由啊。
我做饭不太好吃，我每天在家和店铺来回跑太麻烦，我刚高考完应该好好放松，我……看吧，我真的有很多说得过去的理由，至少看起来说得过去。
我就这么漫不经心地回答妈妈，可我自己却沉默。真的，是这些原因吗？
我该怎么跟妈妈讲，我其实是因为不想面对每天各色各样的病人和来访的朋友，不想他们或客套或关心地询问“今年高考怎么样啊？"“复读一年肯定涨了不少分吧？"“今年是读清华还是北大啊？"我该怎么回答。我跟他们一一说，你们说笑了，我哪有那么好，我考得很一般？我今年理综考试出了些问题？
所以我宁可自私地把这些问题抛给爸妈，让他们去回答，不想去面对，直接点来说，就是尽可能逃避。所以聚会也很少去了，整天就在家里做鸵鸟。
我就这样想了很久，我终于明白或者说是敢承认，我就是怕面子过不去。我是所有同学家长心中的“完美小孩"啊，从小就成绩优秀，做事能力又强，我根本没有准备好怎样去向这些人承认我这一次其实没有那么好。我怕，失了脸面，我怕，抬不起头。
是啊，都是这样的根深蒂固的面子思想惹的祸。
最近一直在追《我的前半生》，离婚后渐渐能把生活和自己经营好的罗子君对独自在办公室里喝闷酒不敢去和即将去香港的多年女友唐晶告别的贺涵说:“你们俩都是这么骄傲的人，没有谁愿意把面子放下来退一步……"所以我们都知道后来，两个相爱十年的恋人，就在这样一来二往中，在时间和选择的兜兜转转中，最终彻底走散。我有很多感慨，是，也许他们两人还有其他更多的问题，可如果在像这样的关头贺涵说声挽留，唐晶又怎么会真的离开。她也不过是想向自己证明，贺涵唯一只爱她而且是真的爱她。又或者，在老卓的料理店里，放下骄傲去给贺涵说她其实不过就是想要多一点安全感。两个人把面子放下，就在里子里敞开心扉的聊一聊，可能结果就会有所不同。
没有什么痛比后悔来得彻底，而我回想过去生命里的所有时刻，我竟然有很多很多次因为这张薄薄的“面子"做了很多后悔的事。小到坐电梯走错了楼层而因为怕尴尬不敢重新走回去又重新等它到底楼再重新上来，大到在学校里因为怕人指指点点而不敢勇敢而真实地做自己，现在种种这些，如今想来只有后悔。当时如果抛开这些，可能我会活得快乐而无悔得多。
所以现在，我不想让自己再后悔下去，也要停止做类似这样的后悔的事了。谁爱问什么就问吧，谁爱说什么就说吧，就像孙悟空说的那样，我奋战过，我不在乎结局，更何况，这哪就是人生的结局。
这样的记忆力不好一时半会既然也好不了，那就首先把这“面子"忘了吧，来自信坦然地迎接接下来的灿烂人生。
下次再有人问我开头那样类似的问题，我想，我能看着他们的眼睛，坚定地说出想说的答案了。
