可能是由于从小就出生在一个贫穷又卑微的家庭吧，小从就受够了别人的同情与可怜的目光 ，极其敏感的内心和自尊又不喜欢被世人所同情与怜闵，因为世人并不是每个都是那么善良与温暖。比如说同班的小毛孩，也许是因他们童年无知，又或许他们觉得让我难堪他们从中获得快乐，他们可能会对你嘲笑与伤害。所一直以来我都像驼鸟一样把头深深埋在沙子里，希望不被世人发现自己的不同，感觉好像总有声音在不远处说：“瞧那个小可怜虫，你看她多么可笑啊！”我害怕各种异样的眼光，不管是同情或嘲笑。
为了不让别从知道我的身世和家庭，我从中学起对自己的家庭总是缄口不提，因为我害怕像小学一样，被别人嘲笑我有一个瘸子父亲，我家穷得交不起学费。尽管是这样，但是因为家里确实很穷，每次要交一些学杂费时，就会有一些和我曾经是小学同学的人和身边的同学窃窃私语，大概是告诉别人我家境。所以我很怕学校里交费，感觉每次交费就像把自己架上了刑场，因为贫穷不得不得被五花大绑，所以才十二岁的时候就会有这么奇怪的念想，如果可以选择我希望人生是风风光光与幸福美满的即使这种幸福与快乐只能很短暂，那怕只让我活到三十岁，我都可以接受。但是如果将来我的生活还一直会在痛苦中煎熬，那我还是希望更早结束这些痛苦。后来舅舅打拼出来一点成绩，随着舅舅的帮衬，家里生活慢慢一点点好起来，加之中学毕业后就进入了职高，知道我过去的人从身边消失了，这想法就没有那么强烈了。
可是成长经历让我一直还是处在自卑和自虑的困境中，职高第二年发觉自己在学校根本读不进书，而且也学不到什么东西，加之没有人引导，最好的朋友因为他的表白，后来各种原因没有在一起，反而变成陌生人，就开始想离开学校，想开始新的人生。也是希望自己可以早点自立，可以不用欠母亲和舅舅那么多，然后进入了社会。可是我并不是真正的进入了社会，因为我只是来到了舅舅所在的公司，进什么部门也是舅舅按排好的，但是在那里的两年我并不快乐，感觉自己薪水低，压力大，而且最重要的是没有朋友。然后两年我辞职回家，虽然当时我回来并不知道自己接下来要做什么，反正我就是真得不想呆了。可能我从有记忆起就一直都在莫名的焦虑中渡过，可能是因为从小缺乏关爱，我离职后本来妈妈和舅舅商量让我自己开个什么小店，可是因为自己太年轻，而且不是自己出资开店，最终选择先去学艺，便进入了一家商场。这是自己找的第一份工作，也是因为这份工作就认识了本以为可给自己保护，让自己结束孤独与害怕的他。结果恰恰相反，因为他让我失去了对未来的希望与期盼。因为和他结婚不久后他的冷酷无情、暴力、出轨、不负责、不上进、让我对婚姻失去了信心，最终在结婚四年后离婚。经历过了婚姻的失败，我再次跌入了人生的低谷，我感觉自己又回到了小时候的绝望和无助，因为以前我是个孩子，不知道未来要怎样保护自己，而如今我却保护不了自己的孩子，我害怕孩子和我有一样的童年，也害怕自己的未来不知道如何开始。离婚了，不敢告诉身边的人，我害怕被别人瞧不起或者嘲笑。离婚后我很努力藏起悲伤，努力工作，我希望我还可以开始新的人生，可是偏偏老天就是捉弄人，即使是在别人眼里再普通不过的幸福，可能到我这里就变成了永远不可能。为了孩子我和他在离婚后又经历了几次分分合合，最终我还是一个人，而他却在这近九年里有了三段婚姻。留给我的只有千疮百孔的回忆与伤害。.
最近我失业了，我却不敢告知身边的人，因为我知道身边没有人可以帮助我。我更害怕他们因此嘲笑或者更回远离我，所以我害怕。我现在过得不好，今年一直在换工作，虽然内心我希望能有份稳定的工作，并不想经常换工作，可是今年的运气真得不好，各种原因迫使我一直在换工作，而且有三个月是失业的状态，这次我失业又有两个月了，可是我却不敢告诉身边任何人，这个世界上大家都不容易，有谁能够还有力气来拉我一把呢？所以我明白只有靠自己，所以我不想也不敢告诉任何人，我失业了，而且已经两个月没有工作了，我不开心，我不快乐，可是我还不能说，不能和任何人诉说。我过得不好，我还不敢告诉别人！
