最近，一直大部分时间忙工作，想工作的事。学校老师也在跟我交涉一些孩子的事情。小女儿班级读书会，听家长们分享的时候，我觉得我做的特别不好，我有多久没有睡前陪伴讲故事了，我觉得我做的特别不好。大女儿这周也开始班级读书会分享，离好妈妈渐行渐远。她们现在分享的都是我曾经努力日日做到的，一不努力，发现自己啥也没做了。意识到了，就开始调整了，又开始每天睡前陪孩子们读故事，读完后，静坐在卧室里，等她们沉沉睡去我在出来。老大的老师，鼓励全班报名武术周末班，老大就是死也不去。老师天天找我谈话，我后来实在没办法了，就跟老师说我没钱报名什么的。渐渐地发现，孩子越大越有自己的想法，不是我三言两语讲道理就能改变她的想法的。孩子越大越需要情感陪伴。最近，发现，我静坐在屋里的时候，她们入睡很快，不像之前叽叽喳喳要聊天很久才能入睡。

最近，发现一到停下来，就开始负能量，又开始愤恨他们两个欺骗我背叛我不是个好东西，我的恨都指向他们对我的背叛欺骗利用。但我已经不会掉入太久了，我越来越觉得没意思了，只是个故事了，越来越觉得，我没把他当个人，最多当个工具当个东西。就是感觉是我内心托底的依赖的一个什么东西，填洞的一个什么东西，给我抽走了，我就开始爆发了，恨，愤怒。其实跟他和她也没关系了。也许是六年的时间，还是很漫长的，六年的时间，我已经不是曾经的那个我了，我独自带着两个孩子跋山涉水，远赴千里，搬家远走，一次又一次，我很多的记忆都模糊了忘记了，唯有看见现在的我，越来越踏实，自信，乐观，开朗，有了自己的朋友，爱好，热爱。渐渐的就遗忘了过去，和他早就渐行渐远，只是他还在我心中，十几年的依赖习惯，习惯他是我的精神支柱一家之主，依靠他。虽然，一年365天，最多相聚20天，但依然觉得我一直和他在一起，他在我心中，一直都在，有他在我就踏实。其实我并不知道他一年340多个日日夜夜是如何度过的？我只在我心里，他一直和我在一起，为我负责，为家庭托底。但我们确实，已经渐行渐远了。已经不是曾经的我们了。他有自己的关系自己的伴侣自己的生活，也很正常，毕竟340多天对他来说，才是他的真正的生活。而我们已经从他的生活里退出了六年时光。

我才开始，清醒的意识到，早在六年前我们确实分开了，离婚了，在他那里我们早就没有关系了，所以他开始了自己新的生活。而在我这里，我们还在一起，我们是一家人，他要对我们负责。尽管，我一年到头从来没找过他回来，无论是疾病还是困难我都是自己扛的，但我心里依然觉得我要依靠他才能活。我渐渐的已经不相信我的这个想法了，没有他我们活不了的想法，并不是真实的。事实上，这六年，我离开了他，我越过越好，比我们曾经在一起的十几年任何一个时期都要好。我跟他在一起，我的力量是被削弱的，我完全依赖他的，他似乎也默认了我完全在家照顾家庭带孩子，这就是我的位置，他的位置就是赚钱养家。好像我就是低人一等的。从来，他和她一起去上课，培养出了感情。从来，没有回来替换我一下看下孩子让我独自一人出去走走透透气，他似乎觉得我除了带孩子其他什么也不会也不需要。我已经没有需求了，就是在家带孩子做饭做家务，所以他看到外边的女性很洒脱很自由，而我就被束缚在家里习以为常了。

在苦难的岁月里，我渐渐的看到了伤痕累累的自己。在苦难的岁月里，我日复一日学习如何照顾孩子如何爱孩子，如何成为一个妈妈。在苦难的岁月里，我与孤独为伍，我与内心的痛身体的痛为伍，我渐渐的学会了跟自己相处，跟孩子相处，跟生活相处，我渐渐的学会了照顾自己，照顾孩子。我以前，不懂这段苦难的岁月在教会我什么？我现在懂了，在教会我如何成为一个自我负责的成人，从柴米油盐，从洗衣做饭，从陪伴孩子，从身体病痛，从孤独中学会了如何成为一个妈妈，会照顾孩子，自然就会照顾自己了。在这六年中，我渐渐的不需要他了。生活上我们渐行渐远了，心理上也就剩下了那最后一个倒影，也被击碎了。后背，被抽空了，空无一人，而我却站起来了，顶天立地，我已经不需要谁为我撑腰了。

就这么日复一日过下去吧，陪伴自己，陪伴孩子，去用尽全力投入自己的事业，去交朋友。挺好的，没有他我变得更强大更独立了。我已经不需要他了，所以我们之间的缘分也散了，有种功课做完了的感觉。离开了他，看到了更多的人，更广阔的视野，去重新界定，我是谁？我为何而来？我在这里干什么？因为我的存在给周遭带来了些什么影响力？我现在感觉，活的挺不错的，人间值得，我也配得。