写作业安不下心，因为觉得自己是一个不被喜欢的人，读再多的书，也不过是别人眼里一个不想多交谈的人。
我真不自信。
对于一些本该忘记的小事，或者一些根本就不能算事的瞬间，也总不能释怀。把别人对自己流露的一点不欢喜总结成全世界都厌恶自己，真是个让人苦大仇深的病。
但我就是生病了。
我自己能医好自己吗？
我觉得亲戚们肯定不喜欢我，因为我没礼貌，不擅长聊天，又不帮做家务。每次回老家都会由衷感到岁月如梭，自己在家里已是二十多岁的姑娘了。尽管在学习里嘻嘻哈哈自称十几岁，但在家里，才不会有让人能嘻哈不顾体面的玩笑，不然就是别人眼里的笑话了。有时会想着自己还小，尝试用这种无力的理由为自己开脱，但自己这个年纪，早熟的小伙伴们已经结婚生子、八面玲珑了。自己在别人眼里，早就不是孩子了。
我觉得在老家时，自己除了学习就一无是处。但我是大学生了，在老家，考上大学似乎就标志着一种学习状态的终结。考大学本身就是读书的终极目标，读大学是再轻松幸福不过的事情了。所以成绩早不被关注了。而事实上，学习才是我最忧心的事情。深处北京，处处被大神凌虐，自己更是没有一点闪光点了。
脑子里总会回想起舅舅的讽刺，姑姑们的悄悄话。我又笨又懒，大学生最好骗。我拉低了所有大学生的智商。每次想到自己把出生时本不错的人缘，通过二十年就混到烂成渣时就觉得自己很没用。
写这篇文章，当然不是为了抱怨的。只是因为这些天老想。当一些琐事一直扰乱思绪时，专门花些时间来整理，反倒能挣回一点时间。毕竟，磨刀不误砍柴工。
劝劝自己吧。
首先，不喜欢别人并当面或背后重伤别人，其实是一挺没素质的表现。自己也没十全十美，就不要要求别人毫无瑕疵。所以，这些事情我一方面是导火索，另一方面也是受害者，流言蜚语的受害者。不好的行为我会意识到并慢慢改正，但我没必要给自己太大的思想负担，让自己为别人而活。
其次，谁有义务让所有人都喜欢自己？我没能力做到，也不必须做到。我有朋友，有一些关系不错的亲人（至少现在、看起来），跟身边的人关系不错，算个积极向上的大学生。其实不错了。自己现在的很多表现，是自己几年前所做不到的。我真的一直在努力地进步。算是输在了起跑线上的自己，几年下来能为自己积累一些资本，不落伍不拖后腿，也是一种成功。
to sum up，莫管他闲言碎语，做好自己。相信自己，我从来都不让人讨厌。
