真的已经很久没有码字了，没有太多的无病呻吟了，我是一个很骄傲的我，虽然没有什么值得骄傲和自信的，但在别人的面前，我就是这么骄傲，就像昨晚的时候小V打电话给我，他心里的痛不肯跟我们说，其实何尝不是怕我们离开呢，只是我懂，我真的懂，闺蜜和朋友有多少真的可以做到不离不弃，他没有办法接受你的不好，他可以选择离开，因为朋友就像感情一样，如果不喜欢了，如果待的不开心了，就可以选择离开。然而朋友有的时候比感情还脆弱，感情中还会有一些责任吧，觉得就这么离开了是不是对方会伤心，朋友离开的时候是不是更痛呢，也许他离开的时候想着你身边有好几个朋友，也不差我一个，我们志不同道不合，我说的话你也听不进去，那我离你远远的，这样我们都会好好的，朋友离开时的他的内心想法真的和现实一样吗？

我还没有经历过太多，我也没有拜读过万千万千的书，我不知道世界上这么多人每一种人的想法，至少像我这样的人，对于朋友，每一个都很珍惜，我有好几个闺蜜，也有男生的知己，只是他们在不同的情境下可以理解我的各种奇怪的想法。不是每个人可以理解我的所有的行为的，我幸运的是我有一个什么都可以理解我的闺蜜，真的超级想把她栓在身边，和我一起成长，但是好像来不及了。他遇见了他的白马王子了，他的白马王子很爱她，真的，很爱她，她跟我说他的白马王子很懂她，虽然他不帅，他也没有特别好的物质基础，但是却可以在什么时候都懂她，支持他。我的内心很开心，但是有的时候也不开心，我的Ann在大学毕业整个年纪已经承担了五年之后她要承担的东西，她的耳边大概说的最多的是房子什么时候买？什么时候拍结婚照？什么时候结婚？不管怎么样，我的内心当然是想让她幸福。

我曾经还有一个特别好的男生的知己，就像很多人说的，男女之间怎么可能有纯洁的友谊，但是我不相信，但是我没办法反驳，因为我的故事不能代表好多好多人的故事。那个时候还是在高中的时候，他有喜欢的人，我也有喜欢的人，但是我们很懂彼此，我真的什么都可以跟他说，那个时候我们在学校的时候不能带手机，就用最原始的方式，写纸条，写信，我现在还保留着我们之间的所有书信。那个时候我疯狂的喜欢一个男生，他真的很优秀，所有的女生都很喜欢他，因为他很优秀，很有号召力，很有魅力。老师也是多么喜欢他。我的崇拜，和我内心的情愫就产生了，慢慢地我开始对他好，对他好，但是那个时候我们还不能恋爱，那个时候我疯狂的喜欢他，把我喜欢的给他，正好也是我变得更优秀的动力。但是事情不会那么顺利的，总是能发生很多意外，我很敏感，也很容易伤心，我的喜欢慢慢的变了很多味道，也有很多的意外发生让我没办法承受，我的男生知己真的看着我真的太难受了，他很多次的劝我，你放弃吧，不要这么喜欢他了，这样的你很有痛苦，值得吗？让我放弃吧，不要喜欢的那么累，他看着也难受，当你把这种感情倾注太多的时候，可能会忽略了身边的朋友吧，至少那个时候的我都快记不清了，也不知道我的小L为什么要离开我，那个他离开的时候真的像雷劈一样，最好的男生朋友，就这么离开我了，慢慢地离开我了，那个时候真的没有办法接受，甚至很多人以为我们在一起了，哈哈，想想真的可能在其他人看来我们真的像情侣一样，一度认为我们两个在一起了，可想而知我们两个真的是亲密到什么地步了，但是我们两个都知道，我的朋友都知道，我们就是最好的朋友，其他的所有的事情他都可以理解我，但是感情的那件事，他选择不妥协，我听不进去他的奉劝，一次又一次，我有很伤心，也很心痛，他甚至为了我流泪，当时的我真的不知足，这么执拗的我，终究还是失去了一个非常好的朋友。

这一次的我长大了，也快毕业了，需要承担更多的东西了，而不是耍性子，所有的事情都是我需要去承担的，工作，感情，未来，难道不是我需要去考虑的吗？第一份毕业实习的工作是在一家创业型的公司，我遇见了我现在的男朋友，我们相识，相知，相互理解，慢慢地产生了情愫，很多的时候我就是等不住，一开始的时候永远掌握不好节奏，就像房子一样，没有打好地基，总有一天会倒的，果真，快到我们的一周年的纪念日的时候，我们大吵了一架，我们的结论是暂时分开，但是这一个决定，连我自己都不知道是不是会变成永远，我的朋友告诉我我顺其自然，是你的，终究属于你，不是你的，再怎么样，也不可能会属于你的。我认同也认可这句话，顺其自然是现在最好的决定。我是一个非常执拗的人，也是不到黄河不罢休的人。第一份毕业实习的工作，因为我的拖延症，还有我的私心，想跟他呆在一起，再多一点的时间。所以我决定暂时不去考虑毕业的事情吧，慢慢来，等到那天实在到了一个必须要做选择的时候，我去了校招，进了一家公司，公司规模和福利没得说，这个事业部虽然刚建立起来不久，但是这个公司背后的光环没有办法挥去的，但是同时他也是一个真的非常磨心态和磨耐心，也是真的需要每一次每一次突破自己的地方。当我第一次选择的时候，我也只是看了看，他是一家大公司，自己也还没有真正的奋斗过，也不去想找个方向或者这个未来真的是自己想要的吗？来不及想，只想着大公司，很体面，先做着吧。什么都来不及想，就这么坐着坐着，一开始的时候，真的很累，很累。但是自己的充实很开心。越来越坐着，失去自己了，自己只是为了结果而结果了，最初的许下的未来变得功利了，也逼迫自己必须要坚持住，然后把自己的生活搞得乱七八糟了，其实原本我离开去这家公司的时候，我们之间已经有了隔阂，然后感情表面真的看起来很好，自己也不想去戳破，因为自己不知道是不是可以承受这句话说出去之后带来的结果，然后不断的争吵，争吵，他的不在乎，我的咄咄逼人，把我们推向了必须要选择的临界点。然后自己的世界就真的崩溃了，忽略了家人、朋友、男朋友，到头来好像似乎什么都没有了。慎重考虑之下，我重新考虑我的未来了。我的工作，我的感情，我的朋友，我的未来。以现在我的格局来说，我不知道我的选择对不对。

毕业论文交稿的时间渐渐逼近，离工作辞去也有9天的时间了，但是毫无进展，明天就要去给老师看我们的论文，后面还需要修改。找工作也还没有开始着手。有的时候会觉得上天不公平，为什么总是在最紧要关头的时候给我设立各种各样的关卡，但是其实这些都是自己造成的，而且这些也许在别人的眼里一文不值，根本不算什么困难。但是对于我来说是的，我知道我要做的是鼓励自己，快去执行，快去写论文，快去改简历，执行力！！！快快快！！！

可以谢谢文字很开心，可以保留着自己尊严，也可以倾诉。也希望有一个志同道合的人跟我互相鼓励。