好像随着时间长大，有些熟悉的事就再也不适合自己了。

傍晚的时候，心血来潮爬上了自家的房顶，应该是待在家无聊透了又或者是夏日的烦躁所影响，我才会毫不犹豫的就上了房。妈妈很惊奇的看着我，“你上房干什么？”“不干什么，就是突然想上房了。”小时候，爬上房顶妈妈不会问为什么，只会说小心点。而现在妈妈却问了为什么而不是提醒我注意安全。这也是成长的一种代价吧，渐渐地失去原来拥有的好多东西，即使是我们曾经视若特权的。长大了有些事就不会被人再提起，有些事就不再适合我们。

向日葵绿油油的连成了一片，放眼望去，金黄的葵花头点点铺满了视线，满地的黄绿地毯。一下子就冲散了夏日的闷热，时不时带起的微风中总飘着丰收的气息，那一刻我的心中有一种感觉:我的假期就在这风中一点一点的消失着，而我却还在沾沾自喜于微风清凉中。

妈妈说，过了20岁，感觉我再也没有以前那样快乐了。

我坐在房顶上，目光随意的游走在远方的田地上，思绪飘过了时空，会记起那些深满在心底的事，或喜或悲，那些人和事都曾是我久久不能忘记的青春，可现在却好像已经坦然到不能再坦然。我自己都没有注意到，那些我曾翻了一遍又一遍视若可珍的书信，在我心中牢牢占据一个位置的身影竟在时间的力量下慢慢离开我的记忆。为了一个人而和全世界为敌的勇气，我再也没有了！就像莫子莫在书中写的那样：

突然有种感觉

似乎在与这个世界告别

身边的一切都变得越来越远

曾经触手可及的东西

现在却再也看不见

我始终对这种情况惶恐不安

却始终不明白要以怎样的态度来对待

于是，终日里只是徒增伤感

明白，有些东西是注定会离开......

我们总会在一个人的时候发现自己，或好或坏，他们都是我们自己。

夜深人静的时候，我常常会一个人坐着呆好久，会想到好多东西，可从来记不住。说不清，从什么时候开始自己喜欢上了安静，在父辈们的印象中我一直是个话多的孩子，可那天二伯说我好想变得安静了许多，我才意识到，随着时间的流逝我也走上了这条路吗？开始学会忍受寂寞，开始将自己至于厚厚的保护膜之中，开始变得不再那么年少轻狂，我从来就不知道这是好还是坏？我失去了曾经在心底里拼命守护的底线，我离我少年的梦想越来越远，也许哪一天我就再也找不到自己喜欢的那个自己了，哪怕一丁点。

我真正切切的感受到自己的变化，却没有任何的办法去改变什么，这就是成长的代价吗？渐渐懂得去做那些明明知道没有任何希望的事，去接触那些曾经压根就不想多看几眼的人事。于是，在终日忙碌里开始来懂得父母的苦衷，明白那些年少听过的开心故事后，都有一段幼时从未理解的艰辛与不易。

我们其实总在用美好的想象来给自己逃避现实的借口。

想象的世界里总是蝴蝶纷飞，鸟语花香，走出想象走进社会，才发现原来所有的美好都有一个辛酸在地下支撑着。想象有多美好，现实就有多残酷，以前总以为自己懂得好多人生的大道理，可这个暑假突然接踵而来的坏消息一下子让自己明白，原来我终究还只是个孩子，哪怕自我感觉已经很好了可在现实面前，还是被轻易地一拳打倒。总在高估自己，总在小看别人，却没有细细的想过，都是20年岁月里一步一个脚印，一天一天走过来的同龄人，谁的经历又会比谁少呢？自己所认为的困难也许对那些更坚强的同龄人来说，不过只是成长路上的一块小石头而已，在他们人生的足迹里并不能翻起多大的浪花。

羡慕那些从未迷失过自己的前行者，他们是真正的英雄，在生活的压力下他们从来就没有迷失过，也没有放弃过自己的梦想。他们比我要勇敢地多，我没有勇气去一直坚持我少年的梦想，我有过迷茫，有过懦弱，怀疑过自己，质疑过社会。我的思想里总是势均力敌的较量，我是个懦弱的前行者，即使我现在正在改变。

每一个选择都是权衡利弊，每一个路口我们都走的是那么艰难。

我一直都怀恋那个夏天里青涩的自己，懵懵懂懂，但却总挂着笑容的脸庞，充满朝气的身影，不用为未来的不易忧虑，也不用每天都烦恼身边的世事，那段时光里的自己或许是最真实的吧。高三毕业的前一天，我和老九趴在窗台前，望着楼下匆匆而过高三同龄人，老九说：“这辈子最忘不了的时光也许就都在这个教室里了。”很平常的一句话，我记了两年仍然回味不易。那个各自纷飞的夏天，我做了自己第一次任性但却不后悔的选择，没有学习的压力，没有高考的拦路，我顺着自己心选择了西安作为自己人生四年归宿。繁华中我思恋的却是那个夏天里的青涩单纯，后来的岁月里，我做的每一个选择都充满了权衡利弊，承受了太多的压力，每一次的十字路口都让自己备受煎熬却依旧不得解脱，然后沉迷于幻想之中不能自拔，终是在一次次的失望中失去了自我，自甘平凡。

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