窗外细雨蒙蒙，天渐渐凉了，每年的七夕差不多都是这个样子，原来有些节日与天气也是标准搭配。
我看着摊了一床的衣物，有些发愁，这么多要怎么带去工作的地方，原来每次出行与满室凌乱也是标准搭配。
但是不管怎样，有梦想的地方才是心最自由的海洋。
去年在校的时候，我还是那个浮躁不安却无力改变的自己。
经常会觉得老师讲的专业课乏善可陈，食堂阿姨的麻辣拌又没有放盐，快要实习走了还天天开班会，简直无聊又无趣。
不是都说大学是座无忧无虑浪漫开放的象牙塔吗？
我本已经做好了不羁放纵爱自由远离世俗的准备，却被医学繁重的课业压得喘不过气，说好的大学游遍名山大川，最后只剩下趴在一堆砖头一样的医书里苦战。
老妈说：“实习的时候你一定要回来，咱这这么多三甲，还怕没有你实习的地儿？”
我摇头，世界这么大，我还没有出去看看呢。
老妈恨铁不成钢，十万个不放心地对我耳提面命：“出去了你就知道家的好，别跟我扯没用的，实习必须给我回来。”
可我是一个撞了南墙才知道疼，哪怕撞疼了，只要方向没错我就坚决不回头的人。
这一点，老妈恨得咬牙切齿，她是太爱我了，舍不得我吃一点苦。
记忆拉回到四年前。
高考报志愿的时候一心想去外地，读我最爱的中文系，老爸急得偷偷跟老妈说，“她要是去了那么远的地方，以后在那里结婚生子扎了根，就再也回不来了。”
被我偶然听到，难受的簌簌落泪，算了，不去就不去吧。
被本省的医科大学录取的时候，尽管文科出身的我对医学有些恐惧，但是好在专业不错离家不远，皆大欢喜。
可是，我真的不爱啊，喜不喜欢只有自己最清楚，不是吗？
理科生一眼就明白的化学方程式我需要钻研一整天，老师一带而过的空间结构图，只有我和少数几个文科生相视苦笑。可是真正让我难过的是，我再也没有时间写东西了，我必须把所有的时间放在课业上来保证期末考试不挂科。
我很难过，但是我没办法跟任何人讲。在别人眼里，读完医学院就意味着有稳定的工作，没有人会理解我难过的点在哪里，而我那颗想要改变的心，就只能被定义为“作”。
我很喜欢周董那首《听妈妈的话》，但我真的不是一个听话的好孩子。
我还是选择了千里之外的外省，哪怕我知道我必须面临独自在异乡找房子，安家，承受实习不适应的种种困难，可是有什么能比得过自由呢？
我很清楚自己选了一条什么样的路，必不会比父母安排的路好走，可是我也知道要想真正长大独立，这是我必须迈过的一步，也是我必须亲自走过的里程。
事实证明，当一个人心里再也没有什么包袱的时候，他不会让任何人失望。
当我接到招聘考试录取电话的时候，我知道我对父母有了交代，更重要的是，我对那个曾经任性不羁爱自由的自己有了交代。
当一个人有了自己真正想要的东西，那么在这个过程中所遇到的问题都是上天对他是否心诚的考验。
其实，你并没有那么爱远方，你只是想要自由。
就像西厢记里，崔莺莺与张生私奔并不是想去哪里，而是为了爱情自由。
可是有一点很重要，既然想要自由，就不能只是叶公好龙。
只有承受得住追求自由的考验，才对自由有望可及。
就像《肖申克的救赎》里那个年轻有为的主人公Andy，这是他的人生，他的自由。
我开始理解古人的那首诗。
“生命诚可贵，
爱情价更高。
若为自由故，
两者皆可抛。”
是的，你并不是有多爱远方，你只是爱自由。
