我以为我和你的故事，总会在四下无人的夜里，听着一首痛彻心扉的苦情歌，然后无比沉重地码下每一个我自以为泪流的文字。
然而此时艳阳高照，阳光反射在桌子上照样刺眼的时候，我冲动异常地开始叙述我的感受。
这份感情在这个速食的时代里没有任何的高潮，我和你之间没有性，没有拥抱，甚至我们都不曾牵过手，而我却曾把你归入我人生的一部分。把所有我们的未来反复咀嚼，再无味我都不承认那是一块蜡。
初见你的时候，你甩着两个马尾辫，灵气非凡，因为有舞蹈特长，文艺尖子。迅速是整个班级的宠儿，而那时候小麦色还未被众人接受，所以乡土色的我永远藏在人堆里不声不响，我总是想方设法和你聊上几句，好在你那时候的“男朋友”是我好兄弟，所以总是还能搭上话。想想初见你至今，也要近20年了。我不懂萌芽，但我可能还是忘不了在我眼中站在队伍最前面抬头挺胸最自信的你。
整个初中因为我爱勾搭姑娘的天性逐渐暴露，即使我们不在一个学校，还是靠勾搭你一起学舞蹈的小伙伴而有了共同语言，偶尔交心谈天，总是愉快万分，那时懵懂无知也因为姑娘太多，花花世界才开始，所以我们也只是从同学往好友方向靠了靠。
高中时候我早已经彻底被“放荡不羁”这个词所魅惑，而我们的交流也只是因为你谈了一个我认识的“兄弟”，我出谋划策不久你们就在一起了。但我隐约记得我明明是不支持的阿。然而这个无厘头的狗头军师基调就那么差不多跟了我将近十年。高三的时候你出国了，好像大家就走向了两个不同的世界了。我无比贪玩，而你开始了似懂非懂的成长。偶尔同学聚会，我已经是个大痞子了，你隐隐抗拒我这个“坏孩子”。
再到后来，不知道你是怎么成长的，我开始欣赏你的价值观，面对你的愤世嫉俗，面对你的性格，觉得满满的可爱。当然是因为你的好看，我总是心动着。
我的第一次表白，还在延续吊儿郎当把妹的惯性，也着实吓了你一跳，但好在你最后还是鼓足勇气回国的时候和我见了面，大家聊开后。发现彼此有很多相像，你开始和我袒露心声，更多的时候我的唠叨和关心也没被你嫌弃。我这种不要脸的性格也就自得其乐地和你做起了好朋友。
然而第一次走进你的生活，是你刚失恋。你发消息和我说：像你这样的男人怎么都这样。我叼起烟在那儿直跺脚：哎呀卧槽，你被欺负了。我第一次不知道怎么安慰人，于是我告诉你：男人都不是什么好东西。我想连我一起骂进去你可能会好受点。那时候我们相距8034公里，我恨的咬牙切齿，那天我答应自己要存一笔钱，可以随时去找心爱的人，即使陪陪她也好。
其实很感激，我在那个时候看到了最真实的你，大家变得很亲近，各种调侃各种嫌弃，但也各自心照不宣。第二次告白失败的时候，我幻想你回来了，我该来照顾你了。你的推辞让我挺难堪的。不过迅速调整的我就死皮赖脸地升级成“亲人”。这个幌子你也就默认了。
一晃好像也就几年了，狗头军师这件事也就这么恍恍惚惚地一直做着。大家各自成长，困惑不断的时候我也总能扯鸡巴蛋地跟你谈谈。我明白自己的行为，偶尔和别人讲讲我们这个故事，也只是听些不咸不淡的回应。可我挺乐在其中。参与在你的生活中是我早就打算好的，我想不急，你总会想明白的。
这个没有任何高潮的故事，在你这次相亲恋爱失败后，有了个转折点。你在不断给父母和外人交代的时候却忘了自己。我把你彻头彻尾地骂了一遍之后，心疼地问你考虑我们是不是要在一起。
你犹豫了，你说怕没有结果，而我愤然地收了声，满是不理解，于是我消失了一阵。冷静下来或许我也该慢慢懂了。
这个故事写得不咸不淡，加点糖就像个不错的结婚誓词。而那晚我决定最后一次索要这个对我尤为重要的答案。你在说我稍晚答复你后，我就乖乖地等了整整一个晚上，那几个小时我把我们的未来又嚼了一遍又一遍，直到天亮的时候，那一缕阳光像今天桌上反光射在我眼里一样刺眼的时候。手机始终没有响过，而我突然从嘴里嚼出了蜡的味道。
但谢谢你，我努力了三次。没有后悔，这个故事很棒，但就此别过。
在所有物是人非的景色里，我最喜欢你
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