书上说，手足之争，在任何家庭里都不可避免。我一开始觉得，我和姐姐不一样，我们很亲密，没有竞争过。后来我才慢慢觉得，我们争过。不过在那个家里，我早就放弃了，我不想赢，我只想活下去。
妈妈说，小时候，姐姐每次在饭桌上说她们学校如何，我就要插嘴说：我们幼儿园。。。我也模糊记得，姐姐小时候的日记里都是对妈妈偏心的抱怨，说再这样宠我我就要走上邪路之类的话。由此看来，开始的时候，我争过，且到过上风。虽然我已经记忆模糊，不记得自己被偏心。
不知道事情在什么时候逆转了。也许是我吊儿郎当不给力，让妈妈失望，也许那时候姐姐成绩好，又努力，还会故意博得妈妈的欢心。总之，渐渐的，他们重视姐姐，他们看不见我了。他们看不见我的需要，也看不见我的努力，看不见我的能力，妈妈只是焦虑和攻击，而爸爸只是沉默，有时候抱怨我，说我把妈妈气坏了。总之印象里，我和爸爸互动不多。我和妈妈的互动，很少和颜悦色，我记得的都是妈妈那些歇斯底里刺激我的话和我无声或者有声的抵抗。对妈妈的攻击，我很愤怒痛苦。而爸爸那些平和的抱怨，更加让我迷惑。我不知道我自己怎么了，但是我觉得我很不好。
从小我就把自己封闭起来了。我觉得，我不要他们了，他们也不要我了。我不知道是谁先开始的。总之，我只有姐姐。我不想跟姐姐竞争，我想彻底投降，我想靠着姐姐活下去。
姐姐是最重要的人，对我来说是这样，对他们来说也是这样吧。小时候，他们郑重对待姐姐的苦恼，她唱歌走调就给她买电子琴，她说自己身材不好就给她做漂亮裙子，他们郑重招待姐姐的同学，同学到家里来的时候和他们坐在沙发上聊天，做的一桌菜就和大人来家里做客一样。长大了，他们给姐姐认真办婚礼，他们选择给姐姐带孩子，他们选择跟着姐姐生活。
小时候我发烧了，会一个人在家里玩好几天。我告诉妈妈我发烧了，妈妈匆匆对我说了一句那别上学了，就带着姐姐走了，因为姐姐也发烧，她好像已经烧了好几天退不下来，妈妈很着急。小学六年级的时候，我也发烧了很久，每天去医务室打屁股针也退不下来，得有半个月吧？那次没请假，一直上学，还参加了期末考试。我记得他们只是偶尔问问。
后来我问心理咨询师，我怎么傻不拉几也不会好好照顾自己呢？心理咨询师说，那是因为你没有被好好照顾过。我愣住了，然后问：“是吗？真的吗？”如果一个人从小就这样生活，她自己并不能做出这个判断。
长大了，我没有在老家办婚礼。我不想办，他们也不想办，一拍即合。生了孩子之后，我做完月子，就到保姆市场找阿姨，我妈急着回北京，抱着我刚满月的孩子满市场推销：你要不要来带？这个孩子很乖的。现在想来也很心酸。
姐姐带着孩子出国之后，我想让他们到我家来住一段时间。他们不用带孩子了，我想要让他们放松一下，也跟我住一段时间。我想告诉他们我现在过的也不错，我的老公也能赚钱了，我们的生活也好起来了，我想让他们跟着我享受一下。他们拒绝了我，说要留在北京照顾我的姐夫。后来又知道他们怕姐夫的爸妈去占了他们的位置。我非常非常伤心。我可能还是想要他们看到我。但是他们还是看不到我。还是不相信我，还是觉得我那么不重要。
今晚想起来，还是非常伤心。一个人在家里号啕大哭。
哭够了，告诉自己这就是自己的故事，接受就行了。就像接受自己生病，接受自己的孩子厌学，接受自己离婚，接受自己离婚以后会受到骚扰一样。这就是人生。这就是我不想要面对的那一部分人生。但是我也知道，这不是我人生的全部。
无论如何，不管怎样，好好生活吧。
