Day05 我在努力少爱你一点

Hey,儿子,你好。

我正在给十几年以后的你写信,用以提醒我不要成为控制欲过强的妈妈,而且有些话藏在心里太久会忘记怎么说,趁我还没有和青春期时候的你翻脸,赶紧记下来。现在在2017年,你一岁多的时候。我希望我的简书账号能存在到你18岁的这一天,这样你就能知道年轻时的妈妈也很酷。

我们这个年代比较流行西尔斯的亲密育儿理论、还有蒙特梭利教育以及正面管教等等。这些理论我并没有全盘接受——相对于实际而言,理论总是显得有点苍白,而我又不是个圣人,你也不是书里的孩子,我们在相处的这一年里一直在不断摸索、一起成长。

我曾经以为你的到来会让我手足无措,因为你像一张白纸,而我本来就学识无多却还得倾囊相授。事实证明我是错的——你反而才是倾囊相授的那个人:你教会我怎么去爱一个人(这么说或许你有些不明白,明明是我先开始爱你的)。

那我举例说明好了。

你教会我爱一个人是真正愿意他开心和幸福,而非一味的自以为是的付出。

拿现在你的吃饭问题来说吧,我费好大劲切剁蒸煮,考虑了蛋白质维生素色香味,考验了刀工火候手艺,做出来你一口也不吃,头摇得像是体育彩票那个小球在开奖。我很生气,费半天劲,你一点也不吃。看起来是你的错,但其实是我的错,我出于对你的身体健康需求考虑了那么多,并且因为我在意你才花功夫做,但是我忽略了你的喜好,我没有尊重你的喜好,这些付出是我强加给你要接受的,你不接受显得你就是个不体谅妈妈的坏孩子一样。这就是我说的自以为是的付出。

在成年人的世界,面对这种情况,我们经常要表现的很感动,来体现我们对于别人付出的体谅,但其实有很多人沉浸在自以为是的付出中不可自拔,如果我们不接受这种付出,就会被冠以不懂事的名号。比如你外婆非常努力地阻挠我和你爸爸在一起,因为她觉得你爸爸没房没车,太不靠谱了。但其实你细究一下,有房有车和人靠不靠谱其实没有关系。你外婆出于对我的爱极力阻挠,我理解她的爱,她怕我吃苦而已,但是亲爱的孩子,其实没有一条路是不用吃苦的。你所见到的别人的光鲜,在背后他们付出成倍成倍的努力,你是见不到的。

在你一岁多的时候,我自以为是的付出可能仅仅是做饭。等到你十几岁,我自以为是的付出可能就会蔓延到替你做学习专业的决定、替你做工作方向的决定,而我正在努力避免自以为是的爱,这正是你在教我的——出于尊重的爱。

我和你爸爸时常聊起你以后可能会做什么。当你在认真听他弹琴的时候,我似乎觉得你长大会当个吉他手,瞬间就担心音乐圈里的种种乱象会对你造成不可逆转的影响;当你在翻我的图册时,好像你又有成为一个艺术家的倾向,于是乎我又在担心你的画卖不卖的出去……如果哪天你正好生病了,我又会想,管你以后做什么,只要健康就好了。

每次聊起这些,我都告诫自己,不管你的选择如何,我都不能替你做决定,无论是吃饭,还是专业、工作、爱人等等。事实上我能做的只是有所保留地庇佑你长大,放你飞走,作你的后盾——你可以去广阔的天地闯荡(如果累了不用好面子僵着,回家吃饱再走,我不会追着你问近况的),你可以追求你爱的人(如果是男性,一定要早点告诉我,别自己扛着,我和你爸爸会努力把你移到同性婚姻受法律保护的地方)。

我在努力地少爱你一点,借用纪伯伦的诗来说,你是我的孩子,但是并不属于我,你是借由我身体而来的自由的灵魂。

愿你善良,愿你幸福,愿你经历过山川湖海,自足而平和。——爱你的妈妈

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