从电梯出来后,看见买菜回来的几个人都穿着棉服,室外温度真是低啊,瞬间裹紧了衣服。
想着再上楼换衣服有点麻烦,硬着头皮裹紧衣服想着跑起来吧,跑啊跑啊还是感觉冷飕飕的。
勇敢和热情终究被寒冷打败了,灰溜溜地回家来了。
本想着穿上秋裤,穿上棉服再出门,雨后的春色更加迷人,这是出门运动的最大动力。
站在楼上知觉小区春意,那景色特别的美,淡黄色,深绿色,浅粉色,浅绿色,雨后的春多了几分妩媚。
回家后暖和和的又不想出门了,自我安慰着雨后的春色自然就在那里,下午再出门春色又不减几分啊。
这个念头出来时,你马上就笑了。是啊,你总会为自己的想法合理化。
索性冲杯热咖啡做点正经事吧,好长时间都不用心做事情了。
想着写篇文章呢,划拉着手机就看起了朋友圈。莫名其妙把自己朋友圈从头划拉到尾,竟然回归到2013年。
断舍离那必须开始落地执行啊。十多年的东西再回看,有些确实没有任何意义删除。大概用了几十分钟,大多的内容就已经删除了,瞬间感觉轻轻松松的。
小罐的液体咖啡口感蛮好的,惬意无比。
不想写文就不写吧,这几日不断慵懒懈怠。明知快到月底,看见那个数字的缺口还蛮大呢,就是不想写就是懒懒的,懒懒的就懒懒的吧,那就做点想做的事情吧。
每日必须的功课是录音和写文,不想写文的时候那就录音呗。
允许接纳自己,那也是爱自己的一种方式,不对抗那也是爱自己的方式,总之要允许自己有偷懒时候。
谁愿意被逼着做事情啊,谁又愿意被过高期待着有压迫的做事情呢,反正你不愿意,尤其是到了这个年纪,无论是谁也不可。
亲爱的自己,当然也不允许这般虐待自己哦,适当的放松是为了更好的做事情。
这些乱七八糟的念头涌过来时,你就忍不住笑自己,你总是随时随地合理化自己的某些行为,你这个任性的家伙。
到了这个年纪,当然可以任性啊,在适当的前提下,偶尔任性肆意地做些什么或者不做什么,当然都是可以的,没有人逼着你非要做啥,在拥有健康和谐关系的前提下,做或者不做那都是可以的。
心里明白,知道你不是永远摆烂的人,你还有那么几分自律,还是愿意去想更好的。
就比如你每天定的运动计划,上午达不成那下午一定是可以的,因为你对自己的目标要求很低。
2000步就可以提交善款,达到你的日行一善的计划了。当然这样步数少了善款小,要求一万步数善款就更多。更多的时候你是完成万步计划的,因为运动步数多了,对你自身健康有益,对善款的提交也更友好。
运动过万步很明显是,我好你好大家好三赢状态啊。
拣选自己的文章,复制黏贴到平台然后录音感觉还是蛮喜欢的,一鼓作气录了四篇文章放在草稿箱里。
没有任何训练的小白,录音完全是自由发挥,但这一过程你也觉察着声音的能量也在变换中。
这一过程其实也有断舍离,在编辑自己文稿的时候,又一次把设置文集做了断舍离,有些文集实在是毫无意义完全是个鸡肋。那就合并同类项吧该清除的也清除,根本用不了那么多文集呀。
想起来小主之前就说过先定位吧,先清晰自己要写什么,在录音时候才发现林林总总设置了那些文集,真是其实毫无章法。
每天都在向前走着,每天都会遇见新的自己,新的自己再回头看过去的自己,总会有点挑剔的地方。
这一念头出来的时候,仿佛看见年老的自己瞧不上那年轻的自己了。
瞬间就笑了起来,多有意思啊,然后这个画面不断的延展。剧情就非常的清晰,满头白发满脸皱纹的那个老太太,回首看向那个年轻的俏丽的有几分姿色的女孩子的画面。
舞台剧就此展开,然后这边一个去年的你,那边一个今年的你,此刻的你和那时的你就不断的对话着对视着,就某篇文章和此刻的自己讨论着。
因为录音回首自己的某篇文章,一下子进入了某个场景。似乎回到老家那空旷的院子,你知道那片地方已经夷为平地。
想起刚才梳理自己朋友圈时梳理到老宅子的图片,大门上的那个对联还是那样的清晰,老人的面貌还是那样的年轻。
那是一个难得的瞬间,老人正坐在屋子的某一个角落,认真读着不知从哪里搜罗到的一张报纸,戴着老花镜的老人读报纸的那个画面就被你有意识的留存下来,然后那个瞬间就成为了永恒。
那些曾经的欢声笑语,甚至那欢声笑语里的某个人物都已经渐渐远去,渐渐淡化了。
想起来看群里,留的作业题目是清明节。是啊很快就到清明节了,逝去的老人和清明节有着关联。
絮絮叨叨想起了作业题,想起了那远去的人。
下意识地到窗口看一看天空,雨后的天灰蒙蒙的,然后看见一片小小云朵,云朵仿佛有着某种力量,正在向你漂移过来,离你越来越近,那一刻你心生出敬畏矗立窗前双手合十。
想起了好多温暖的话语,想起了那些特别的嘱咐,想念着感恩着感谢着,也带着深深的祝福回送…
2024年3月25日济南。