爱情面前首先是独立的人。
文/漫随
最近发现一个宝藏博主，一口气看完了他所有的视频，简直拍案叫绝！
他的视频里，有一切你想知道的问题：内卷、裸辞、考公、买房、脱单，每一个我们纠结的、难过的、挫败的问题，他都给了我们回答。
其中最戳心的，是他关于爱情的看法。他说，现在人的分手能力，远远大于相爱能力。越是亲密关系，越容易在爱情的名义下，释放出很多自私性。
他还说，真正的爱情，是需要对对方有一种深度的理解，一种很深的价值确认。好的恋爱，是互相解放的过程。
句句箴言，醍醐灌顶。
为什么在经济发达的今天，我们的爱情反而出现了问题呢？为什么现在的年轻人，想爱却又不敢爱了呢？
带着这些问题，我翻开了岸见一郎的《爱的勇气》，并最终找到了答案。
如阿德勒所说，每个人都是独立的个体，有能力也有权利选择属于自己的生活方式。只要愿意，我们就能回归自我，拥抱属于自己的幸福。
岸见一郎，是日本有名的心理学家、哲学家，日本阿德勒心理学会认定顾问（《爱的勇气》一书中引用了大量阿德勒心理学理论），同时还为精神科医院做心理辅导。
《爱的勇气》是他继《被讨厌的勇气》《活在当下的勇气》等“勇气系列”之后的又一新作。
这本书主要以阿德勒创立的个人心理学为基础，通过梳理恋爱和婚姻中的问题，告诉我们应该如何建设亲密关系。
一、什么才是恋爱
很多人把单身的原因归结为没有遇到合适的人。但心理学家艾瑞克·弗洛姆却说：只要有对象就能谈好恋爱的观点是错误的。
如果不改变爱的方式，就算找到合适的人，还是会再次失败。因为有的人即使能建立关系，也无法长久地维持关系。
因为他们没有爱的能力，如阿德勒所说，爱情并不像一些心理学家所声称的那样，是一种纯粹天生的机能。
爱需要学习，更需要实践，我们必须学会在亲密关系中，爱自己，爱他人。
没有技巧的爱是无力的，没有爱的技巧是危险的。爱的能力，并非知识的集合，也不是习惯性的应对方法，而是一种能够感染到别人的能量。
岸见一郎说，你所爱的人，从某种意义上来说，是“无法替代的你”。也就是说，他的存在，能够填补你的空白。
尽管每个人都是精神独立的个体，但无法在存在层面完成闭环。为了完成闭环，我们需要他人的支持，同时，我们也在支持着对方。
说到底，恋爱关系是一种更亲密的人际关系。
处在恋爱中的两个人，心理距离比在其他关系中更近，而且随着关系的持续和深入，两个人会产生更多的交错和羁绊。
太过靠近，就会被灼伤。尤其是对方不能理解自己，或者没有给出同等的回应时，关系就会失衡，随之破裂。
如果一段关系中，两个人的破坏力大于修复力，那这段关系，一定会给双方造成不可磨灭的伤害。
有的人会在受伤后反省自己，反思事实，然后在痛苦中坚强地成长起来。而有的人，则会重复犯错，且不觉得自己有错。
他们恋爱的目的，就是找到那个所谓合适的人。显然，在这之前，即便一次又一次地承受失败的痛苦，他们也不会改变。
因为他们有一个很完美的借口：我本来就是这样的人，是你选择的我，所以你要为结果负责。
但《爱的勇气》里讲，无论发生任何事，能够爱上一个人，都是因为下定决心去爱。相反，只要决定不再爱，任何事情都无法成为推翻这个决心的理由。
爱不爱，愿不愿意在关系中做出改变，完全是自己可以决定的事。而这种爱的担当，并非人人都有。
二、恋爱为什么会失败
恋爱是人生中非常重要的课题，它的成败意味着我们是否拥有健全的人格，以及能否和这个世界和谐相处。
小时候觉得喜欢是一件很简单的事，长大了才发现，恋爱和维持关系的能力，并非生来就有。
有的人迟迟不谈恋爱，并不是没有喜欢的人，或者享受单身，而是因为，他们觉得贸然开始一段关系，只会带来伤害。
与其承受痛苦，不如不要开始。找不到自己喜欢的人，即使找到也会被拒绝，即使在一起也会分手，自卑感是他们回避爱的原因。
然而事实上，这恰恰是他们为回避爱而找到的理由。不是做不到，而是不想做。不想承担恋爱的责任，不想改变自己爱人的方法，更不想委屈自己去妥协。
所以有的人，还未开始，就已经失败。他们甚至连尝试的勇气都没有。
当然，也有人做好了准备，却迟迟无法进入关系。或者，好不容易开始一段关系，却频繁遭遇失败。
原因之一是生活方式不同。
《爱的勇气》里讲到，生活方式是指一个人如何看待自己和他人，以及在面对问题时的解决方式和习惯。
有的人在刚谈恋爱时，觉得对方就是自己的命定之人，哪哪都合适。相处久了却发现，哪哪都是问题。
根本原因是，两个独立个体的过往经历，形成了不同的生活方式。一旦自己或者双方都不愿意做出妥协和改变，感情就会破裂。
更严重的是，如果觉察不到自己在关系中的问题，那你就会一直对不同的人做同样的事，在亲密关系中反复失败。
另一个原因是，没有建立“共同体感觉”。
在心理学中，阿德勒把关心他人，将其视作伙伴并作出贡献的行为，称为“共同体感觉”。
是否关心他人是考察恋爱关系的关键，决定着一段感情能否长久地经营下去。因为在恋爱中，只有关心对方，才能及时提供情绪价值，维持良好的状态。
如果总是忽视对方，认为对方身上发生的事与自己毫无关系，对对方的所作所为漠不关心，那长此以往，对方就会因为总是得不到反馈而灰心，甚至放弃。
当然，在关心的同时，我们也要用切实的行动去表达自己的爱意。付出一定是双向的，只有当两个人都在付出时，才能建立起稳定的信任感和安全感。
如阿德勒所说，双方根本性的奉献与索取至关重要。如果你只是希望从对方身上索取，那你并没有做好进入恋爱的准备，因为别人并不是为了满足我们的期待而活的。
如果你在付出时，心里的想法是：我为你做了这么多，你也要这样对我。那这就变成了一种为获得对方的关心而去付出的交易关系。
本质上来说，你并不是很想为对方付出，只是想满足自己而已。一旦对方觉察到，看清楚，关系也会变得疏远。
岸见一郎说，世界上有两件事情无法强制别人付出，那就是尊严和爱。如果想被爱，就必须做出努力。
三、如何建设亲密关系
艾瑞克·弗洛姆说：幼稚的爱遵循的原则是“我爱，因为我被爱”，成熟的爱遵循的原则是“我被爱，因为我爱”。不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”，成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。
想要在爱对方的同时也被对方爱着，本书的作者岸见一郎给了我们四个建议。
一是处于平等的关系。
不管是男人还是女人，都不应该因社会功能的不同而分出高下。做家务和外出工作一样，都是有价值的事情。
只有当我们认为对方和自己一样，有同等的权利和义务时，才会产生共鸣，才会真正了解彼此的生活，才会为共同的目标而努力。
而无法产生共鸣，坚持用自己的标准看待他人，忽略对方与自己的差异，就会误解对方，不为理解对方而做出任何努力。
甚至有的人会打着“为你好”的旗号，将自己的想法强加给对方，勉强对方按照自己的意愿行事，导致对方疲惫不堪，心生退意。
二是要充分交流。
两个人之间，并非只有爱，就能自动完成顺畅的交流。如果双方都没有将自己的想法准确地传达给对方，也没有理解到对方的想法，就会产生争吵，导致问题更加严重。
有的人在沟通的时候，会采用间接的表达方式，不直接说出自己的想法，而是拐弯抹角，委婉表达，搞得人一头雾水，却希望对方能明白自己的意思。
就像网上很流行的段子：如果你爱我，即使我不说，你也会懂。否则，你就是不爱我。听上去很令人无奈。
还有的人，会采取报复式的交流方式。比如你在向对方倾诉，他却一直玩手机，你很生气，然后说：“如果你现在不想听我说，那你今天一天都不要和我说话！”
原本可以心平气和解决的事情，却因为这样冲动的一句话，导致自己一天都不开心。对方也会觉得委屈，不理解，最后发展成冷暴力，得不偿失。
与交流相对的，是沉默。沉默不会解决任何问题，反而会使本该说清楚的事情变成解不开的结。
很多人觉得沉默会使矛盾降级，会让人冷静下来，让事情毫无波澜地过去。但事实恰恰相反。
沉默让情绪不再流动，让气氛变得压抑，让两个人小心翼翼地戴上假面，维持表面的和谐。
就像处于平静期的火山，看起来毫无威胁，然而一旦爆发，摧毁力极强。相比较而言，吵架虽然也会伤害关系，但至少有交流的可能。
所以，当恋爱中出现问题时，一定要找到合适的时机，和对方坦诚相交。有时候一句话就可以说清楚的事情，因为内心的顾虑和猜测，反而破坏了相互的信任。
三是关心对方。
阿德勒认为，伴侣必须关心对方胜过自己，这是恋爱成功的唯一基础。
而关心对方的前提，是尊敬对方。《爱的勇气》中讲到，尊敬是一种能力，能看到真实的对方，明白对方是独一无二的存在。
如艾瑞克·弗洛姆所说：我希望被爱的人以他自己的方式，为了自己去成长、去表现，而不是出于服务我的目的。
如果一个人只关心自己，那么当他对对方的做法不满意时，就会否定对方的成长，甚至打压对方，攻击对方。
另外，《爱的勇气》中还强调，尊重的出发点，是无论什么时候，无论发生什么，我们都能接受真实的对方。即便他不符合我们的期待，也依然要将他当作重要的人交往。
当双方都接受完整的彼此后，信任感就会建立。
要相信对方有解决问题的能力，不要自认为对方做不到而一再插手；要相信对方的言行是出于善意，不要恶意去揣测；要相信两个人有足够的抗风险能力，不要总是放弃。
这样，才能在对方需要的时候，及时共情，满足对方的需求。也能得到想要的回报，加深情感的联结。
四是建立生命的共时性。
对于“生命的共时性”，《爱的勇气》中的解释是：情侣在同一地点共同享有生命的时间。
岸见一郎说，人们不会因为爱着对方就自动共享生命的时间，而是因为能够共享同一段时间，才感觉到自己爱上了对方。
只有当“我”上升为“我们”时，两个人才会形成共同体，才会经历更多的共同时刻。
而想要建立起生命的共时性，一个很重要的特质是“集中力”，即全心全意生活在此时此地。
首先，我们要有独处的能力。一个能享受独处的人才能好好享受两个人共处的时光。
相反，无法独处，离开对方就会感到不安，这是一种依赖关系，会给人很大的压力，并不是自立的爱的关系。
其次，我们要活在当下。执着于过去会放慢脚步，太过关注未来会不切实际，两者都会剥夺我们的注意力，使我们无法很好地面对当下。
岸见一郎讲，执着于过去的人其实只要能够忘记过去发生的事情，或者说只有在能够忘记过去的时候，才能将精神集中在现在。
在一起的两个人如果能好好享受当下的时光，关系就一定能维持下去。最好的状态是，分别后没有约好下次见面的时间。
总的来说，《爱的勇气》是一本恋爱宝典。里边有很多值得我们借鉴和警醒的建议。
比如，岸见一郎说：恋爱与职场不同，当自己被对方选择时，我们会因为明白自己是无法替代的人而感到开心。但如果一个人一直通过被选择来确定自身的价值，就会变得迁就对方，有时会成为一件危险的事。
我们能影响的只有和对方的关系，就算知道对方现在对别人有兴趣，我们能改变的也只有和对方的关系。
爱的行为和过程无法占有，只能经历。而这份经历是不断流动的，是时刻变化的。我们必须为更新爱做出努力。
只有在不断经历失败的过程中了解彼此的生活方式，坚定相互平等的意识，共同努力解决生活中遇到的问题，才能修炼好爱的课题。
好的爱情，一定是我们能在彼此心里，看见更好的自己。
