第一次知道《你就是孩子最好的玩具》这本书，是在樊登老师读书会上。

他说有了孩子之后，不知道怎么教育孩子，就去书里寻找。

这本书里面的情感引导方式，给了他非常落地的养育方式，算是他育儿路上非常重要的一本书。

下面，我们分两篇文章，来讲讲这本书中几个核心的知识点。

上篇:家庭教育中的6个误区

第一种叫做控制型父母

 “别给我乱跑，你再不听话，晚上就不许看电视！”

有的父母会说，我数三下，一，二， 三。这就是典型的控制型父母。

命令和威胁是控制型父母的典型表现，用控制型的方式对待的孩子长大以后会怎么样呢？要么他会变得特别懦弱，因为他从小被控制，已经丧失了自信。

要么他会变得特别具有控制性。大家知道，一个人如果特别有控制欲望的话，这个世界上能够被他控制的事儿其实是非常少的，所以会觉得特别痛苦，而且婚姻关系也容易出现问题，如果没有处理好，又会影响下一代，进入一个恶性循环。

第二种叫做放任型父母

“不管他，孩子天性就是这样的，没关系随他去”。

“说没事让他哭，孩子哭会儿没关系。哭半个小时对身体好，不要紧。”

即使孩子在旁边撒泼打滚，父母也不管，说等他哭好了再说。

这种放任型的父母对待孩子，孩子长大后出现的问题是他会极度地缺乏团队的归属感。

会让孩子过度地具有依赖性，有可能这个孩子会加入黑社会帮派，有可能会吸毒，还可能会网络上瘾。

为什么这个孩子会容易成瘾？因为他没有团队归属感。他只有在那个环境之下，他才能够找到自己的归属感。

所以，对标下自己，你是放任型的父母吗?

第三种是轻视、低估和否定孩子的感受

“你怎么可能会饿，不是刚才吃吗？”“摔了就起来，不疼不疼，你是男子汉”

你经常这样和孩子说话吗？

你想想看，如果你摔一大马趴，然后你老公过来说，不疼不疼，你什么感觉？是不是骂人的心都有了。

这就叫作忽视孩子自身的感受。

如果父母对孩子经常用否定和忽视感受的方法来对待他，这孩子后面会怎样？

他会感受不到别人的痛苦，会造成和他人之间造成大量沟通的矛盾。

心理学家做过一个测试，他把很多人的脸画成简笔画。就是这个人的表情画成简笔画，有的人高兴，有的人生气等等。

画了一系列简笔画以后，拿着这个简笔画到学校里边去让孩子们看，说你看看这个人是什么表情？一个一个看，结果发现了一个奇怪的现象。

在学校里边经常欺负同学的那些小霸王们，分辨不出这些人的表情。

他会把一个很生气的人当做是他很正常，他这个表情挺好的。

为什么会这样呢？因为他们在欺负别人的时候，也经常会表现说，我没觉得把他弄疼了，我觉得挺正常的。

所以他会忽视他人的感受，从而这个孩子很难融入这个社群当中，甚至会伤害别人，自己都不知道。

而这样的人，会过得很累很苦。

第四种是采用外部激励和奖赏的手段

“你要是听话，妈妈就给你买一个小汽车”“你要不听话，我就不给你吃糖了。”

这种行为叫贿赂，被贿赂教育长大的孩子并不喜欢遵守规则，或则针对这件事情本身好好表现，他只是为了得到外部奖励。他并没有学会究竟为什么要这样做。

这样的孩子长大以后，他做任何事儿都没有自己来自内心的动力。他的动力全部来自于外在他人对他的确认。

所以，他做一个好孩子本身并没有乐趣，他的乐趣仅仅来自于有人给他一朵小红花。

他学习成绩好也没有乐趣，成绩好只是为了能够得到一个奖学金而已。

所以，如果一个人感受不到这个事情本身的乐趣的话，将来长大了有可能会逐渐地丧失人生的意义，会觉得抑郁，没意思。

因为我们一生，不可能永远有人给你外部确认。

能一辈子给你确认的，永远是你自己。

第五种是以消极后果作为惩罚

“你不按时吃饭，我就不给你看动画片！”

孩子不按时吃饭，和看动画片之间并没有直接的联系。这就叫作消极后果。

孩子会觉得很奇怪，为什么我不按时吃饭，就不能看动画片？

以后他不是变得更乖，而是学会了怎么样欺骗你。被父母用这样消极后果惩罚的孩子，都比较善于撒谎。

父母可以用直接后果的方式来与孩子沟通。

就如樊登老师所讲，比如规定5点半一块儿吃饭，如果孩子在看电视，你叫了他都不来。半个小时后再来，饭已经没有了。

你可以告诉孩子，今天没饭吃了，饿一点饿一点吧。妈妈理解你饿，那咱们明天早上吃点早餐，这叫直接后果。

第六种体罚

在问为什么父母要体罚孩子时，很多父母都觉得，体罚能起到立竿见影的效果。

还有一个非常普遍的答案就是：除了体罚，自己完全不知道怎么办！

使用暴力，其实是父母无能的表现。

惩罚性的威胁可能暂时凑效，但孩子从中学到的唯一道理，就是害怕家长发火或者害怕妈妈不要自己而不得不服从。但他迟早还会再犯错的。

因为骗人被打的孩子，他只会撒更好的谎。

而孩子从你这里学会了暴力是管用的，长大了，他也会用暴力沟通。

我有一个客户，她老公和孩子说话就用吼的方式。

因为他老公就是他爸爸吼叫声中长大的，长大之后，“我”就成了“你”。

除了用你教会我的“吼叫”方式来沟通，我不会其他的。

影响西方哲学界几百年人物的哲学家斯宾诺莎说：“教育之目的，在使儿童成为自主自治之人物，而非受治于他人之人物。

我曾是一个不合格的妈妈，通过自己不断学习成长，我的孩子也变得越来越好。

这个过程我得出一个深刻的体会，即父母成长了，孩子自然就改变了。

所以现在我基本是逼自己成长，做给孩子看，不会去逼孩子。

家庭教育中之所以存在上面这么多误区，就是因为父母没有去成长，认知维度不够，停留在问题层面而出不来。

而上面的这些误区，我都有过。

但当你去学习后，你的认知高于问题层面后，自然这些问题慢慢就可以避免了。

正如马云所说：“父母好好学习，孩子天天向上。”

因为我们最终极的负责对象，千山万水的最后，还是“自己”二字。

你好了，孩子就好了。

你好了，世界就好了。

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下篇：什么是情感引导，怎么进行情感引导，怎样让它在我们的育儿中充分发挥出作用？