樊老师读《你就是孩子最好的玩具》

    今天咱们来学习这本书,叫做《你就是孩子最好的玩具》,这本书是我觉得特别幸运遇到的一本书,我在养孩子之前呢,曾经养过一条狗,养得特别失败。教这个狗去厕所撒尿都教不会,结果我就特别担心,我说我将来养了孩子怎么办呢。我就在生孩子之前,遍阅了大量的关于儿童教育的书籍,其中最有效的就是这本,叫做《你就是孩子最好的玩具》。

前两天,我的一朋友老来得子,特别紧张,那天在微信上说,她说孩子使劲哭,然后她老公就说:“不行,哭不能抱,因为哭了一抱,他就以后越来越哭,哭得越来越厉害。”后来我就赶紧把这本书的缩读版发给他,我说这种想法是错误的,为什么呢?因为如果这个孩子哭的时候,你不去抱他,这个孩子就会没有安全感,然后长大了以后,他可能会产生缺乏自信等一系列的问题,这些知识都是哪来的呢,都是从这本书上来的。

前两天,在厦门读书会,就分享了这本书,刚讲完,出到门口,看到一辆奔驰车停在我面前,然后车上下来一个妈妈,把一个八九岁的小孩,直接从车上拎出来,扔在路边,然后妈妈上车,关了车窗,发动这个车,准备要走,她当然是作势欲走,然后那个小孩子吓坏了, 就是疯了一样地趴在车窗口,喊妈妈妈妈,那个妈妈就是不理他,就一个劲的把车往前挪,我当时看着心都要碎了,你知道吗,然后我就跟我旁边的君琦讲。我说,君琦,你去制止她,太过分了。然后君琦就过去,敲开那个车窗,跟那个女士讲,你这样做,你知道对孩子有多大伤害吗?说这样做的做法会让孩子感受不到无条件的爱,最重要的问题是,让孩子今后时时刻刻都觉得,自己有可能被妈妈抛弃,所以结果呢,就是他到了青春期以后,当他具有反抗能力的时候,他会更加强力地去反叛。这就是为什么,很多人在青春期之前,觉得自己的孩子还好带,但是到了青春期以后,孩子就开始跟你摔门,摔脸、翻脸,冷战,甚至离家出走,因为孩子终于具有了反抗的能力。如果不希望我们的家庭变成这样的悲剧的话,我建议你一定要研究一下这本书。

这本书的开始是从关于带孩子的一些误区开始的,有哪些典型的误区呢。首先有一个最典型的误区,叫做控制性父母,孩子在出现了问题的时候,有的父母会讲说,我数三下,一、二、三,用控制型的方式对待的孩子。控制性父母带出来的孩子长大后会怎么样呢,通常会有这么几种情况,要么他会变得特别懦弱,因为他从小被控制,已经丧失了自信;要么他会变得特别具有控制性,你知道一个人如果特别有控制欲望的话,这个世界上能够被他控制的事儿其实是非常少的,所以这个人自己会特别痛苦。第二种类型的父母是放任型,说没事儿,让他哭,孩子哭哭没关系,哭半个小时对身体好不要紧,所以这个孩子哭起来,然后在旁边撒泼打滚等等,没人管他,父母说,等他哭好了再说,这种放任型的方式,孩子长大后,他会极度缺乏团队的归属感。缺乏团队归属感的问题是什么呢,他会过度的具有依赖性,所以这个孩子很有可能加入黑社会帮派,有可能会吸毒,常见的就是他可能是网络上瘾,为什么这个孩子会容易成瘾,因为他没有团队归属感,他只有在那个环境之下,他才能找到自己的归属感。第三种类型呢,就是孩子哭的时候会说,别哭,爸爸给你买糖吃,别哭,爸爸带你去看熊出没等等,这种方法也经常会奏效,这种方式叫什么呢,叫做贿赂型,那么当父母用贿赂的方法来对待这个孩子,会有什么效果呢。很多父母会讲,很好啊,我在墙上给孩子贴小红花,然后做对了什么事,贴一个小红花,这都叫贿赂型,贿赂型对待孩子,这个孩子长大以后的问题是,他做任何事都没有自己来自内心的动力,他的动力全部来自于外在,来自于别人需要给他一个确认,所以他做一个好孩子本身,并没有乐趣,他做孩子的乐趣是来自于有人给他一朵小红花,他学习成绩好没有乐趣,成绩好是为了能够得到一个奖学金。但如果一个人感受不到这个事情本身的乐趣的话,各位你们能想想看吗?人的一生当中永远都有人给你外部的确认吗?永远都有人从外部激励你去做事儿吗?很难,所以这样的孩子将来长大了,有可能会逐渐的丧失人生的意义。会觉得抑郁,没意思。这三种类型是非常常见的。还有一种典型的父母会犯的错误是叫忽视和低估,否定孩子的感受。什么意思呢?孩子从幼儿园回家了,然后跟妈妈讲,妈妈我很饿,我饿得要命,喊,我很饿,妈妈说 ,你刚吃完饭,怎么会饿呢,你看,你刚吃完饭,怎么会饿呢?孩子明明觉得饿,但是妈妈讲,你刚吃完饭,不应该饿呀 ,否定他的感受。孩子摔了一跤,摔在地上,尤其是男孩子,摔倒以后, 妈妈过来说的第一句话是什么,说不疼不疼,没关系,男孩子不哭,你想想看,你如果在厨房里摔了一跤,然后你老公过来讲说不疼不疼,你什么感觉。所以这叫做,忽视了孩子自身的感受。如果父母经常对孩子用否定和忽视 感受的办法来对待他,你们觉得这个孩子会在怎么样,这个孩子也会感受不到别人的痛苦,所以我们就经常见到,有的孩子把妈妈气得半死,然后孩子过来说,别生气,生什么气,有什么,至于吗,这么生气。你看,就因为你小时候就跟他讲不哭不哭。我小时候跟我妈讲我腰疼,我说,妈我腰疼,我妈说,小孩子哪有腰,小孩子没有腰,这个忽视孩子的感受,长大之后,这个孩子就会忽视别人的感受,他会 跟他人之间,造成大量沟通的矛盾,心理学家做过一个测试。他把很多人的脸呢,画成了简笔画,就是这个人的表情画成了简笔画,有的人高兴,有的人生气,拿着这个简笔画去学校让孩子们看,说你看看这个人是什么表情,这个是什么表情, 一个一个看,结果发现了一个奇怪的现象是什么呢,大量的那种校园小霸王,就是在学校里边经常欺负同学的那些小霸王们,分辨不出这些人的表情。他会把一个很生气的人当做是他很正常,他这个表情挺好的,为什么会这样呢,因为他们在欺负别人的时候,也经常会表现出来说,我没觉得我 把他弄疼了啊,我觉得他挺正常的啊。所以他会忽视他人的感受。从而这个孩子很难融入社群当中,甚至会伤害别人,自己都不知道。这都是我们说父母在管教孩子的时候,最常出现的问题,              你可以对照一下啊。如果不读这本书的话,我们会不会在这条错误的道路上越走越远。还有一种方法呢,就是以消极后果作为惩罚,我们要分清楚两个概念,一个叫做直接后果。一个叫做消极后果。不是说不能够惩罚孩子,惩罚孩子是没有问题的,但是,你要用直接后果来惩罚,不要用消极后果来惩罚,什么叫直接后果,比如说,你跟孩子约好了,咱们今天晚上五点半吃饭,这是咱们家的规定。然后你一定要回来,然后,孩子看电视,你叫他,你该吃饭了,他不来,你再叫他,该吃饭了,不来,你打算看多久呢,我要再看半个小时,好了,半个小时后回来,吃饭,没了,饭吃光了,孩子说,我没饭吃。那对不起,咱们说好了五点半钟要吃饭,现在饭没有了,所以不好意思今天没饭吃,饿一点就饿一点吧,妈妈理解你饿了,咱们明天早上早点吃点儿早餐,这叫直接后果。什么叫消极后果呢,孩子把一个杯子打碎了,失手把一个杯子打碎了,好了,杯子打碎了,所以你今天晚上不能看动画片。这叫消极后果。不能看动画片这件事和孩子打碎杯子之间没有必然的联系,所以孩子会觉得很奇怪,为什么我打碎了杯子会不能看动画片。所以从此以后,不是你让他变得更乖,而是让他学会了怎么样欺骗你。你们有没有被父母用消极方式惩罚过很多次,所以你变得更加善于撒谎了。很多孩子都会这样。因此我们说消极后果和直接后果的区别是特别明显的。体罚当然是不对,还有一类典型的错误就是体罚。很多父母会对孩子说,站一边,对吧,安静一点,不要动,或者是轻微的揍他两下,其实轻微的体罚在很多教育学的领域里边,是可以接受的,比如打手心,打屁股,这些都OK,但是为什么我们说,体罚经常会出问题呢,是因为大量的父母,在体罚的时候,根本控制不住自己的情绪,孩子并不是怕父母会揍他,孩子怕的是父母会突然翻脸,你知道当一个父母在揍孩子之前那个酝酿的气氛,是特别吓人的,当孩子感受到父母会失控,他人生整个安全的屏障,就彻底被摧毁了。这个会埋下一个种子,就是这个孩子跟你之前的亲密感会造成一个巨大的裂缝,从而会导致,孩子今后有任何错误,你都不能指责他,因为你只要指责他,他就担心会有后边的摧毁,这个父母有可能会突然变得不要我了,父母会突然之间跟我变得像一个不认识的人一样。因为你是孩子最重要的安全屏障。这些都是我们说的常见的父母的错误。

那么我们到底应该怎么办。这本书里边给我们一个非常重要的工具。叫做情感引导。通过情感引导的方法,帮助孩子建立大量的情感类的词汇。他才能学会跟你用成人的方式来沟通。我么可以回忆一下,当我们的孩子很小的时候,我们首先教他的是什么词,通常是爸爸,妈妈,月亮,星星,汽车,银行,都是些名词,你发现了吗,所以孩子为什么会,小时候撒泼打滚,躺在地上,不停地哭啊,不停地叫,为什么,原因是什么。好多家长会说,那是因为他自己觉得这个有效。不对,是因为孩子除了这招之外,他不会别的方法,没有人教过她用什么样的方法是有效的,你教了他一大堆名词,而实际上你最应该交给他的是什么呢?“这叫做沮丧、这叫做开心、这叫做分享、这叫做快乐、协调、协同等等”,所有的这些情感类的词汇,才是我们最应该通过各种各样的方式教给他们的。但你发现情感类的词汇比较难教,快乐他看不到,他不知道什么叫快乐,对吗,所以必须得学会用情感引导的方法,教会他大量的情感类的词汇,他才能变得善于体会自己和他人的感觉。所以,今后你们再看熊出没的时候,不要仅仅看到这个孩子哈哈笑就OK了,这个光头强脑袋被砸一下,这时候你可以问问孩子,你说你觉得光头强,这会儿的感觉是什么,你觉得光头强心里在想什么,这都是帮助孩子学会来了解他人。

所以情感引导的整个过程应该怎么做呢。书里边给了我们一系列的步骤。第一步,首先你要学会能够给孩子埋下 一颗种子。什么叫做埋下一个种子呢,比如说今天晚上我要带孩子出去吃饭,在吃饭之前你需要告诉孩子,你说,我们今天晚上咱们要一块儿去吃饭,那就是说再进入包间以后,咱们不能到处乱跑,也不能大声的叫唤,也不能摔盘子,摔碗。对吧。你能做到吗?这个就是咱们今天晚上吃饭的要求,能做到吗?好了,这是讲了第一遍啊,讲完第一遍后,在出发之前讲一次,在路上讲一次,到了饭店的时候呢,再跟他确认一遍,这就叫做埋下种子,你首先得让孩子知道怎么做是对的,ok,我们很多父母经常不做这一步。直接就是你给我乖一点,乖一点这件事孩子是做不到的,就好像是有人跟我讲,你录节目的时候,录得有趣一点,怎么才能够有趣一点,这个要求简直就是要命了,包括很多演员说,你要演出那种悲愤的状态等等,形容词的要求都是很难做到的,你要提出具体的要求才是合理的。然后播下这个种子之后呢,第二步你要学会不断的观察和判断孩子,你要知道孩子此刻的状态是什么样子的,孩子这会儿在不在他的情绪正常范围之内,还是他逐渐的开始失控了,当然你要知道,仅仅有种子,孩子未必能做得到,因为他毕竟仅仅只是个孩子,然后要学会聆听,当孩子情绪失控的时候,你一定要有能够有倾听的手法,比如说蹲下来,直视他,蹲下来跟他目光是平视的,然后问他现在是什么感觉,因为你教他要了解别人的感受,那你也要学会去了解他的感受。这时候,如果孩子真的生气了 怎么办,这里有一个非常重要的方法,这个方法叫做反应情感,什么叫反应情感,比如说,孩子现在很抓狂,很生气,然后你跟他讲。你说你别生气了,生什么气,都是小朋友,玩儿,有什么好生气的,你再这样生气, 不带你出来玩了,这就不叫反应情感,这叫指责。这叫做要求,所以当你这样跟孩子讲话的时候,孩子会变得更加生气,因为他那个生气的感觉,没有得到理解,没有得到释放,所以这时候,你需要跟孩子讲这样一句话,说,爸爸能够理解你现在很生气,爸爸知道你现在很难过,对吗。爸爸知道你觉得有点委屈,是这样吗?爸爸知道你疼,对吗?你看,你能够准确地反映出他此刻的感受,孩子的情绪才会逐渐的下降,这就是反应情感的威力,所以一个孩子如果从秋千上掉下来,摔在地上,这时候妈妈跑过去,千万不要讲说不疼不疼,快起来,你看你没有反应他的情感,你根本没有在乎他的情感,你忽略了他的情感,这时候你应该过去讲说,我知道从秋千上荡那么高,掉下来很吓人,对吗?你还有什么地方疼,你告诉妈妈,看看妈妈能不能帮到你,这才叫做准确地读出了对方此刻的感受,当你能够准确读出孩子此刻的感受心情和感受的时候,孩子的心情才会快速地下降,他的情绪水平才会快速地下降,他才会恢复正常,你要知道在一个孩子没有恢复正常的时候,跟他讲任何道理都是没用的,这个我在另外一本书里面会讲,叫做《关键对话》。《关键对话》里面说到一个非常重要的话题就是人要做双核的对话人,什么叫双核对话人,你既要考虑谈话的内容,还要考虑谈话的氛围,而我们很多父母是压根儿不考虑谈话的氛围,我们只管把自己想讲的话,一个劲的讲出来,孩子都已经听不进去了,或者孩子已经崩溃了,已经抓狂了,你还在后边跟他不停地说,不停地说,这就是唠叨。所以导致的结果是,说的越多,孩子越不听,因此父母也要首先学会说,我能不能把他的情绪先安稳下来,让孩子感受到说有人能够关心到他,然后再问他,那么你觉得咱们该怎么做,所以再接下来我们来引导孩子解决问题。

当孩子情绪恢复正常以后,我们来学会引导他解决问题。问问他,那么你看,我们怎么才能解决这个问题,你觉得怎么样表现才能够跟小朋友好好相处,你觉得怎么样才能够让你们大家都开心,然后不打架。引导孩子来解决问题。这就是情感引导的关键步骤。然后在孩子做对了以后要做什么,在孩子把这件事做对了以后,要告诉孩子说,你刚刚这个行为做得很好,这个行为就叫做什么。这就是情感引导。

我曾经尝试在我儿子两岁的时候,要教会他什么叫做耐心。我所用的方法就是,那天他哭,然后晚上躺在那要喝大牛奶,就使劲儿哭,我要喝大牛奶,哭得很凶,然后这个时候他妈妈就赶紧给他冲牛奶,我一看,糟了,你看这个孩子的性子这么急,然后我就过来给他上课,我趴在旁边跟他讲,你知道什么叫耐心吗,他说我不知道,我说没关系,不知道没关系,爸爸告诉你啊,耐心就是大牛奶还没来的时候,咱们也可以不哭。先播下种子。你要告诉孩子耐心的定义是什么。第二天他又哭,哭得很凶,要喝大牛奶,这时候他妈妈去冲牛奶了,我趴过来,我讲,我说嘟嘟,爸爸昨天跟你讲过什么叫耐心,你还记得吗?他说他记得,他说没有大牛奶也不哭,我说很好,来试试看,能不能表现出耐心,咱们尝试一下,表现出耐心给妈妈看看。然后他使劲儿忍者,就这样使劲儿忍,忍了半天,这时候他妈妈过来了, 这时候我们应该怎么办,应该抓紧这个机会,去塑造他的行为,告诉他这个做法就叫耐心,所以我立刻跟他妈讲,你快过来看,你儿子表现出耐心了啊 ,真棒,嘟嘟,你刚刚表现的这个行为,就叫做耐心。你真棒,你已经学会了。你们觉得他学会了吗?所以,小孩子学东西真的很快啊。我获得收获的时候,是他大概在三岁左右,幼儿园,我觉得他跟一般的小孩儿比可能有点不一样在哪呢,因为他是受情感引导的方式教育长大的,所以我几乎没有见过他在地上撒泼打滚。没有见过他会大哭大叫,我带他逛街,去逛那个玩具市场,一点儿都不担心,他说爸爸,我想要这个玩具,我说,这个比淘宝上贵很多,立刻就回家,因为他能够跟你商量事儿。

那天,从幼儿园的校车上下来,然后我们小区上一个小姑娘,要到我们家去玩,然后我就问那个小女孩,我说如果你妈妈不同意你去怎么办,因为她妈妈经常怕给我们家添麻烦,就不让她去,然后那个小姑娘讲说,那我就求求妈妈呗。结果我还没说话,我儿子在旁边讲了一句,求求妈妈是没有用的,紧接着又说了一句,比这更没用的是哭和闹,我就问他,嘟嘟,你说什么有用,他说沟通啊。沟通,他在三岁的时候知道通过沟通能够解决各种各样的问题,前两天去考跆拳道,要考那个蓝绿带,然后需要拿脚把一个本板给踢断。他连着踢了三脚都没踢断,糟糕了,这个根据规则,踢三脚,踢不断就没用了,然后这个时候那个教练就瞪了他一眼,然后就拿着板去给别人踢,我看他有点慌,站在那儿有点发慌,这时候外边,玻璃门外边有一大堆老头老太,就是我们这些家长了都在外面,完了完了,这个孩子糟了,过不了这是,大家都很替他担心,然后这时候考官就开始点评。说谁谁谁,今天表现怎么样,谁谁谁,今天表现怎么样,点评到我儿子的时候,我儿子举起了手,说,请考官再给我一次机会,然后全场那个家长都傻了,然后考官也有点楞,考官不知道这个孩子为什么会说这样的话,然后我儿子接着说,我就只要一个机会,跟这个考官去沟通,后来考官在那犹豫,因为考官不知道该不该松这个口,然后外面好多家长小声嘀咕,说给一个吧,给一个吧,大家都被这个孩子感动了,当然他们影响不到考官,考官后来就在里面沉默了一会说,那好,就给你一个机会。然后他就去踢,一个板,啪,一脚踢断,拿到了这个蓝绿带。结束之后,进去我就很开心,然后他们那些家长也很开心,过来说,小伙子,你真棒,然后这时候我就要立刻确认他的情感,我蹲下来我就问他说,嘟嘟,你刚刚是什么感受,你必须得让他了解,自己的感受啊,他说我刚才憋得眼泪都快出来了,实际上就是快哭了,然后我说,那如果这个考官不给你机会,你怎么办,这个问题很重要哦,你要让孩子知道有可能会,遇到挫折,然后他讲说,那要不给我机会,我就好好练呗,我下次再考咯,不错啊,这时候要不要确认他的情感,要不要用情感引导的方式帮助他学会一个东西。学会什么呢,这时候,我选择学会教他一个词,教他学会什么叫做坚持,所以我就蹲下来,目光直视,我跟他讲,我说嘟嘟,你刚刚的表现,爸爸真的很高兴,他说为什么,我说因为你刚刚表现出这个行为,就叫做坚持,有很多事儿,我们真的轻易地放弃了,也就放弃了,但是如果我们再努力地坚持一下,不放弃,有可能就能成功。所以你今天的表现,很棒。爸爸很高兴,然后他就很快的学会了说我坚持,很开心,就跑掉了,所以,一个小孩子的行为,就是从我们的父母的身上学会的。  有一句话特别重要,叫做孩子是父母的复印件,所以你的复印件出了问题,你觉得一般是哪儿出了问题,所以大部分孩子身上的问题,都在父母的身上有所反映。如果你觉得你的孩子难以沟通,你的孩子不听话或者怎么样,那么很大的程度上是因为你根本没有尽到这个责任,你没有教会他怎么去做。

前两天,我坐火车,看到一个母亲,带了一个八九岁的小孩,我的妈呀,一路上,两个人就在打啊,就是那个小男孩就一直吵,一直大声叫,然后那个母亲就使劲儿掐他,母亲的唯一方法就是掐他,掐到那个孩子哭,然后又疼又哭,然后那母亲说,我不要你了,就把他扔到另外的车厢上去,然后整个车厢一路上就看到,他们两个人疯狂地打斗。我真的觉得这种现象,在中国挺普及的,我忘了跟你们讲,在厦门,我们处理完那个奔驰车的那个妈妈之后,然后去到地方吃饭, 刚坐在海边准备吃饭,有一个妈妈拖着一个小男孩,就往大海里边走,然后就把他扔在沙滩上说,我不要你了,你们有没有见过有的妈妈在路上走,然后说我不要你了。然后小孩子在后面 不断地追,不断地追。这种现象实在太多了,你知道发生一次这样的事情,对小孩子的内心会造成多大的伤害吗?就只要有这么一次,孩子就知道,父母对他根本就不是无条件的爱,我经常问家长,我说你们爱你们的孩子有条件吗?他么说,没条件啊,我当然是无条件的爱啊。他做什么我都会爱他,但是你们表达出来的都不是无条件的爱,我们经常跟孩子讲说,你要再不听话,我就不管你了,你要再不听话我就不要你了,你要再不听话,我把你送人了,我们都喜欢听话的孩子,我们都讨厌不听话的孩子,你看看有没有条件。

当你给爱附加上了这么多的条件的时候,你就知道为什么孩子在你面前不能够,轻易地接受错误了,因为孩子一旦在你面前,轻易地承认了错误,那么就意味着爸爸妈妈,可能会不爱他,这是他不能接受的,所以,你越是批评他,他就越敏感。那么,无条件的爱,是不是等于溺爱呢,无条件的爱就意味着你做什么都行,你做什么我都罩着你,没问题,你去打人,我替你买单。不是这个意思。正因为爸爸对你是无条件的爱,所以爸爸才来帮助你,因为爸爸爱你,所以爸爸告诉你怎么做是对的,你看,这才叫无条件的爱。 然后在批评完之后,纠正了他的行为之后,还要再说,尽管今天爸爸批评了你,尽管今天爸爸纠正了你的行为,但是爸爸依然还是爱你的,这才是真正无条件的爱的家庭应该有的语言模式。夫妻之间也一样,当然,夫妻之前建立无条件的爱,会比亲子之间建立无条件的爱要难很多,不过,一个家庭要想稳固,这一点是特别重要的,否则的话,两口子一吵架,就会说,你爱找谁找谁,你看谁好,你就跟谁一块儿过去,因为他心中觉得不安全,他没有无条件的爱。

所以总结起来这本书最核心的地方就是告诉我们说,情感引导是一个工具,你得学会情感引导的工具,简单来讲是什么呢,第一,你要埋下种子;第二,你要观察他的情感和行为,如果他开始发作,他开始生气,开始不听话,这时候要能够反映他的情感,说我知道你此刻很生气,我知道你很心烦,我知道你怎么样怎么样,能够讲出他内心的感受,他的情绪会降低;然后再下一步,我们再开始引导他,说那你觉得咱们应该怎么做。等他做对了之后,表扬他,用情感引导的方法,告诉他,你这样做是对的,并且告诉他为什么,从而,这个孩子才能从你身上学会大量的与他人沟通的方法和技能,知道很多正确的词汇,培养一个人最重要的机会,不是在他做错事儿的时候,而是在他做对的时候,当孩子做对的时候,我们要珍惜这个机会,告诉他这样做是对的,并且告诉他为什么,这个孩子才能变得越来越自信。并且积攒大量的正确的行为,他跟这个世界是和谐的,希望这本书能够帮到你,我认为这是我人生当中读到的最幸运的一本书,所以我把它推荐给了所有准备当父母或者已经当父母的家长,几乎所有人读完这本书,都会觉得非常的感激,读书就是这个目的,读书就是为了能够解决我们生活中各种各样的困难。

刚刚有朋友在微信上问,说这本书适合多大的孩子,在这本书的后边写了有婴儿期,然后0-3岁,4-7岁,7岁以上等等,但是在我看来,我是觉得,你的孩子就算20岁了,这本书也同样有效,随时改变,都有机会让家庭变得不同。另外一个朋友问了一个特别的说,这个道理我完全能够接受,但是我老婆不接受,我老婆经常在我孩子面前表现出这种感觉 ,我就很生气,我就替我孩子难过,我甚至会跟我老婆发生争执,我见过很多父母,为了教育孩子的事儿,产生争执,这里边有一个概念非常重要,你要搞清楚,是亲子关系重要,还是夫妻关系重要,夫妻关系要远远优于亲子关系,所以让孩子觉得最安全的方法,是父母关系好,父母的关系好对孩子的影响更大,所以千万不要为了管教孩子的事儿在孩子的面前吵架,而应该在孩子不在的时候,跟他的妈妈,好好探讨一下这件事儿。

还有人说,自己的爹妈,也就是孩子的爷爷奶奶辈,他们教孩子经常会这样。这种我确实也见过很多,有很多爷爷奶奶对孩子是相当的两级,要么就是溺爱的要命,要么就是特别的严厉,然后说,你这熊孩子怎么怎么样,他们从小就这样教你们的,所以他们这样教孩子也是很正常的,那有人会讲,他们这样教我们,我们不是也长大了吗?各位你们长得好吗?有没有可能你们只是长大了,你的心灵受到了很多摧残。你自己都不知道,你有很多局限,你有很多不自信,有很多心灵上的这种盲点,你根本就不敢探索对吗?这都是教育留给我们内心的伤痕,说实话我自己都清楚的知道,我自己身上有很多类似的伤痕,所以我们如果能够做得更好的话,一定是有机会的。那么,关于爷爷奶奶的问题,我的建议是能够父母亲子带孩子的当然是最好的,如果一定要爷爷奶奶带,也可以不断的跟爷爷奶奶去沟通,讲一讲这些知识。比如说,我们家,我妈是小学老师,嘟嘟有时候喜欢写字,我没有刻意的教他写字,他就自己乐意认字,然后我妈说,你这个字写得不对,这个字写歪了,这个字怎么样怎么样,这就是小学老师的习惯,后来我就跟我妈私底下沟通说,孩子这个时候,探索新东西的愿望,这才是最重要的,让他保持着有一个喜欢探索的这种感觉,比纠正他把这个字写对要正确得多,更重要得多,如果因为纠正他这个字,写得好不好看,而导致他不爱去探索,不爱去学习了,这叫做得不偿失。所以我们家的孩子到目前为止,没有人逼她学习,也没有人用奖励的方法,诱惑他学习,我们强调的是,你有没有发现这个事情本身的乐趣,那天他给我发短线,他说他去学游泳了,然后很开心的跟我讲说,爸爸我终于找到学游泳本身的乐趣了。所以他现在根本不用人催着去学游泳,不用人催着弹钢琴,我们不希望他成为钢琴王子,也没有想着他成为游泳健将,但是乐趣很重要,孩子自己找到了乐趣,他就愿意学习。如果他没有乐趣的话,没关系,我们觉得这个世界上这么多的事情都可以有乐趣 所以最重要的是,培养孩子情感表达的方式和对事物的专注性。

上次有一个家长很苦恼的跟我说,怎么能够让孩子喜欢弹钢琴,他们家都是那这个鞭子在旁边敲,不弹钢琴就打手板这种方式,你想想,你如果弹钢琴,弹了一个不错的曲子,旁边有人告诉你说,这个调没弹对,这个调没弹对,你这个还应该再好,拿着鞭子敲你的手,还有什么兴趣啊,干这个事儿,一点意思都没有,是我,我也不愿意干,所以 你可以让他感受到,弹钢琴的乐趣,说爸爸听着觉得真好,你弹得真好听,这就他有乐趣,那么这个家长说,他有时候挺有乐趣的啊,但是他就是不坚持,我说那你就要让他学会爱上坚持这个事情。他说他就是不坚持啊,所以你要让他爱上坚持这件事,什么叫做爱上坚持这件事呢,孩子今天自己突然跑去弹钢琴了,没有人逼他。那么这个时候,你要赶紧去固定他这个行为,用反映情感的方式告诉他什么,你今天表现的这个行为,你今天表现的这个行为,就叫做坚持,你善于坚持,你肯定能学好,当孩子感受到了坚持本身也带来了成就感,也有乐趣的时候,他才能够学会坚持,他做别的事,也会表现出坚持的行为来,所以孩子的种种情商,种种行为模式,都是通过我们一点一滴,不断的发掘,不断的确认,才能让他学会的,而很多家长最大的问题就是,一天到晚光看到孩子不对的地方,我们整天对孩子的错误和缺点,特别的敏感,然后对他们做得对的事儿,对他们做得很好的地方,表达出天性的地方,我们没有感觉,这就是家长的问题。

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