分手已经一年三个月零十二天了，每天都是自欺欺人的过的，狠心切断一切联系，告诉自己都是幻觉，我不可能会喜欢他，告诉周围所有的人我不喜欢他。然后，我一直抑制自己的感情，日日忍，月月忍，直至现在我初入社会，孤立无援，实在是无法忍受了。天天刷他的空间，之前我还能忍住，把访客记录删掉，最近就直接不删访客记录了，我就默默留着等他进我空间看看。刚刚几次他会进入空间看看，后来不管我再怎么留下访客记录，他已经不会再进来了。
昨天，我更加荒唐，早上上班的时候，在地铁挤着，每个人都匆匆忙忙的赶向自己的目的地，我特别累，就默默加上了他的QQ号。在对话里反反复复的打一段话，删了再打，删了再打。
直到晚上下班快到宿舍的时候我才完整打出了那段话
“现在你有女朋友了吗？
现在你有喜欢的人了吗？
现在你有在追的女生吗？
我可以追你吗？你不用着急回答我或许沉默也算是一种回答。
这段话我放在对话框里一整天了，我也不知道想表达什么。
过去肯定回不去了。”
我害怕得关上了网，害怕的把手机关上了机，因为我害怕那个我早已知道等我答案，但是我还是怕他出现在我的对话框里。
晚上十二点，我忍不住连上了网，带着比查中考高考转本分数还要紧张的心情点开了对话框。他打了长长的一段话，我不敢细看。但是大体意思我清楚明了，现在没有女朋友，有喜欢的人，我跨不过去你给我的伤疤，我们不可能了。
我拿着手机愣了几分钟，释然了，心底苦涩的打出了三个字。“对不起”随后在空间里发了一条新动态，“对不起。”知道他到现在还恨我，我竟然有点释然，我以为他对于那段感情早就抛在脑后了，根本没有当回事儿。可是我现在知道，他可能会恨我很久。我默默的删除了QQ和QQ空间，结缘于此，终结于此，至此不会再碰QQ。
昨天晚上我一直没睡着，凌晨三点我还打开手机了，脑子里一直在回荡他回我的那段话。我不知道自己竟然给他带来这么大的伤害，我也得到应有的报应了，以后应该不敢再喜欢一个人了，也不敢去谈恋爱了，怕自己受伤，也怕别人受伤。
当初我分手就是害怕自己再继续下去会受伤，因为我发现已经有点儿控制不住自己的感情了，于是我快速的收住了。我没想到会给彼此带来如此多的伤害，我以为自己是过万花丛而不沾半片绿叶，结果我只是骗了自己。
我想要去弥补自己的过失的时候，想开了的时候，他已经不在了，他只是恨我的绝情。可是他不知道，我的内心有多么柔软。我装的自己清心寡欲，绝情冷血，身边最亲的人也说我绝情。只有我自己知道，我是怕控制不住自己的感情，才切断的。
祝我孤独终老，因为靠近我的人都伤痕累累。伤人一千，自损八百。我得到了我应有的报应，一辈子我都会愧疚这件事儿。
