团体是勇敢者的游戏，这次我深切的体会到了这句话，确实在团体中会激起很多糟糕的感受。没有办法表达出来的难过和愤怒的情绪，合在一起就是苦涩感受，这是以往我在和人交往的过程中经常体验到的，这次又被激活了。
开始的时候我说想谈一下自己的事情，然后讲到自己晚上如何控制不住的刷手机，白天起不来床。我想讨论一下强迫性重复背后的原因。第2次在中间回顾的阶段，我再一次说，希望讨论一下自己的问题。第3次在还有半个小时要结束的时候，我提出来为什么不能讨论一下我的问题？三次邀请均没有得到我想要的回应。
子铭和建玲依旧在围绕着杨畅，巴拉巴拉的讲个不停。我难过又生气，隐隐的心中还有一点窃喜，似乎印证了我心中想的：看吧，你们就是不在乎我。
我提前离开，带有一点惩罚性的意味。意思是说你们不想听我讲，哼，我也不会听你们讲的。
第1次我内心有一个念头出现，我要离开团体，团体对我来说不再重要。我可以离开团体了，不用再为每周四单独安排时间，不用再计划着如何去西安，省去了安马劳顿之苦。我一下子觉得轻松起来，像是挣脱了某种束缚，摆脱了一种负累。这种感觉我也很熟悉，就像我曾经结束的若干种关系的时候的那种感觉。
但是这种轻松的感觉尚不长久的时候，愤怒和难过的情绪还是涌了出来，对子铭的愤怒，对建玲的愤怒，对奕洁的愤怒，甚至我都有点恨他们了。但他们不能关注我，恨他们不能够回应我。
如果是在现实生活中关系走到如此，恐怕就要结束了。没有办法得到关心，也没有办法表达愤怒。因为不太确定对方还在不在，自己在对方的心目中到底处于一种什么样的位置。这种时候我通常会觉得自己是不被爱的，不被喜欢的，不被关心的。这种状态下没有办法再持续的要求关心，也没有办法表达愤怒。
你是谁呀？别人凭什么关心你呀？那个时候的愤怒表达显得莫名其妙，不可理喻。
站在我的角度，处在这样的困境之中，我觉得自己是很正确的，可以理直气壮的结束关系。我不知道，这样做错在了哪里？
于我来说提出要求，希望被别人关心是一件蛮羞耻的事情，提出来要求未被满足是件更羞耻的事情。这是和我不健康的自恋有关系吗？
我知道团体还在，下次的团体中我可以把这些感受讲一下。但是如果在现实中，我怎么知道，对面的人，是需要我结束关系，还是需要我继续的努力去继续交往呢？我觉得自己在这一点上蛮愚蠢的，不知道怎样做判断。
