程天爱不是算命师，就算是她也算不尽这一生太多的情爱纠葛，于是她说与其看透这一生不如深陷其中，体会那些爱和恨在我心上留下的痕迹，最终那些痕迹还是没有带给她最好的结局，程天爱还是没能得到上天的宠爱。我也是个感性到骨子里的戏精，会有程天爱那般花枝烂灿的傻笑，会想象这一生孤独终老的场面，虽然不似程天爱般把自己的余生投进爱情的无底洞，但我也有那走不出来的情伤旧恨，还要谢谢你拉黑是对我理性的那面最后的救赎。
和友人谈到一些关于层面的事情，因为还有些感情没有缺口宣泄，还有些情感无处安放。友人说，仿佛二十岁就是生活的一个坎，已经没有那种想要尽心尽力爱一个人的冲劲，也没有享受小鸟依人被爱的欲望，究竟是成长的代价还是爱情的悲哀，未来的终极目的已经被推向及其现实的方向，我可能没有谈恋爱的权利只有谈婚论嫁的义务，而择偶标准也在心中列出一条清单，有房有车有积蓄，谁都可以说我现实，但谁都现实不过现实，人老的速度太过匆忙，我没有办法陪你在走二十年的苦难。我说，你一定是因为有这样的想法才和我成为朋友的，那些潜力股的人可能需要耗得起岁月折磨的人才配得上，毕竟我还想在无尽的生活里看尽自己的生活的小世界，我没有时间成为你背后那个能屈能伸的按摩椅。年轻的时候会遇到那种符合自己所有男朋友标准的人而花费时间，但现在想来也是好笑，时间本来就是用来浪费的，我们会因放了个屁喷了我不喜欢的香水而放弃喜欢这个人，因为此时会觉得他其实并没有这么完美。喝醉了酒的时候喜欢乱打电话乱讲话，但偏偏是这样自然的天性迎合了人性的作，于是年轻的时候就爱喝酒，现在才发觉朋友圈的情感淡得像水一样，不是需要经营和联系的异地恋，有时候是靠运气的我突然想起你时，你居然发了条信息给我，也可能我无时无刻都在想你。
对于爱情的盲目来说，谁都和程天爱是一样的，因为人的感情也许是一个模子里刻出来的，都是不用钱的被对方肆意的挥霍。我看到程天爱因为等不到一个消息而彻夜难眠，假装偶遇的刻意等在他家楼下的咖啡店，偷看又怕被抓包的眼神，时刻盯着他上线的消息来选择更新自己的朋友圈，我们发的动态不都是为了给某个人看其余的赞和评论并不重要，我们保有心意的作是想对方切合的感受到你的所想，也许在爱情里我就是程天爱，不信爱情又走不出爱情的程天爱。
想爆一个可能没人在意的料，所以谢谢还看到了这里的人儿。我约过的炮也许可以出成一本故事书，因为自己就是这么荒淫无度的人，但可能做不到继续了因为我发现自己处理不来情感和性的界限。我在和同事玩真心话的时候说，自己约过4次，他们的反应已经是惊奇到遇见怪物的样子，然而我可能是选择性的失忆，因为远比4来的多，那可能是我还记得模样的4次，也声明自己没有遵守游戏规则，其实有时候在和被人谈到这样的事情，还要否认自己没做过的时候，确实很假很累。
第一次是在概率论考完的两周，那时大二。然后第一次走不出来是在十一月的时候，可能有人知道，正逢我失眠还去看心理医生，其实真正的原因是我约出了感情，但我处理不当，因为那人有喜欢的人。所以被小三的人很痛恨小三，但谁深知爱情本身就是无法控制的情感，无处宣泄的水，但不管最后怎样，至少时间的良药治愈了那黑暗的岁月，也因此本以为能够百炼成钢所向披靡的人，却发现只是伤口结了痂不是长出了盔甲。当又遇见这样优秀的高质量的人，我还是拉不过去那条帷幕，谁管是那符合审美的外表，还是那柔软的身体，是那好听的声音呢，我可能遇不见下一个这样的人，却用删除止住了那条温柔的河。
也许是放错了感情，还是做错了行为。但至此天涯各路，感情泛滥还是外貌协会，人说我随身携带的钱包里有个套，殊不知早已换了好几个套，可以评价也可以删除，因为你的一句绝交不足以令我不堕轮回，告知你们是不想面对在我心里还纯洁的人，要我假装自己还是如你般干净的少年，如果我对不起谁那对不起。
这篇文只有和你一样交情的人可以看见。
