一直想做一件自己想要去做的事情，就是安静地当生活的记录员，记录那些我想跟大家分享的事情，记录那些发自内心的声音，记录那些对生活的思考。但每次坐在电脑前准备码字时总会有所顾忌，迟迟下不了手，当我开始有所顾忌时我想这件伟大的事情就已经变质了，我思考我写的那些文字目的是什么？为什么会有顾虑，为什么明明想写却因为在乎别人的看法而不断地删减，难道我的目的只是为了得到别人的肯定或者是取悦读者吗？或许我只是想分享我的个人心情和看法以及记录我在成长过程中对过去的回忆和对未来的思考，更应该在乎的是读者的共鸣而不是读者对文章在构思和文笔上的评价。
我到底不是专业的作家，文笔上写不出华丽辞藻的文字，构思上没有太强的逻辑顺序，随心地想到什么就写什么，纯属有感而发，所以不排除有的人会觉得我的行文有点杂乱，尽管如此仍希望这些素颜的文字能引发读者的思考和共鸣，这便是我写作真正的目的和最大的成就，我曾经跟朋友说过：我不写自己没有感触的文字。
写文字是我从小学就开始喜欢做的事情之一，大概是性格使然吧，性格偏内向，不善于跟别人沟通，而喜欢和自己沟通，喜欢躲在房间看课外书和做自己想做的的事情，渴望拥有自己的小小空间，喜欢用画画和文字记录那个时期发生的事以及对未来的憧憬。打开自己的专属抽屉，有读小学四五年级时在房间画的画，画中那个未来的他和自己，画画的灵感可能来自那个时候看的偶像剧和格林童话，那些关于王子公主的故事。还有初中时候有密码锁的日记本，因为太久没有打开来看都已经忘记了密码，凭着感觉和模糊的记忆尝试打开，但实在想不起来了，我想日记本里面可能写的是哪次成绩怎么样，哪次成绩没考好老师又说我骄傲，哪个老师又说我这样那样的一系列校园事件吧。里面还有一些小学笔友的回信，初高中一两个比较要好的朋友写给我的信，多年来收到的各种贺卡……这个抽屉对我而言就是我从小拥有的小小空间，每次打开它心里有说不出的愉悦，那仿佛就是属于我自己的小天地，没有别人只有我自己，在这里面的文字是我内心世界的表达，是岁月留下的痕迹。
后来，从高中开始到现在总会习惯性地在每个学期结束时写一篇类似于学期总结的长文，创作时间多数是在三更半夜，突然灵感来了便是通宵达旦地在电脑前码字，近乎忘我，有时甚至写着写着就天亮了，也许人在夜深人静的时候总有千思万绪，总会百感交集。于我而言，既然夜已深，众人已睡，那么唯有文字能让我一吐为快，无须等待他人通过屏幕对我文字的反应，只有双手码下自己此时此刻无所顾忌的思绪。
以前会把这些自己码下的空间日记对外开放，有时候同学朋友以及小初的老师会在文末点赞和评论，他们的评论与文采无关，只和内容有关，每每看到总会开心好一阵子，因为这让我觉得他们读懂了我，在我的文字里能引发他们的思考。后来，圈子慢慢变大了，写文章似乎成了一件偷偷摸摸的事情，因为那些不了解我的人会对我产生误解，会给我乱贴标签，比如“装”“不成熟”……，似乎那些用文字表达自己的行为会被看成是不成熟的表现。于是，我不想对外开放那些文字，我不想别人看了那些文字就把我列入一个“敬而远之”的所谓“文艺青年”行列。
高三的那个寒假我在房间已经复习不下去时随手翻看《哲思》，不记得当时看了什么文章，只记得当时心中萌发了一个很强烈的想法就是“我以后可以靠写作赚钱；我上大学之后要好好写文章，兼职投稿赚钱”，这团火在我心里烧了好几天，然后被排山倒海的复习资料扑灭。我现在回想当时的我大概是已经复习到脑子开始什么都敢想了，开始觉得未来就在不远处，内心的声音可能被高强度的复习激发而发出了呐喊。
于是，当我在高考完的那个暑假发现《简书》可以投稿时我心中那团火又复燃了，我投了一篇自己当时更新不久的游记。我向很多个专题进行了投稿后，在焦虑地等待着各专题主编的审核和录入采用的消息，实时关注着文章的浏览量以及读者的留言。当时面对一些负面的评论，我觉得自己可能真的差远了，让我意识到如果你将你的作品公开于众人，欲想在茫茫读者中找到读懂你的人，那么就要有强大的内心去承受别人的质疑与批评以及去接受他人和你不一致的观点。当时我姐看了我那篇文章，她跟我说：“鸡汤文比较受欢迎，你应该写鸡汤文的”。我只能说我写不出来，那些我没有感触，没有真正切身体验过的东西，我完全不知道怎么下手，即使写出来那都只是一些硬邦邦的文字。后来，反思我当时写那篇游记的目的是什么？在没有将它放到《简书》上之前，我只是想通过我对自己在旅途中遇到的人与事以及自己当时的心情和思想进行记录，想让读者和我之间能产生共鸣，读者能从我的文字中读出我对生活和对旅行的感悟从而引发她们自己的思考。
那么我为什么要在乎别人对我所写的文章的评价以及对我观点的反驳，是为自己而写，为分享生活而写还是为所有人能读懂而写？如果只是为了自己而写，为那些能产生共鸣的读者而写，那么写作目的就已达到，又何必在意太多，写作无须约束，文字本就是自由的，并无对错，自己开心就好，不是吗？
作于2017.8.28.凌晨三点毕。
