一
前一段时间看我下面的故事,很想写一下,其实一年前也看了,每次看了,心里产生共鸣。故事大概是这样的。有个残疾人,资料是,女,天生残疾,是个瘸子。特别严重那种,但人聪明,漂亮。在人民心中她是一个弱势人,女孩心中并没有把自己看低。在生活中,如,煮饭,洗衣服,她在十多岁的时候,希望自己能够动手,去尝试下,可是想做的时候,家人,和朋友,不让她去做,觉得她很可怜,帮她代劳。类似的事情,处处帮她代劳了。出于善意的理由,这个女孩太可怜了,太值得同情了。而又些人则,在取笑她,在这样的日子让她很压抑,为什么没有人理解他,了解她,她需要的不是这些,需要的自己能够尝试自己的能力,去体会做事。想过年一个正常人的生活,需要大家的鼓励,是善良人民不让她过日子,最终她写了一段遗书,自杀了。这样的悲剧完全可以避免的,为什么呢没有人去倾听她的声音呢,老是做些她不需要的事情,表面上是为了她好,其实在害她,是他们逼死她的。每个人有自己的活法,何必去强迫他人呢,拿自己的观念去绑架别人。
二
今天我看少年包青天,一个弱智的乔宇,杀人案。让我想到这个文章。我很明白自己,虽然我四肢发达,可是头脑简单,是一个比较低能者,从小不怎么和别人打交道,属于内向型,我读书时候,不怎么好,但我非常刻苦,终究考不好成绩,在没有结婚前我喜欢过几个好女孩,知道自己不能给她幸福,就没告白。当然我要是因为自己说活,有很大把握成功,我感觉颜控优势,人高大。缺点是有很大的口吃,语言逻辑不行,记忆力很差,判断力不好。同时,在学校,和在达丰电脑工作期间,当然我也收到别的优秀的女孩告白,我也因此回绝了,在我的信念中,只要我能刻苦,不断地完善自己,我一定找到的幸福。我却是在完善自己,只不过进展很慢,没有坚持在改。在我31岁的那年。我认识了一些道上朋友,混混的那种,学坏了。单纯可能退化了,在大人的眼中,我可能长大了,变成熟了。在妈妈逼婚下,只要样子可以,除了一个个子太矮,并且还长胡须,的女孩外。我一律同意,就这样就结婚了。我现在的老婆,年纪和我相仿,心比较善良,我们相处下来发现她不嫌弃我,当然之前她不同意,后来怀了我的大女孩,就变了,想和我相处,过日子那种。她是那种小公主的样子,是她妈惯的,智商在我之上。由于皮肤原因,属于上不了班,只要在空调下干活,而她没有上进心,做不了办公室工作那种,属于挣不了钱那种。哎我心里很愧疚她,她也同情我的。其实她妈和我妈一样,是个非常强势,正因为这样我们成了他们的牺牲品。我们结合必须要努力,哪怕比别人吃更多的苦,我们对不起我的女孩