为新年写点什么是我早早早几个月前就想做的事情，想好好回忆一下这一年里到底得到了什么，失去了什么，又或者懂得了什么。然而到了临近的日子，却一下子觉得无话可说，过去经历的太多，可这些经历对于现在的我而言，没有什么大不了，因为我一直在原地和自己较劲，如今豁然开朗，便觉得不值一提了。

可是我还是想写些什么，毕竟过去这一年的确是非常波澜壮阔的一年。

我总觉得今年我获得了某些只属于我自己的成长，这种成长别人看不出来，但只有自己能真切的感受到。

前几天问我爸：“如何才能长成像你们这样的大人呢？”

我爸说：“也许要等你不上学了，出了社会，了解了生活，便能长成像我们这样的大人了。”

听完，若有所思，假若我还要继续深造，上研究生，在上博士，那岂不是一直长不大。哦，这可真糟糕。当然我想长大才不是完全以这些来衡量呢。

今天见了小时候和我一班上学的侄子，我们小学初中在一起上，高中就不在一起了。到后来高考，我们都考的不理想，但我还是去上了大学，他选择和爸爸妈妈一起去打工。在外人眼里看来，这于他而言，一定是个荒唐的决定，因为他很聪明，且向来是块学习的料。我自然也不理解，但向来我尊重别人的选择，不会随便议论。

今天见他，惊觉他竟成熟了许多，俨然大人模样了。说起话，做起事来，和以前大不一样了，真的成长了好多，社会可真是个速效基地，让人立马不得不长大。

但与此同时，我好像也想明白了长大这件事。以前我总想长大，在20岁的年纪里，好像的确应当是大人了，可我总是别扭的保持着不体面的旧样子，不善于交谈，不喜欢见人，处理不好事情，也无法顶起一小片天。我在这样的别扭中，感觉很难受，一面被自己的心推着，一面却又畏缩着，这实在难以平和。

今天恍然间悟到，人是一定会长大的，也一定会担起责任，变得更勇敢。长大是一件不必急于求成的事，就像史铁生所说的死亡是一件不必急于求成的事一样，长大也是一样，我在当下做自己能做的，想做的，为以后走好路就够了，不必纠结自己是否长大，只需起舞在当下。这是在岁末感悟到了一个道理，或许不那么正确，但对于我来说，这是一个好的idea，我更好的和自己和解了，不去强迫自己。

另外，讲讲这一年的故事吧。2020年因为疫情，不能去学校，所以在家里学习，家里二三月的日子，春光倒是正好，可是治愈不了我这追求完美的心，为了完美，为了一切外在的事物，我整日闷闷不乐，一度觉得人间不值得，眼泪变得廉价，哭是时长有的。

该怎么形容那段时间的感觉，就是你觉得胸中有一股绝望的气堵着，你想仰天长啸，想让自己卸下某些东西，可是却发不出生，一切都郁结在心中，无法发出，也无法治愈。这是最痛苦的日子，这辈子不想再经历的日子，情绪的怪洞是最可怕的，我讨厌这样的深渊，且深深害怕再次陷入。

回到学校，本以为好了，却还是没有，还是如此每日难受，这些略过了，不想说不好的了。

反正到了岁末的时候，考完四级，给闺蜜织了条围巾，开始实训，考试周，一切突然变好了，我开始重新感知到生活的魅力，感知除我自己以外这鲜活的世界。

我开始接纳自己，并真正的与自己握手言和。现在即便我偶尔颓废，但仍旧爱自己，仍旧相信自己是世界上无与伦比的美丽。

同时，也开始建立起了另一种有意义的思维，我开始不在乎过去，也不关注未来，只在乎确确实实的现在，就像《月亮与六便士》里说的：“过去不值得，现在才是永恒”。我开始更关注当下所做的，所想的，不断的充盈自己，这样的思维让我觉得快乐且充实，很高兴执拗的我开始转变。

今年和舍友的关系也变得比之前要好了一些，我开始融入这里，即便我和她们有些不同，但还是很好的相融了，这让我卸下了一个负担，可以自由的生活了。

遗憾一定有的，但是我不去填补，因为无需也不必。我遇见了一些些人，有些和我很像，却不能接近，有些和我不同，却偶尔相连。我没有给某人回信，只因了无牵挂最自由，只因自由，我想舍弃掉一切不自在的关系。只因骄傲，我不会在小心思的靠近，只因现在，只因我是现在的我。我想成我一个稍稍冷漠的人，少一些过于傻气的热情，现在想来，我2020年不知做了多少傻气的事，让我现在想起来还禁不住的骂自己神经病，可这又如何，我们就是踩在过去的自己上慢慢前行的，一路上傻气是不可避免的，没关系，我们终归长大，理性的面对绝大多数的事情。

2020年实在是太难的一年了，我恍惚的浪费了一年，可没关系，日子还长，我还有很长的路可以走，还可以遇见好多人，见证好多美好。

2021年一定会更好，这毋庸置疑。