最近在听朴树的那些花儿，也只会在这样悲伤的天气里，才会有这般闲情逸致，听些悲伤的歌。或许，人也只会在悲伤之余，才可能找到文思泉涌的感觉。
难得，我并不是一个雅致的人，没有高雅的情调，从不懂的，该如何去欣赏一段音乐，去找寻一捧快乐。
翻开书的扉页，依然是属于青春活泼的文字，竟有些不耐烦，我是找不到勇气看下去的。我从不是一个自己能找到存在感的人，甚至可以说，是一个低到尘埃的人。我不知道如何勇敢，不知道如何穿梭过往，带回未来。
记忆被磨灭的或明或暗，对于那些消逝的东四，我只想说句对不起，我早已忘记该如何去爱，该如何去搜索。
那些花儿，不再是记忆中的那些花儿。
犹记得小时候，总是喜欢一个人，走遍周围所有的山野小径，只为寻找到最爱的花，渐渐长大，就渐渐开始忘记最初不畏艰辛想找的花朵。或许现在，就算有人折下一大把，我也仅仅只是惊叹一句：“哇！当初好爱这花！只是许多年未见了！”现在想想，确实是许久未见了，可能，当年爱的并不是这花，而是那段如花般的岁月。
我爱花，但毫无疑问，这并不能说明什么，因为几乎所有的女性都有那么一颗爱花惜花的情怀。一直认为花是这世界的精灵，如星，如月，如梦，如幻。有人爱玫瑰，娇娆着蕴染爱情中的甜蜜时光；有人爱牡丹，好贵的绽放成功后的优雅笑靥；有人爱君兰，淡雅中怒放着不屈的风华，而我，唯爱那一树落落梨花，无暇中不失清新高雅。
从来，我都不喜四季的更替，尤其讨厌冬天，太过酷寒，找不到一丝属于人的温度，对于毫无存在感且找不到热血的人来说，这无疑是一种艰难的过活，也许，素爱梨花，便是因为梨花像极了有温度的落雪罢。
不可否认，我就是一个无心无肺的人，总是在得不到的时候，便找一个相似的东西来代替对方的存在，即使这样对谁分明都是不公平的。我对万物都缺少那种心意相通的融合，一直都只会人云亦云般追随着注定得不到，却又不甘心放下的身外之物，可悲作罢，可怜也尚且如此而已。
有人说，世界上总有一朵只属于自己孤独唏嘘的花。我想，在我记忆深处的那些花儿，早已不再明如皓月，灿如星羽。不知何时，我竟有点迷恋这种凋败的味道，带着垂暮的快感。
我无法为自己辩解，因为那超出了我的认知范围。我总是无可自拔的寻找一些剖析人性的书，然后，把自己伪装成一个心理大师，尝试将其他人剥的血淋淋的掷到阳光下曝晒，意图蒸发掉所有的执念和欲望，我不知道我是否错了。
总把自己置空在世界之外，想要以一个局外人的身份，看待人与人之间的计算与算计，我依然错了。
如果每个人都可以开出一朵花来，我想，我就是那朵孤独的曼陀罗，伤别人三分，伤自己一分，最后，落得个两败俱伤。
我开始无法想像，我爱的竟是一夜春风满树雪的梨花，这一刻，心跳骤停，痛到不能呼吸，我无法回头，也再难前行，不知道何去何从。
生命匆匆中，我已经忘记该如何走到尽头，半路就已趋近于行尸走肉，生命的过程就是用自己催生一朵生命的花，无论方法如何，结果才最重要。
我其实很讨厌别人给自己冠上淑女的帽子，那样很累，但我无法欺骗自己，总还会乐在其中，我不觉得这是虚伪，恰恰相反，都是人之常情罢。你是一朵带刺的玫瑰，只能说明美丽的外衣下包裹不住一段过往被中伤的记忆；你是一朵雪梨花，也不能证明自己便是真如飘落的初雪；甚至你是一株长在沙漠的仙人掌，一朵开在墙角的野蔷薇，都逃脱不了……一面旖旎，一面腐糜。
人总是有两面，越长大，才会使自己更加透彻的看清世俗，不想要所有梦想的理想的幻想的东西，环生命的过程才是我能够把握的。
其实，最后想想，我还是喜欢开着曼陀罗的现在
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