白天工作上不太忙，很安静的看了一天专业书，但是看书的时候，总会想起这两天的伤心事

妈妈说的那些伤人寒心的话，总是时不时的浮现出来，每每想到这些场景的时候，忍住不住流眼泪

昨天晚上又跟爸妈闹了一波，我妈还是那样撒泼的语气，当时再次把我激入情绪的最高点

我妈还是趾高气昂的指责我班也不上，却不问我为什么不去上班？指责我发前天的那篇长文，各种说我的不是?却不问我为什么要发那篇长文

用伤人尖锐的语言一句一句的在房门外对着我喊

我爸在房门外，抱怨说我的书都读到哪里去了，整天就知道气他们，把他也整得头晕，想让我打开房门对话，这是不可能的

当时想着怎么才能让房门外的他们闭嘴，一听到他们的声音，还有那说话的语气，立马激起我的情绪，让我整个人失控，能还我片刻安静也好

好不容易用一天的时间，调整好了心态和情绪，晚上又来给我整一波

深夜躲在被窝里深深的抽泣，这个眼泪只属于自己，哭到最后全身发抖，心里压抑的不行，爬起来跪在地上，那种说不上来的感觉

无助?  压抑?  还是无奈?

深夜给好朋友发信息，我想离开这个世界，我真的很难受，快抗不住了，压得我喘不过气来

发完信息我睡着了，大概是哭累了

早上收到朋友的回信，停一下，自己搬出去住清静清静，ta曾经也有很多和我感同身受的时候，坚持过去会发现这个世界上美好的东西非常多

看到朋友的信息，突然内心平和许多

其实昨天一天，我在想给谁发个信息呢？给师父?给夏老师?给方老师?

都没有，选择让自己安静了一整天

去医院上班，到领导办公室，失态的哭了好一阵，估计我的领导都被我吓着了，这种状态真的没法上班，从出家门那一刻开始，骑车也是游离状态，一直忍不住流眼泪，头晕发抖

一开始想着请一个星期的假调整自己，这一个星期去干嘛，只要能离开这个家，换个环境，好像去哪里都可以，疫情也只能去趟赣州，去赣州干嘛？到处逛逛，换心情，顺便找找工作，离开这里

上午手机关机，一个人在湿地公园的小道上，找了一颗树荫，躺了一上午，安静的听着风声，听着鸟叫，看着蓝蓝的天空，看着周围爬行的动物，隐隐约约能听到远处传来楼房装修的电钻声

就这么一趟从上午八点多躺到中午十二点，中途有睡着也有爬起发呆，发完呆继续躺

中午热起来了，干坐着好一会，是回家呢？还是找家酒店呆两天，跟这个世界完全失联两天

寻思了半天，还是回家

到家，奶奶和姐姐在吃饭，我闷头往房间里跑

我在情绪不好的时候，只想安静，不需要安慰，只想一个人放空，旁人跟我多说一句话都是多余，甚至会引起炸弹

我不想因为这种坏情绪伤害别人，每生一次气，说一句尖锐的话，对于我来说，都会增加一份负罪感

我一直在提醒自己，温和圆润一些，想和做的距离，有点远

我在慢慢修正自己的性格，曾经的自己真的很糟糕，希望未来的自己，能更加平和笃定

今天早妈妈给我发微信了，跟我道歉说她一些话说的不当，让我不要放在心上

看完，冷笑了一下，把我妈的微信删了

不放在心上是不可能的，父母说过每一句尖锐的话，做的伤人动作，忘不掉，也没法忘记，这是成长路上的阴影

只能说淡化这些阴影，给我带来的心理负担，警醒我以后对我的孩子，不做出这些过激的言行

有些伤，留下的疤痕，抹不去了

至于跟我的妈相处，如果她还是无法用平和的语气跟我沟通，那我也只能避而远之，因为害怕了

我的爸爸，晚上发微信提醒我早点睡觉，我没回，真的不想搭理，后来跑到我房间来，说怎么还没睡呢？少熬点夜，怎么今天没写

我回了一句，没有打扰你们休息吧，你是闲得吗？跑到我的房间里来

没有正面回复更文的事情，本来今天晚上也没打算写啥，既然问了，那就写这么一篇吧

我的爸妈很爱我们三个孩子，只是表达爱的方式上出现了一些不妥的地方

这些不妥的方式，爱得太重，有点承受不起

这让我想有感恩的机会，都不知道从哪里抓

站在一个孩子的角度，跟我的爸妈，还有很多为人父母的家长说，教育孩子的时候，哪怕孩子犯了天大的错误，也请平复完情绪后，再跟孩子沟通，不是孩子不听父母的话

当沟通带着情绪，带着说教的语气跟孩子说话的时候，这个沟通一定是无效沟通

我从小并不是不听父母的话，只是我的爸妈在沟通的时候，总是带着情绪和说教的语气。小时候这招也许管用，教育的时候，用吓唬和恐吓的方式，最终只会让孩子走上两种极端，要么叛逆，要么内向颓废

孩子在一直上学，一直在接触新事物，新思想。如果父母不与孩子一起学习，一起成长，故步自封，总以为自己是那个在孩子面前很厉害很有威望的人

那请家长，放过彼此，继续打好你的麻将，约好你的小姐妹，找好你的快乐，该干啥干啥去

互不打扰