曾经有一段时间，心里很难受。职场情场不顺，不管付出怎样的努力都看不到成果，我没有大把时间去试错了，社会对我的要求，家庭对我的期待逼得我每一步都小心翼翼。我开始迷茫，回头看看走过的这段路，好像做什么都是徒劳无功，再自问：

-有一技之长吗？

-没有。

-喜欢做什么？

-不知道。

-擅长做什么？

-好像什么都不太行。

没有名牌大学的毕业证，也没有知名企业的工作经历。甚至，我都不太懂自己到底是怎样的一个人。

看看手机中的联系人，曾经促膝把酒倾通宵都不够的老友，现还在联系的也寥寥无几，微信里的好友也不少，但最多也只是点赞之交。连个志同道合的朋友都难找到，还得时常提醒自己注意什么话该说，什么话不该说，更别提寻求别人真正的尊重与理解了。

-如何建立人与人之间的信任呢？

-什么？

我不爱跟别人讲心事，怕被无端地评价，也不愿意花时间在别人身上，当然，别人也如此。

我不愿意带面具，也不愿意委曲求全做自己不喜欢做的事，只想沉浸在自己的世界。

但这不是抑郁，是走极端。我很了解这样下去会导致很严重的事，但我已经控制不了了。我在努力的控制，甚至自发的做一些让自己开心的事情。

我去旅行，喊着要“寻找自我”的口号，但是除了吃喝玩乐也没得到什么启示；尝试过很多自我管理的app，不管是饮食健身、还是学习工作，都无法坚持到底；尝试和家人聊我的生活，但是父母的那一套经验早已不适。也尝试从网络社群找归属，但社群越是多元，归属感越难找。

似乎，已经看不到希望了。

无意间，我读到一本叫做《解忧杂货店》的书。

故事中，那些徘徊在杂货店门口的求助者，都曾有难以抉择的时刻。于是，他们不约而同选择向解忧杂货店求助。那时，和他们处在相同境况里的我在想：如果在现实中也有这么一间解忧杂货店，该多好！

直到有一天，在颇为绝望的时候，发现现实中，真的有一家解忧杂货店。仿佛抓住了一根稻草，我尝试写一封信丢过去。

虽然当时并没有抱很大希望。

就像你遇到难题了，你会去问你爷爷？别说问爷爷，就算爸妈都不想问，这老人家和年轻人的代际，不用想都是个大问题。

但有些话，实在无人可讲，我现在想要的只是一吐心中的不快。

刚开始，我有试探，也刁钻地问问题，质疑所谓的老爷爷是否真的存在，刻意放大自己的错误，一遍又一遍地抱怨……

可是，往复过几次来信，我居然没有受到批评、说教，“那个老头”只是倾听，还乐呵呵地讲起了自己的故事，告诉我：孩子，爷爷收到过很多信，大家都提到过类似的烦恼，你现在所处的情况和经历，是每个人都会有的啊。毕竟，哪有什么仙人指路呢？若不曾迷茫，不曾摸索，恐怕你自己都不知道，自己究竟是个什么样的人吧。

他只是轻轻地笑了，却给了我一把打开心门的温暖钥匙。

他让我相信：每个人都有趣，每个人都独一无二，除了我，没人更了解我想要什么，适合什么，我只是暂时困在泥淖里，没人来拉我一把而已。

最后才发现：其实，我只是需要一个感同身受的人，熬过这些时光。

想想看，虽然没有一技之长，但至少爱读读书写写东西；虽然现在还不太明白我的天赋所在，但我知道最愿意做的事；虽然还未找到自己的使命，但从小就希望做个温暖的人，给人希望。

不得不叹服，人有希望，就如同信仰直入心海。从此我爱上了这个地方。

那位老爷爷，在洞悉世情与人心之余，以善意回应。让人相信在这破洞不断的世界里，仍有人竭尽所能在用心填补。正如他知晓的，每个孩子活在这世上都不容易，各有各自的难题，都难以启齿。当感觉自己被世界孤立的那一刻，才明白：人们需要的未必是如何解决的答案，而是在那一刻，有人愿意认真倾听，且愿意与孤独的自己同在。

如今，我在解忧杂货店做义工，和老爷爷一起陪伴不开心的人，甚至绝望的人。和很多人相遇，再擦肩而过。

有个孩子对我说：心情不好的时候,总会打开解忧杂货店，不写信也不留言，只是静静的看着这个小屋，知道至少有一个地方可以倾诉，知道有一个像家一样的地方，再难过再烦躁也会平静下来。

看完他的留言，真的很感慨，我不奢求在这可以得到什么，只希望在某个人身处黑夜，万念俱灰时，为他点亮一盏灯。只希望让他知道，即使他什么都不说，也还有我们在陪伴。不知不觉中，在给他人关怀的时候，也整理好了自己的生活，包括对生活的看法。最起码，我不是孤身一人。

我还遇到一群杂货店的小义工，他们和我一样，想通过做些力所能及的事，以积极、乐观、美好影响别人，给人希望。

我不知道能不能改变世界，但至少还未被世界改变自己；

我不知道这个世界还有多少戾气与悲观抱怨，但至少能时常捕捉到善意与乐观积极；

我不知道我能发挥多大作用，但至少知道，陪伴是最长情的告白。

有间杂货店，专治不开心。