对于昨天，我深感抱歉——对我自己。
本来什么都不想写，大脑空空，但又强迫自己输入。所以昨天写的东西及其敷衍，我不止没眼看，更没脸发……
为了约定好的，不写就发红包，我硬着头皮绞尽脑汁……
这与我本来的想法背道而驰，或许真的是昨天的油漆味让我的脑袋有些中毒。我敷衍的对待了我的梦想。
此刻，我决定深刻反思自我。
最近的我变得有些浮躁，我之前总是，不是很理解为什么人长大了，会变成另外一个人，另外一种样子。
我们为什么没有变成小时候想要成为的人？
或许是这个社会给了我们太多的压力，我们有无数的亲戚朋友，打着关心你的名义，过度的干扰你的生活。
从小到大，如影随形。他们会问你学习怎么样？同时告诉你某某某学习非常的好。他们会问你做什么工作？同时告诉你某某某轻轻松松就赚了多少多少钱。他们会问你有没有谈恋爱？同时告诉你某某某带了一个美丽又温柔的女朋友回家来了。他们会问你什么时候结婚？什么时候要孩子？什么时候买车，什么时候买房………
我们就要按照顺序，按部就班的完成任务，然后才能回答他们的问题。如果有一个问题你不能回答，或者没有完成，那么全世界的人都会来找你要答案。比如为什么到了年龄还没有恋爱或者结婚。你认识的，不认识的，熟悉的陌生的，大家都来关心你的私生活，你会被问的无所遁形。
然后，你就会反思，或许我真的该恋爱或者结婚了。
然后你就去相亲，去恋爱，去结婚。
任务完成了，大家都不会在催你了。世界终于安静了。
然后你就会发现，你的生活并不能按照你所规划好的来进行，你总会被随时可能掺进来的人或事，改变你原定的路线。
你会被大家的观点所左右，然后你就开始像大家一样，拼命挣钱，养家糊口或者与人攀比。
至于你之前到底想干什么？who care？
而我，目前也是。因为有了攀比的心思，想要与别人一样过优渥的生活。所以才显得浮躁，总想着成功，丝毫不敢停下来想一想自己到底要什么。
我到底要什么？
每天忙忙碌碌的，努力工作十个小时，究竟为什么？
是生活打败了我，还是我放弃了自己？
虽然困难重重，但我仍然愿意坚持下去。做自己想要的做的事情。
虽然累，但是我觉得充实又快乐。
至于工作，我需要钱，安身立命之本嘛。
如果没有工作，没有收入来源。我怎么能心安理得的做自己喜欢的事？！按我这不淡定的性格早就急的挠墙了……
这几天输出太多，输入太少。总感觉哪里有些不太对劲……（知识储备不够，所以经常有想法但是表达不出来的情况。）
最近看了一本书《28岁未成年》，时下大热的言情小说。一这么说，大家总觉得是一些无用的闲书。
我不这么觉得，即使它的定位是打发时间的闲书，也是作者倾尽心血所写，总会有些观点，有些地方对别人有些启发。况且，谁会自我定位为闲书呢？
拿这本书来说吧，虽然是烂大街的失忆、豪门的故事，但作者文风十分清新简洁，语言非常调皮。
类似于《放弃我 抱紧我》的剧情，用年轻时的眼光来审视自己现在的生活。为什么以前活泼朝气的自己变成了这么的一个不近人情的女魔头？
为什么自己活成了自己讨厌的样子？
大多都是因为孤独，因为不被理解，因为恨，因为想要得到可望而不可及的东西……
这一切的起因可能是这个社会，但，导致这一切的走向的却是我们自己。
以前总是抱怨这个社会太黑暗，太多的不公平。但是你看看当下，有什么是绝对公平的呢？
不要妄想改变世界了，先努力改变自己吧。
同时放自己一马，放下那些包袱，不要因为社会复杂，也让自己变得复杂。
同时，有目标就要坚持，如果有一次放松，那么就会有第二次。
千里之堤，溃于蚁穴。
三省吾身。断不可再犯同样的错。
