一女孩和男朋友在上海工作，同事聚餐时认识。他们谈了两年恋爱，同居半年，生活上一直是女孩在照顾男孩。男孩对女孩也很好，我们很相爱，

女孩是家里独女，父母一直希望我以后不要嫁的离他们太远。男友和女孩都是郑州的，女孩与爸妈讲过男友的基本情况，父母还算满意。八月份也就是这个月带男友回家，主要是爸妈想看看他们女儿嘴里优秀的男朋友。在家呆了一个礼拜，回到上海后，女孩爸爸给女孩发信息，说通过他们老两口这几天观察以及以往的经验，觉得男孩不适合我，坚决反对结婚。。。

这是我今天刚看到一个朋友发的，所以就有了想围绕着这个事儿，说道说道的冲动。

类似这样的女性太多了，太多女人一旦恋爱了，就是搭上了自己的所有，让我想起来很火的一句话，叫什么：爱对了就是XX？爱错了就是青春。

我很想说可以爱错，但我们明明可以减少爱错的几率啊？我们今天来聊聊爱情这个事儿

首先我大脑里没有对爱情准确定义，所以我根本没法去相信过度被艺术化的它，虽然我也会经常强行给自己洗脑，为爱情留下一些美好的向往，例如：生命诚可贵，爱情价更高，幻想着有一天可以为爱情付出全部乃甚至于生命。

如果把爱情仅仅定义为一种感情，这么想也没错，毕竟任何感情，最多也就给你的人生增加一份悲欢而已。

但经历过世事的人，都会告诉你：

人生中任何选择，都有蝴蝶效应，牵一发而动全身，影响既深且远。

爱情都是理想化的，爱人才是最根本的。

爱情并不是爱情本身，它通往你的人生伴侣。

爱情不重要，但你的人生很重要。

好的伴侣可以从精神上拯救一个人，以他（她）特有的方式，使你的人生曲线逆势上扬。

坏的伴侣可以毁掉你与他共度的那些年，全面影响你的工作、生活、情绪、健康，若不幸有了孩子，还能顺便毁掉你孩子的一生。而这些毁灭都是不可逆转的。

从这个角度看，即使是那些最喜欢谈论爱情的女性，也在战略上低估了爱情这事的重要性。

战略已经轻视，战术更无从谈起，于是许多人把爱情当成一种情怀，要么轰轰烈烈的到处试错，要么不间断幻想着指望躺赢。

所以《三体》说：

无知和弱小并不是生存的障碍，傲慢才是。

躺赢是没戏的，就算赢了，躺输也会是迟早的事，但有了正确的方法论，赢肯定有戏。

所以，我们来聊聊爱情，把它假设成：爱情是一场投资。

如果你能用资本的角度看问题，并且在每个节点都做对，你会得到一个双赢的结果。

女士挑选一位恋爱对象，要像投资人挑选创始人一样 ——你要从中获利，更要支持对方成长，最终彼此成就。

有一组数据让我触目惊心，有关部门统计，北上广等城市，2016年离婚率高达百分之30多，也就意味着每三个人当中就会有一个离婚的，

不要被这组数据吓到了，数据越高，越证明有太多人在追求爱情，不是嘛？（当然我更加相信的是，他们离婚最重要的原因是彼此投资失利）

我是一个快30岁的大龄单身创业狗，至今还是一条“狗”不是因为我太丑，也不是因为太穷，如果强行给自己找个原因，应该是没有把注意力放一部分在这上面，没有专注这方面，自然没机会看到看得上眼的女性，更别谈什么同频共振，和有机会撒狗粮了！不专注这方面、是因为我还不能确定爱情究竟是个啥！

我理解的爱情只是多巴胺分泌与荷尔蒙代谢交替的产物，更多的是围绕着人性本能的需求而已。

我想问下大家，你对爱情的定义是什么？向往爱情的根本原因是什么呢？

我们先来聊聊现在的一些有趣的普遍现象：

1，为什么有人撩你，撩着撩着突然就不理你了，我感觉那是因为他大面积在撒网，选择性捕捞，而你被放生了。

对于这类的不需要可惜，往好点想或许他着急结婚，抓你周期可能太长，再或许他只是想猎艳而已.不管哪方面想对你来说都不要也罢！

2，为什么追你追到死去活来，是真心在付出了时间和金钱在你身上，但坚持不到一年就放弃了，转身就谈了个朋友，你又在那后悔惋惜，我想大概是因为你活该！

对，就是活该！没有别的解释，因为不想为这类人解释。我先不去谈别的，如果真的没法欣赏或喜欢，请一个月内让人家死心，如果但凡有一点点好感的话，一个能坚持长期一年在你身上花时间和金钱的话，那足以证明他比较喜欢你，你只需要静下心来给彼此一个机会，然后去考量他的性格，人品，再来做理想的判断，值得你出手不，又不是让你立马领证，你怕什么。

3，为什么追你的时候，是一番情景，XX后又是一番景象呢？ 如果你还想回到最初那会的话、建议你也尝试下对他的真实需求，尽量满足点，相处也是一门艺术。但愿你不是被猎了

4，部分人总以为自己的痴心和语言文字上对他好就可以，不依靠任何实质的付出来打动爱人的芳心。（例如多喝水，例如记得按时吃饭）

当你干这事儿的时候，换位反问下自己，这是你需要的爱情吗？

想太多啊年轻人。说到这我好想爆粗口，淡定下，毕竟我是一个有素质的流氓！

5，那为什么有些人分手以后总有一个会伤心呢？

我的回答：说得好听是已经习惯了有对方的生活，也确实付出了太多太多真感情，说难听点：付出与收获严重不平等造成了内心落差。再难听点就是：一条狗养久了都会有感情啊。

6，有些人谈恋爱了，但根本不快乐，想放弃，又放弃不了。有很多牵绊！

可以理解，尤其是女生，没有哪女生乐意跟一个新的异性从头开始，从完全陌生开始熟悉，把自己的心思，身体和灵魂都展现给他，在经历一次从尴尬到坦然的过程，跟他分享秘密，说出自己的心情，这也或许是明明很痛苦还是舍不得离开的原因，习惯远比深爱可怕，

这类型的习惯我定义为是懦弱的表现，因为输了不可怕，不想赢才是真正的可怕！

7，随着时间的推移，恋人身上的缺点会变的越来越难以忍受？

恋爱中我们常常会遇见这样的困惑，似乎随着时间的推移，原本弥漫在我们和爱人之间的爱情似乎在慢慢减少，从开始的心醉神迷，看对方什么都好，逐渐发展到慢慢觉得对方的缺点越来越多，而且越来越难以忍受，以至于好多恋爱发生到这个阶段就终结了。

两个人分手，然后再寻觅一个人，然后又开始，然后又到了这个阶段，然后可能又过不下去了，然后再分手，如此恶性循环。

当然也有很多人没有分手，挺过了这个阶段，进入了婚姻，但也不意味这个问题得到了解决，只不过这个问题暂时变的隐蔽，它在婚姻的掩盖下继续存在。

“这个人真的很难以忍受，我要付出很多才能坚持和她待在一起。”

“她的这个缺点太明显了，但是就是屡教不改，真让人痛苦”

“他怎么是一个这样的人呢，我当初怎么会看上他？”

……

从对爱人的迷恋到对爱人的失望是一种普遍存在的东西或者说规律，随着时间的流逝，俩人的关系都变了，一切变的不再那么舒服，一切变的很难忍受。

出现这种问题的原因更多的是因为在俩人感情的初期阶段，人们爱上的都是爱情，而不是眼前的这个人。

虽然他们整天跟眼前的这个人在谈恋爱，但是这种恋爱虚构的成分和幻想的成分太多。

一般情况下，这时候的爱情充满了荷尔蒙冲动，多巴胺、肾上腺素分泌分泌达到顶峰，个体会对对方产生一种自己意识不到的理想化行为，也就是严重美化对方，把对方美化成一个似乎能拯救自己的天使。

“只要跟他（她）生活在一起，我就会很幸福”的念头充斥头脑。

我们会在对方身上发现很多非常美好的品质，通常这些品质是我们并不具有的，或者是与我们非常有共鸣的。

所以在这个阶段，我们如痴如醉的爱上一个人，其实只不过是爱上了我们内心投射出去的虚幻的影子，即我们内心的幻相，我们的渴望，我们之前的缺憾，我们的匮乏

而对方那个人，很多程度上只是一个承载这个影子的载体。

我们从未看清过他，此时它的作用大概等同于理想，俗话说的梦中情人。

所以与其说你忍受不了恋人的缺点，不如你有这么一个幻想——“试图通过改掉恋人的缺点这件事，来拯救自己的某些心理需求”或者“把恋人的缺点，当成了阻碍你幸福生活的最大障碍”。

因此这种执念有多厉害，你就越有多么不能忍受伴侣的缺点。

伴侣自始至终都是无辜的，他从来没有变过，但是随着时间的推移，你们对双方彼此的欲念和渴望发生了变化，因为看待双方的眼睛也就变了。

所以在心理学上，我们很少谈“爱情”这个词，我们谈的最多的是“关系”。

但在文学艺术上，我们却大肆的谈爱情。

因为爱情更多是一个人的事，一个人的感情需求，期待、感受甚至幻灭。

但是你在现实生活中能够拥有的就是关系，这个关系可能能承载你的需求，也可能承载不了，大多的时候，它只能承载部分，而无法承载全部，跟其他的关系差别不大。

但是你区分不开爱情和关系，总是把实现爱情的期望通过另一个人来获得，就会发生严重的问题，那意味着你把对方当成了你的救世主或者责任人，所以它的缺点意义就十分巨大，因为你会认为有这些缺点的存在，你才和幸福遥遥无期。

真相是，你跟幸福之间的关系主要靠你自己去得到，而不能过份依赖伴侣，更不能试图通过改造伴侣获得。真正的越来越幸福，一定是共同成长，彼此越来越欣赏彼此，共同关系会变得更好！

上面我们聊到了很多现象，其实不管哪个现象，都是围绕着人本能的那些需求，唯一不同的是不同的人不同的角度。

不管哪个维度，我们一定要记住，不以结婚为目的的恋爱都是在耍流氓，结婚不以共同成长为依据的婚姻，是不牢固的，记住、一定是共同！人性的本质是利己的，单方面的付出是可耻的，除非你可以保证自己无怨无悔的输出到死，单方面索取是没有道德的，除非你有获取一辈子的资本，所以，不能共同获利，真的很脆弱！不要去挑战它的底线，

说到这了，其实该聊聊投资的事儿了，不论在任何时候别忘记了对自己的投资，你越漂亮，越有才华，越又能力，你越有机会遇到越好的创始人或投资人，你越优秀，你的合伙人就越优秀。

我对于异性：

有兴趣：一定是因为颜值身材，

尊重她：一定是因为她的才华，

喜欢她：一定是因为她的性格，

很爱她：一定是因为她的善良，

能结婚：一定是因为她的人品

万事开头难，在这浮躁而且看脸的时代，内外兼修才是王道，因为很多人都死在开头，所以建议大家没事，对自己好点，多保养，多运动，在这之前，请投资好自己！自己是你唯一值得投资也是终身受益的一项投资！

爱情也罢婚姻也罢不就是一场共同投资吗？谈恋爱的时候，是彼此在交换筹码，和意愿，结婚不就是签订合同了嘛，是吧？可以这么理解嘛？大家更多的是想聊投资的事儿呢，还是经营的事儿？（投资=恋爱）（经营=婚姻）

投资的话我们要明白这些：

怎样筛选你身边的人选？

锁定目标（聚焦）

如何和你选中的人拉近关系？

约会套路（方法）

怎样进行尽职调查？

收集信息（你该了解男士的哪些方面，以及，怎样了解）

怎样用最少的资金撬动最大的利益。

选择哪种人才能最大化你的优势。

怎样建立退出机制。

一段爱情走到哪里常常超出预期，但总有一种退出机制可以让你们双方都不觉得吃亏。

至于婚姻的经营的话，我们要了解更多，怎么共同成长，我们共同的需求有哪些？如何更好的合作...等等....

大致来看，不论男女老少，我们的需求很多维度是一样的，可以参照马斯洛需求理论：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

在这说了这么多只是想引起大家的关注，我们一起来讨论下，如果方便的话请您留言，您对爱情的定义和认知，感谢！

作者：浩子老师

來源：简书

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